主考官問我：“本市的道路開挖分幾期？”
我回答：“三期。”
主考官點頭，再問我：“哪三期？”（具體時間）
我很傻很天真地回答：“第一期，第二期，第三期！”
8個考官全體笑翻……
清明這幾天回老家，長沙這裡的的士車費比深圳低多了，可是……那天我去打的，要付車費的時候一看，91.8？？才走了幾公裡怎麼這麼貴？不會是遇到黑車了吧？不會是遇到打劫了的吧？？一瞬間轉過無數個念頭。
師傅看我愣在那兒沒付錢，說，“車費15，那個91.8是收音機頻率……”
索馬裡海盜又劫持了一艘船隻，上麵全是出國考察的足協官員、裁判、球員和各俱樂部經理。可等了幾日，不見領事館前來交涉。海盜頭領急了，親自給領事館打來電話：“如果你們不答應我們的條件，我們就每隔5分鐘釋放一個。”
昨晚跟老婆視頻，聊了幾分鐘，3歲的兒子喝完奶過來了，一來就抱著我老婆，我就說他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越來越好色了。”兒子回了一句話，讓我鬱悶到現在。這句話是：“我又沒脫衣服。”
六七歲前我很喜歡生日，每次我生日我媽媽買蛋糕回來，我都會第一時間跑去把生日蠟燭都偷吃完了，對蛋糕不屑一顧……
一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，“嘎嘣”一聲……
事後證明，那個是一個電磁爐。
課堂上，有個男生和女生說話，被老師訓斥。
男生說：“我隻是問她一個問題。”
“有問題應該問我。”老師說。
“好吧，你願意星期五晚上跟我約會嗎？”
搭同事的車出去吃飯，到了地方沒有停車位，隻好停在了路邊，問朋友會不會貼罰單。他說沒事，從手套箱裡拿出來了一張罰單，自己貼在了車窗上。
回來一看，舊罰單沒了，換成了一張新的。
十一登山時，在山頂休息時遇到一對情侶。聽到很多人都在喊山，男孩為討好女朋友突然衝著遠方大喊：“老婆，我愛你。”
女孩很驚喜，千嬌百媚地橫了他一眼。不料，山那邊傳來一個粗獷的男中音：“老公，我也愛你。我不在乎世俗的眼光，我們要永遠在一起。”
有一個人出門辦事，到了目的地發現沒有停車位，隻好把車停在馬路上。他在雨刷下留了一張紙條，上麵寫著：“我來此辦事。”回來的時候雨刷下多了一張紅罰單，而且自己的紙條下多了一行附注：“我也是。”
【𝗼𝗼𝗽.𝘁𝘄 無錯章節】
有一次在車站外麵的商店買東西，突然衝過來一個男的，急急地喊：“同誌，給我來包衛生巾！”我跟售貨員都一愣，後來一想也沒什麼，也許幫他老婆買的呢。
售貨員馬上遞了一包日用衛生巾給他，他很急地說：“不是這種的，我不要這種的，我要男士用的那種衛生巾！”
我跟那售貨員當時都崩潰——男士用的，沒聽過！最後才弄明白原來他想要麵巾紙。
第一次到嶽父家去，本來不想去，女朋友硬拉著要我去，去了吃飯，嶽父給我倒了一點酒，我不喝，可嶽父說年輕人，適當喝點沒關係，隻好喝了一點，飯後，有酒墊底，開始的那一點拘謹蕩然無存。就把嶽父掛在牆上的手槍拿下來玩，那是一支半自動手槍，比我自己的佩槍要好。拿著嶽父的槍，瞄著嶽父家的小貓扣動扳機，清脆的槍聲響了，貓死了，5555555～
我靠，子彈是上膛了的，嶽父，你在家沒事兒，把佩槍子彈上膛乾什麼？
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