由人的念頭。比如說，我還想去海灘，朝大海走去。我想象著最先衝到我腳底板下的海浪的聲音，想象著縱身跳入水裡，以及我所感受到的解脫，這時候我才突然感覺到牢房的四麵牆壁是多麼靠近。但這隻持續了幾個月，接著，我就隻有囚徒的想法了。我等待每天在院子裡的放風或者我律師的到訪，其餘的時間，我也安排得很好。我常常想如果讓我住在一棵枯樹乾裡，除了抬頭看看頭頂天空的流雲，無所事事，我也會習慣的。我會等待著鳥兒飛過或者白雲相會，就像我在這裡等著我律師的奇怪領帶，或者就像在另一個世界，我耐心地等到禮拜六，抱緊瑪麗的身體一樣。不過，仔細想來，我並不在一根枯樹乾裡。還有比我更不幸的人——這其實也是媽媽的一個想法，她生前總說，到頭來，人什麼都能習慣。
況且，情況還沒那麼不堪忍受。最初幾個月是很艱苦。但是我強迫自己努力克製，也就熬過來了。比如，我被對女人的欲望折磨。這很自然，畢竟我還年輕。我並沒有特別想到瑪麗，但我總是想女人，隨便哪一個女人，想到那些我過去認識的女人，那些我曾經愛過她們的各種各樣的場合，最後我的牢房裡充斥著女人的麵孔和我膨脹的欲望。從某種意義上來說，這讓我精神失常，但從另一個角度來說，這也幫我打發了時間。最後我博得了看守長的好感，他總是在飯點和廚房的夥計一起來。是他先跟我談起了女人，他告訴我，這也是其他人抱怨的第一件大事。我對他說我和他們一樣，我認為這種待遇不公正。“但是，”他說，“就是為了這個，才讓你們蹲監獄啊。”“什麼，為了這個？”“是的，自由，就是這個。您被剝奪了自由。”我從沒想到這一點。我讚同他的看法，我說：“的確，不然的話懲罰什麼呢？”“對，您是個明事理的人，其他人卻不懂，最後他們隻能自己解決。”看守說完就走了。
還有香煙，也是個問題。我進監獄的時候，他們拿走了我的腰帶、鞋帶、領帶和我口袋裡所有的東西，特別是我的香煙。一進牢房，我就要求他們還給我，但是他們告訴我說這裡禁煙。最初的幾天真難熬，也許這就是最令我沮喪的事情。我從木板床上撕下幾塊木頭來嚼一嚼。我整天想吐。我不明白，為什麼他們不讓我抽煙，抽煙並不損害任何人。後來我明白了，這也是懲罰的一部分，但這時候，我對不抽煙已經習慣了，這個懲罰對我已經不再是懲罰了。
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除了這些煩惱，我不算太不幸。我還是得說，所有的問題在於如何打發時間。從我學會了回憶開始，我就終於一點兒都不感到煩悶了。有時候，我想我從前的房子，在想象中，我從一個角落開始走，再回到原處，心裡數著一路上所看到的東西。一開始，很快就數完了。但是每一次重新開始，就變得稍微長了一點。因為我想起了每一件家具，每一件家具上的每一件東西，每一件東西上的所有細節，還有那些細節的本身：一個鑲嵌著的裝飾、一道裂縫、一道有缺口的邊，還有它們的顏色和肌理。與此同時，我還試圖讓我這份清單不要斷線，試圖把每一件東西都數全。結果，幾個星期之後，我就能花上好幾個鐘頭，隻是在數我房間裡的東西。這樣，我越是想，想出來的原本被忽視甚至被遺忘的東西就越多。於是我明白了，一個人哪怕隻生活過一天，也可以在監獄裡毫無困難地過上一百年。他會有足夠的東西來回憶，而不至於感到煩悶。從某種意義上來說，這也是一種好處。
還有睡覺。最初我夜裡睡得不好，白天根本睡不著。漸漸地，夜裡我也能睡好，白天也能睡著了。我可以說，在最後幾個月裡，我每天睡十六到十八個小時。那麼我每天要消磨的時間就剩下六個鐘頭了，其中包括吃飯、解決生理需求、回憶和讀捷克斯洛伐克人的故事。
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