任一個他愛的女人，就在他眼前被侮辱、掠奪和踐踏嗎？”
“住嘴！她愛著別的男人。這可是他的事，不是我的。”
“你知道你愛她，所以這是你的事。”
“住嘴！……我是個醫生。而你想要我偷偷殺掉一個來我這裡尋求幫助的老人！”
“你是個醫生。這話被你說過多少次了：我作為醫生的職責。這是你現在的職責：我以為這是很清楚的。你作為醫生的職責是去幫助能被幫助也該被幫助的人，並割掉那些毀壞健康人的腐皮爛肉。的確，這沒有可獲得的榮耀。你不能讓任何人知道這事，否則你就會蹲長島或進恐拉茲山
。”
現在我回想起來，一陣突如其來的風如何將窗簾卷在燭燈上，窗簾的邊緣著了火，我如何立即將那小小的藍色火焰掐滅在手裡，並且關上了窗。我自動地做了這些，幾乎無意識的。雨抽打著窗玻璃。燈繼續在燃燒，平靜而呆板。兩支燭燈中的一支，上頭坐著隻小小的脆弱的灰色夜蛾。
我坐著，瞪著燭燈呆板的火焰，像是死過去一般。我猜我是陷在遲鈍之中，也許我是睡過去一會兒。但突然，好像受到了暴力的襲擊，我又記起了每一件事。那該解決的問題，那該做出的決定，在我可以休息之前。
那麼，你，那個不想做的：——你為什麼不想？
“我害怕。首要的也是最重要的，是害怕被發現和‘處罰’。我並不低估你的審慎和聰慧，我完全相信你會做些安排以便事情順利。我相信是這樣。但風險是在那裡的。賭運氣……誰也不知道會發生什麼。”
【𝗼𝗼𝗽.𝘁𝘄 無錯章節】
“在這世上人總得冒點險。你想有個行動。你忘了就在沒幾天前，你在日記上寫了的嗎，在我們知道打那以後發生的事情之前！地位、名聲、前途，所有這些，你已準備好要用行動來裝載進第一隻船。你忘了嗎，我要不要把這頁翻給你看？”
“不，我沒忘。但那不是真的，那是在吹牛。現在我覺得不同了，當我看見船來。你一定能理解，我從沒想像過是這麼個邪惡的鬼船。是牛皮，謊言！沒人能聽見我們，我可以坦白。我的生活是空洞的、可憐的，我在其中看不到任何意義，但我還是死死地吊在上頭。我喜歡走在陽光裡觀察人群，不想有什麼東西隱藏著讓我害怕。給我點安寧吧！”
“安寧，不——這終歸不會有什麼安寧。你願意是這樣嗎，我看見我愛的女人淹死在糞坑裡，隻一個勇敢而快速的提抓，我就能幫她出來——會有安寧嗎，我能得什麼安寧嗎，如果我隻掉轉身，走到陽光下去看人群？會有安寧嗎？”
“我害怕。不是那麼怕被發現。我一直有我的藥丸子，可以將我從遊戲中脫身，如果感覺不妙。但我怕我自己。我知道我自己什麼呢？我怕會牽扯進什麼捆綁我、糾纏我、再也不讓我脫身的。你要求我的和我的觀點沒什麼抵觸，這是一個行為，一個我會讚成別人去做的行為，假如我知道過我知道的。但這對我不合適。這和我的傾向、習慣、直覺相抵觸，和我所有最根本的一切相抵觸。我不是為這樣的事而生的。有成千的爽快的強壯男人會像殺死蒼蠅那般輕易地殺人。為什麼他們中的某一個不能做這事呢？我恐怕我會自我感覺不好，因為那就是你會感到的，如果你不想控製自己。控製自己意味著知道自己的界限。我想做我自己。每天人們做一些和他們最真實的有著最好基礎的觀點完全相悖的清閒、愉悅的事情，他們的知覺好得像水裡的魚。但試著違背你內在的結構來處理一切，那你就可以聽見知覺是如何在尖叫！那就成了貓叫！你說我請求和祈禱過一個行動，這是不可能的，這不是真的，這一定是什麼誤會。這是很沒腦子的，如果我有過這樣一個發了神經的願望。我生來是個觀望者，我願意舒舒服服地坐在包廂裡，看人們在舞台上是如何互相殘殺，但我和這些沒任何關係，我願意在外頭，給我點安寧吧！”
“廢物！你是個廢物！”
“我害怕。這當然是個噩夢。我跟那些人跟他們那些臟事兒有什麼關係！牧師對我而言是那麼讓人厭惡，我怕他——我不想將他的命運和我的攪和在一起。我知道他一些什麼呢？那我厭惡的並不是‘他’，他本人，而是他給我造成的印象——他肯定遇到過成百上千的人，並沒感覺到他給我的那種印象。他存留在我靈魂中的印象不會因為他消失而被清除，至少，假如他是通過我而消失。他活著已能這樣困擾我，誰知他要是死了還要做些什麼。我知道一點。我讀過《拉斯科爾尼科夫》
，我讀過《紅杏出牆》
”……開離就天明我讓，我開放。法想的揚讚到得並，來出說地聲大以可些那考思，法想的穩安、良善、好美、亮漂些那考思，裡袋口在子冊小的亮漂訂裝本一帶，步漫下底樹綠的大高在想我。流河、山高、林森看去要我。開離要我？呢聯關麼什有我跟切一這。去上路的魂鬼信相要到弄想不我但，魂鬼信相不我。
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