沒關係，我願意一直等你……”（魔老師語，這又是“我最在乎你”的翻版，之前向他囑咐的原則在具體情況麵前蕩然無存，其實此刻老老實實接一句“好吧”，不求有功但求無過，趕緊轉移話題比什麼都強。）話說這種現象也絕了，直男們總是該多說的時候就少說，該少說的時候就多說。幾個小時前當女孩說“一會兒同事來了，咱們還假裝在一起啊”，這種應該展開交流的時刻，男孩卻是直接回答兩個字“好吧”……
在一路無效交流的結尾，男孩提出邀約，建議一起吃晚飯，女孩乾脆利落地拒絕了：“他給我叫了外賣，我要回去跟他一起吃。”並且下地鐵之後把男孩的微信再次拉黑。
最後一次機會就這麼沒了。
那麼在這樣的情況下男孩應該聊些什麼呢？
首先可以從彼此的近況說起，如果女孩願意多說自己，你就做個專心的聽眾，也許聊著聊著就從狀態過渡到感受了，正好這就是兩個人推心置腹的機會。
其次，如果女孩不想多說自己，你就把話題轉到你的情況，邏輯線索可以這樣：我最近還不錯（總體評價）——每天給自己安排很多事（描述狀態）——一個人也挺快樂（抒發感受）——遇到這樣的事情，必須讓自己振作起來（動機和認知，以此委婉地表達自己還在喜歡對方，但是滿滿正能量。）
再對比男生的表現——“是不是他讓你拉黑了我”+“我會一直等你”，僅這兩句話，一個躲在黑暗中唉聲歎氣、怨天尤人的倒黴蛋便躍然眼前，這樣的男性又如何值得女人選擇呢？
案例講到這裡我不禁感慨，也許在目前這種情況下，小男孩無論如何也挽回不了前女友了，因為他欠缺的東西太多，他跟女孩交往的每個細節，他的一言一行都在暴露著自己的幼稚。他就像一艘千瘡百孔的破船，一旦遭遇風浪，單靠棉被和毛巾是堵不住的。無論我指導他原則和方針，還是告訴他具體對話應該如何應對，都不夠處理他跟女孩相處時的各種可能。在真實情境中，但凡他憑自己的下意識隨便說出一句話，一定就會暴露錯誤的想法和觀念，就如同船艙隻要有一個地方漏水，船早晚還是要沉下去。但是話說回來，在他們曾經戀愛的時候，小男孩在女孩眼裡肯定也是充滿優點和魅力的，甚至連形象都是光輝高大的，可為什麼局勢一變，轉眼他就在女孩眼中那麼不堪了呢？
最近我有一個新的發現：當苦苦追求心上人卻不能得到的時候，也許這不是你匹配不匹配一個人的問題，而是你適合不適合一段關係的問題。
這就需要引入一個新的概念——心智。
現在我們都知道情商在戀愛中的重要性，情商指的是在交流時對對方情緒的識別和響應能力，以及對自己情緒的釋放和控製能力。但我發現除了情商這個要素之外，兩性關係的觀念（比如小直男的那句“要他還是要我”就反映了他認知深處的一個幼稚觀念）、對異性心理的把握（比如小直男不知道揭露情敵會讓女孩沒麵子）都是影響你能否順利戀愛的重要因素。再比如“我最在乎你”這個陷阱，我相信在小直男的思想根源是沒有真正理解的，相反他可能覺得這句話非常真摯。男孩隻是出於對我這個老師的權威認同，相信對女孩說這句話會產生不好的結果，所以這隻是變成了控製自己“不要說”的問題，但內心深處他依然認為這句話“有價值”，於是隻要情況稍有改變，這句話就會以各種變形從他嘴裡冒出來。
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這就從一個人的情商問題伸延到了一個人的心智問題，所謂心智就是“情商+觀念+經驗”的綜合。依然拿“我最在乎你”這句表達為例，隻有當你具備了一定的生活閱曆之後，當你認識到人性的複雜和矛盾之時，你才會意識到在心愛之人麵前說“我最在乎你”這句話常常毫無意義，此時你甚至不必因為擔心結果而不敢說出，也根本無須情商來自控，你直接就羞於啟齒了。
談戀愛不是一個人去匹配另一個人，而是一個人去匹配自己跟另一個人的一段關係。人的變化都是漸變的，而關係的變化卻既可以是漸變也可以是突變（愛人的一條微信就可以向你宣布分手），關係匹配的基礎是一個人的心智，心智越成熟的人能夠駕馭的關係也就越多樣。
比如案例中的這個男孩，他的心智層次隻夠讓他跟女孩談一段短暫的戀愛，可一旦遇到了競爭對手，這種複雜的三角關係就完全不是他能夠應付的了。也許那個女孩的心智也不一定多成熟，但遺憾的是在新的關係中人家女孩說了算，於是這個男孩的心智層次決定了他不能留在這段關係中。這是一個相當殘酷的事實，跟你用不用技巧無關，跟你說不說笑話也無關，跟你夠不夠真誠更無關。
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