"": 200,
"": "",
"": "大概從小學三年級起，成了別人眼中的靶子。
打小要強的性格，整個學生時代一直是同學中的矯矯者。這樣的我，漸漸養成了自我、驕傲、清高等等一身的壞毛病，還有後來的冷漠，如果這些就是壞毛病的話。
讀過高玉寶的《我要讀書》，但並不能因此說我酷愛讀書是緣於此，可我確實非常喜歡讀書，想起六歲那年因不夠年齡而不能入學，在校園裡大放悲聲。喜歡讀那些被媽媽視為閒書的小說，可以一夜不睡，可以上課不聽講，可以坐在搖晃的車上費力的看，當然也可以忘了吃飯。
從老師第一次拿我的作文當範文讀開始，就已經感覺到一束異樣的眼光從教室的另一邊掃射過來，我不知道那就叫嫉妒，不知道自己已經開始被人討厭。用現在一句時興的話說，愛上一個人不需要理由，同樣，討厭一個人或者說恨一個人也不需要理由。是的，不需要，即使是在小孩子的世界裡，也同樣如此。沒有到懂得收斂的年齡，我的臉上掛著笑容，得意的四處看，希望有人能回應我的目光。然後，可能是我不掩飾的得意傷了誰？也許。在某一個早晨，和平常一樣進入教室時，發現全班的女生都不再和我說話或者不敢跟我說話，我看著那個挑畔地望著我的高個兒女同學以及圍在她身邊的一群追隨者，第一次感覺到孤獨的滋味。可那時，我竟然不知道那就是孤獨，隻知道我極不喜歡那種滋味。我以為這就是傷害了。
因為倔犟，從不向人傾訴，連家人也不告訴，每天就一個人默默地上學下學。直到她們以為我的銳氣已被挫儘了。我開始融入她們。一次，再一次，我便開始逃避，不再喜歡和人親近。
也許正是這樣的傷害，才使我喜歡站在眾人之外，欣賞著遠處的風景而不走進風景裡。
現在想想，我的這些經曆，不過是小孩子之間今天惱了，明天又好了的遊戲。
ᴏᴏᴘ.ᴛᴡ 呈現最新的小說章節
整個中學時代，一點點變得矜持，刻意封閉自己，不再感覺受傷，原來，逃避是另一種保護。這樣的我，在別人的眼裡，一直順利地走著。上學——工作——結婚——生子。回望，並沒有什麼能讓我寫出來的經曆，每次填寫簡曆，會由衷的苦笑，三兩行的字，就概括了我的人生。結婚前的那一夜，讀著自己的日記，忽然覺得可笑，安寧生活中，我所吟詠的生與死的詩句，是那麼的幼稚、蒼白無力。
。了滅苗火著隨瞬一在就乎似往過，暖的絲一了添增子屋給，蹈舞的動被中焰烈在子句的吟呻病無些那，儘燃有沒還火的裡膛爐
。娘嫁新了做，樂快不些那了忘我，天二第
。過難曾不就我初當許或，來起過難己自讓能不也，力努樣怎論無，西東的害傷是就為以經曾些那，傷憂歡喜我讓由理有沒該應，想再在現
。己自我是就源根的傷憂來原現發才，影的我出映上窗，景風著看，衣濕不淋也，發亂不吹我的外之景風在站讓，雨風的免避能不中走行些這……爭紛、會誤、忌猜？嗎害傷的懷釋能不我讓麼什有還
……經曾的過走住記我幫，點節的個一中跡軌月歲的滑平為成，害傷是就鬨笑的間之子孩小些那願情我，以所，憶記被能更劇悲為因過不隻，來起傷憂中樂快在己自讓我。事故造編我，事故有沒；曆經湊拚我，曆經有沒
