品牌比較比較，仔細看看生產日期，有必要的話我還要抽出一個來扯一扯，吹一吹，看看漏不漏氣——老手們估計都是這樣買避孕套的吧，反正買汽球時是要這樣的。
但實際情況卻是這樣：我先在藥店中背著手逛來逛去，神情嚴肅，象個哲學家。服務員都以為我是某衛生機構的暗探而大氣都不敢吭一聲，生怕惹毛了我要查他們的進價。
我象是欣賞藝術品一樣欣賞著各種奇奇怪怪的東西，海馬啊，海蛇啊，海狗啊，驢鞭啊，狗腎啊……聽說這些玩藝兒都壯陽！——別的都還好說，可我實在想不出我們那鞭兒跟海馬有什麼狗屁聯係。難道說，海馬那小子也過著一種黃色生活？
在有別的顧客的時候，我就儘量讓自己的頭腦中充滿以上這些深刻的哲學問題，但事實上這還是阻止不了我心裡一陣陣地發毛。
終於出現了一個沒有太多其他顧客的時機了，我馬上開始行動。
“……哎，小……小姐……”拷！為什麼都是些女售貨員？不是故意的吧。
那位小姐走到我身邊，仍把我當成是衛生機構的暗探般小心翼翼地招呼著，“先生要買什麼藥？”
發克，我要買春藥！我結結巴巴地說：“我……我……想買盒保安套……”不行，我要從容一點，從容一點。
“……保安套？……先生我們這兒沒有保安套！”那位小姐突然間聽到個新名詞兒，肯定以為是暗探在套她的話兒了。
我拷！那玩藝兒叫什麼名字去了？我急出一額頭的汗終於想起來，又說：“……噢，是……是保險套，或者說安全套！”
那位小姐估計也是一處女，她又樂又羞，半紅著臉悶笑著給我拿了一盒——不過也幸好是這樣，要是碰上位老娘兒們大聲喊叫出來：“哎！大家來看呀！這小夥仔兒要買保安套咧！”，那我還活不活！所以後來我成了避孕套自動販售機的鐵杆兒擁護者。再後來學校也裝了自動販售機後我每天中午打了飯就蹲在那下麵吃。
順便倡議一下：不要在那玩藝兒的名字上翻出介麼多花樣來嘛，什麼避孕套啊，什麼保險套啊，什麼安全套啊……這讓精神緊張的童男子很容易叫錯，造成不必要的麻煩！
2.不過趙玉在經過了昨天的激動後，今天變得理智起來，她在中午吃飯時用一種談生意的口氣跟我討價還價。
“昨天我回去後想了想，這樣子也太便宜了你，”她象個老生意人一樣一邊從容吃飯一邊說，“所以那件事兒我得再給你加個條件。”
加條件？我拷！你不知道我在買避孕套時已經曆經磨難了嗎？我開始裝傻，“啊？哪件事兒呀？”
“咦！？就忘了？你不太熱心嘛，就是昨天商量的那事兒！”
“噢？昨天俺們商量什麼事兒了？好象沒什麼事兒嘛！”
她臉一紅說，“好啊，你再這麼裝傻這事兒就吹燈撥蠟。”
我立刻“想起”了那件事兒，拍著腦門兒說，“噢！——我想起來了！你說的是交媾那事兒！瞧我這記性！……”
趙玉紅著臉笑著捶我。
“你先說你答不答應我的條件，不答應就吹。”
這叫什麼事兒！逼得我大老爺們毫無還手之力。“娘西皮！說！”我擺出蔣委員長的譜兒來。
“……就是……你要打電話向家裡道歉……”
我騰地站了起來，“不行！”
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“那這筆生意就黃了！”趙玉馬上埋頭繼續啃白菜，做出生意不在人情也不在的樣子。
我突然明白趙玉為什麼又願意向我“獻身”了，原來她有陰謀——她想牽引我走向秩序，不過是她設計的秩序！——交媾這事兒居然還被人類派了這麼多用處，可見人類真的是萬物之靈啊！
她在向我表達一個信息：要做愛？！行！交出你的自由來！
我終於妥協了，說：“那……好吧……”這回我明白了什麼是老婆治老公的最犀利的手段，這一招要在那老實點的丈夫身上使上三兩個月，保管叫他求生不得求死不能！
趙玉這回得意起來，紅著臉笑嘻嘻地說：“就是嘛！還跟我玩兒倔！能這麼白占人家便宜的嗎？今天下午就去打電話……”
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