，我有一點緊張。我沒有閃躲，而是帶著被打擾到的表情念叨了一句“好重”，愛撒嬌的她立馬將身體更誇張地壓過來，回應我拙劣的演技。
電梯在三樓停了下來，一之瀨慌忙站立好。
“早上好。”
走進電梯的是一個穿著西裝的年輕男人。一之瀨躲在我身後，小聲回應著對方的問好。
扔完垃圾，一之瀨一副想繼續剛才行為的模樣靠了過來。這次我視若無睹地提醒她：“再不快走要遲到了啊。”惹得她麵露不滿。
於是我今天也無奈地摸了摸她的頭，她像是覺得很癢似的笑了起來。
“我去上學了。”
“好，小心車啊。”
我對著朝我揮手道別的她輕輕揮了揮手，她隨即笑著說：“我今天也是傍晚回來啊。”看著她連背影都莫名洋溢著開心的模樣，我把話又咽了回去。
“唉……”
回到家，我站在牆上的掛曆前深深歎息。
六月了，距離我的壽命走到儘頭，隻剩下半年。雖然不是所有事情都得到了解決，不過能做的我都做了。
如今在學校裡也沒碰上麻煩，一之瀨正常上學，沒逃課，甚至交到了朋友。今年以來，她一次都沒有表現出想要尋死的念頭。
照這個狀態，哪怕我不在了應該也沒問題，剩下的就是慢慢和她拉開距離，從一之瀨麵前消失，然後我們就能一刀兩斷 ——
本該如此的。
我將目光投向廚房裡放著的便當盒，又一次歎氣。
我原本計劃著這個月，或者最遲下個月之前就從她麵前消失，可目前的情況卻不好說了。
一之瀨每天都會來做早餐，她要先來我家一趟再去上學，是以需要早早離開家，還經常差點遲到。而且她在上學前還會給我做好作為午餐的便當，放學後也會來做晚餐。
這樣的生活理所當然讓她沒時間和朋友一起出去玩。她從來沒有在放學後和朋友去逛街，休息日也不和人家相約出去玩。
說是“過上了一帆風順的生活”，但也僅限於校內的事情。
她為我做了這麼多，我自然沒有厚臉皮到能默不作聲，像是“太辛苦了，你不用每天過來”這樣的推辭，我已經說過很多次了。
可一之瀨總是拿出“你不能不吃點正經的食物”“我淨給你添麻煩，所以想報答你”之類的理由回絕。
最終我決定既然是一之瀨自願這麼做，那也沒必要一個勁兒拒絕，暫時先靜觀其變。那時她似乎還沒有適應學校生活，和家裡關係依舊不睦，所以我想就算拒絕了，她還是會來我家吧。
況且死神也說了，一之瀨責任心很強，雖然我從沒覺得她麻煩，但如果幫我做家務能讓她的良心好過些，那就隨她吧……某段時間，我甚至還有這種想法。
其後果就是——我們之間的距離別說拉遠了，反倒像是互相吸引般越來越近。
倘若要解釋為什麼會變成這種情況，那麼原因就是，我太天真了。直到最近，我才意識到舍身為我奉獻的一之瀨對我抱有的“好感”。
大約從去年秋天開始，一之瀨變得很黏人，對我的態度與她尋死那會兒判若兩人。
起初我有些不知如何是好，但也沒多想。畢竟她有時會在打遊戲的過程中靠過來乾擾我，我以為她無非就是在捉弄我，所以也沒放在心上。
話雖如此，我也不是沒將她當成一個女性看待。
若要實話實說，我其實也鐘情於她。
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很久之前，我就隱約察覺到了她對我的感情，但我一直在逃避。萬一是我會錯了意，那就太丟臉了；就算我的感覺正確，我們也不可能長久地在一起。假如一之瀨知道了我隻剩半年好活，她肯定不會為我做這些的。
我的心意，隻會成為她的枷鎖。
所以我一味地裝傻至今，哪怕一之瀨靠近我，我也會告訴自己她隻是想戲弄我。哪怕是在節日收到了手工巧克力，我也隻當是她從商店裡買來的吃掉。我認定了她的舉止皆是我的錯覺，一直假裝自己是遲鈍地沒有意識到。
我就這樣無數次扼殺了自我，不停地勸說她：“你偶爾也要和朋友一起玩嘛。”
我一這麼催她，她就會說：“那我就沒法給你做晚飯了啊。”
我忍著心酸一直勸她去和朋友玩，她卻若無其事地繼續待在我身邊。
僅僅是這樣的對話就讓我的內心五味雜陳，時而不安，時而煩躁，時而自我厭惡，都是些負麵情緒，可最終卻會以“安心”畫上句號。
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