，黎明和我的上訴還在那裡。最後我隻能跟自己說，最通情達理的方式就是不要勉強自己。
他們總是在黎明時分來的，我知道。總之，我整夜整夜地等待著黎明。我從來不喜歡被逮個措手不及。如果有什麼事要降臨到我頭上，我更喜歡清醒地存在於現場。這就是為什麼到最後，我隻在白天稍微睡一下，而在一個又一個的夜裡，我耐心地等待著曙光把天窗照亮。最難熬的，是那個昏惑不明的時刻，我知道他們一般都是在那時候行動的。一過午夜，我就開始等待，開始窺伺。我的耳朵從來沒有聽到並分辨出那麼多差異細微的聲響。另外，應該說，這段時間裡，我還算運氣不錯，因為我從來沒聽見過腳步聲。媽媽以前常說，一個人總不會完全隻有痛苦。當天空泛出色澤，新一天悄悄鑽進我的牢房時，我覺得她說的真是有道理。當然還因為，我本該是要聽到腳步聲的，我的心本該緊張到炸裂的。哪怕是一點點最細微的移動聲，也會使我撲到門口，甚至把耳朵貼在門板上，我發狂似的等待著，直到聽到自己的呼吸聲，嘶啞得像一條狗在喘氣，我都被自己嚇到了。但總之，我的心沒有炸裂開來，我又贏得了二十四小時。
整個白天，我就考慮我的上訴。我覺得我已經充分利用了這個念頭。我盤算著我的結局，我從這種思考中獲得了最大的收益。我總是做最壞的設想：我的上訴被駁回。“那麼，我就得去死。”比別人死得早，這是顯而易見的。但是誰都知道，人生是不值得一過的。我不是不知道，三十歲死或者七十歲死，並沒有什麼區別，因為不論是哪種情況，別人都會繼續活下去，這是自然而然的事情，幾千年來都是這樣。總之，沒有什麼比這更清楚了。反正總歸是我去死，不論是現在，還是二十年後。這時候，我的推理中讓我有些尷尬的，是我想到我還要活二十年時，內心感受到了一種可怕的激動。不過，如果我真要是想到二十年後我會有什麼想法時，我隻要把它壓下去就是了。人既是要死的，那麼，怎麼個死法、什麼時候死，這些都不重要，這是顯而易見的。所以（困難的是不要忘記這個“所以”所代表著的一切推理），如果我的上訴被駁回，我也應該接受。
這時，隻有到這時，我才可以說是有了權利，以某種方式來允許自己考慮第二種假設：我獲得了特赦。這個假設中令人苦惱的是，必須將我血液和肉體的衝動控製得不那麼狂熱，不因為發狂的快樂而使我雙眼灼痛。我必須竭力壓製住這種呐喊，對它進行理智的思考。在這種假設中，我還要表現得一如平常，這樣才能使自己更能接受第一種假設。一旦我成功做到了，我就能贏得一小時的安寧。這畢竟也不容易。
也是在一個這樣的時刻，我又一次拒絕了接待神父。我正躺在那裡，天空中某種金黃的色彩使人想到夏天傍晚的臨近。我剛剛放棄了我的上訴，並且感到血液在我身體裡正常地循環流動。我不需要見神父。很久以來，我第一次想到了瑪麗。她已經好多天沒給我寫信了。那天晚上，我思來想去，我想她可能已經厭倦了當一個死刑犯的情婦；我也想到，她有可能是病了，或者死了。這都是合乎情理的。既然如今我們兩具肉體已經分開，而這分開的肉體之外，也沒有任何東西聯係著我們，沒有任何東西使我們彼此思念，我又怎麼能知道呢？另外，也就是從這個時候開始，我對瑪麗的回憶也變得無動於衷了。她死了，我也就不再去關心她了。我覺得這很正常，因為我很明白，我死以後，人們也會把我忘了。他們和我不再有什麼瓜葛了。我甚至不能說這樣想是殘忍無情的。
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就是在這個時候，神父進來了。我看到他之後，輕輕地顫抖了一下。他看出來了，對我說不要害怕。我對他說，平時他都不是這個時間點來的。他回答我說，這完全是一個友好訪問，與我的上訴毫無關係，其實他對我的上訴也一無所知。他坐在我的床上，請我坐在他邊上。我拒絕了。但我覺得他的態度還是很和藹可親的。
他坐了一會兒，胳膊放在膝蓋上，低著頭，看著他的雙手。那雙手細長而蒼勁，讓我想到兩頭靈巧的野獸。他雙手緊挨著，慢慢搓著手掌，然後他就這樣待著，一直低著頭。我感覺他坐了好久，有那麼一瞬間，我甚至忘了他在那兒了。
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