【溝通的第一法則】
------------------------------------------
在《為什麼和你說話這麼累》這本書中，有句話讓我印象很深：“我們溝通的時候要專注於對方的意圖，探索對方內心隱藏的核心欲求。”這句話引發了我很多思考。很多人常說自己嘴笨、不會說話、表達能力不好。其實，問題往往不在於表達能力，而在於“翻譯”能力，或者說閱讀理解能力。
我上中學時，晚上出去玩，媽媽會說：“你這麼晚還不回家，別回來了。”聽到這樣的話，我的第一反應是憤怒、對抗，甚至會直接頂嘴：“不回就不回。”然後跑去朋友家住。但現在長大了，再聽到類似的話，我的第一反應變成了：媽媽是在擔心我，隻是她不太會表達。當我理解了她的意圖和核心欲求是擔心我的安危，我就不會那麼生氣了，隻會平靜地說：“放心，要是晚了，我會讓朋友送我回來。”神奇的是，當我一次次讀懂媽媽真正的意圖和欲求之後，她也在慢慢改變自己的表達方式。現在，我們之間幾乎不再吵架。
再比如，很多男生抱怨女朋友總是發火——自己打遊戲，她會發火；出去和朋友喝酒，她也會發火。他們覺得女朋友總是針對自己、指責自己。其實這些都是表麵現象，女朋友更深層的欲求是希望對方多關注自己、多陪伴自己。如果讀懂了這一層，戀愛中的摩擦自然會減少很多。
這就是溝通的第一步：理解和翻譯。那麼，如果你是說話的那個人，怎樣才能不像我媽媽那樣表達呢？非暴力溝通中有五個非常重要的字：溫柔而堅定。什麼是溫柔？不是說你的性格要變得溫柔，而是要放下對抗，拆掉自我防禦係統。正如喬治·戴維所說，人和人之間的交往，其實是各自的自我防禦機製的交往。最好的溝通一定是不帶防禦的、坦誠的。極度坦誠，就是無堅不摧。那什麼是堅定呢？堅定就是讓對方明確感受到你的底線、你的原則、你的不可侵犯性。既要釋放善意，也要有所堅持，這就是溫柔而堅定。
再以我和媽媽的溝通為例。我是如何讓她改變表達方式的呢？小時候，有一次她騎自行車帶我，我把腳伸進自行車車輪裡被夾傷了。她的第一反應是罵我“怎麼這麼調皮”。那時我還小，不懂得如何溝通。長大後，我回想起這件事，就問媽媽：“還記得這件事嗎？”我先向她複述了一遍當時的情境，然後開始描述自己的感受：“當時我的腳很痛，你罵我的時候，我很害怕，隻能哭。那是我童年最大的心理陰影。”接著，我向她表達了自己的需求：“腳被夾傷，我是第一受害者。我已經付出了代價，你的指責於事無補。那時我多麼希望你能安慰我，提醒我以後注意，而不是讓我痛上加痛。”
我是溫柔而堅定地說出這些話的，表達時用到了一個公式：觀察+感受+需求。這個公式非常實用。後來我經曆了很多挫折——考試失利、工作感情遇到問題，在這些事情中，我都是第一受害者，但媽媽再也沒有直接指責我。她學會了表達，更學會了愛。
w t . p o o在盡節章說小新最
。摧不堅無你讓能，量力的誠坦度極是就這。了腔黃開你對敢不對絕他，次下。話的說己自下一釋解，遍一述複方對讓者或”。服舒不和尬尷得覺我讓這？嗎腔黃開在是這你“：明挑他向接直以可你，腔黃開你對人有果如，說裡頻視在孩女外國個一有。擾騷性對應以可至甚，式方達表的明透、接直、誠真種這，且而
。通溝地定堅而柔溫，話說好好會學能都們我望希
