多待，所以對於這個房子，我還是十分滿意的。
順便一提，我和父母並不是簡單的“關係惡劣”，而是因為他們是我的養父母。從被領養的那天起，我就無法融入這個家庭，一直和他們保持距離，最終的結果便是兩相生厭。這次能三言兩語說服他們當我的擔保人，沒準兒隻是因為他們想早點把我趕出家門。我的回憶裡從沒有家的感覺，我一直都把他們當作外人看待，說實在的，和討厭的人住在一個屋簷下真的一點都不舒坦。於我而言，能實現獨自生活，是一個莫大的改變。
三月，畢業後的我名正言順地成為自由身。我本想著反正三年後就會死，也沒必要非要完成學業。然而作為允許我從家裡搬出來的條件，他們要求我必須完成學業，不能動不動翹課。為了不多生是非，我還是忍到了畢業。
終於如願地獨居，堪稱理想生活。
不上班也買得起喜歡的東西，吃得起喜歡的食物，還有能獨自待著的房子，不必尋找地方打發時間，不用和任何人接觸也能生活下去。
這段時光快活得甚至讓我擔心自己會不會轉變心意——後悔舍棄壽命，想活得更久一點。
然而，快活的僅僅是最初幾個月而已。
再理想的生活，每天都重複同樣的日子，早晚也會變得千篇一律。遊戲沒一會兒便不想玩了，每天點的比薩、壽司也漸漸吃膩。想去外麵散散心，可我的“厭人症”又治不好，很快就折回了家。後來我又想發掘一些新的愛好，但對什麼都提不起興趣。
不到半年，理想生活就淪為了無聊生活。
我設想了一下如果我沒有舍棄壽命，還是過著普通的人生，又會變成什麼樣子。
八成再奮鬥幾十年也遠遠過不上現在的生活吧。不僅如此，說不定我早就死了，即便奇跡般地過上現在的生活，最終也不過是這副德行。
——如今的狀態無疑就是最棒的人生。
這不是後不後悔舍棄生命的問題，而是這種生活，我要怎麼後悔？我倒想讓別人給我說說如何能感到後悔。
——舍棄壽命真是一個明智的決定。
我一直這樣堅信著。
話雖如此，但我每天依舊很無聊，成日裡隻能乾等著時間流逝，這讓我頗為鬱悶。
然而從與死神交易之日起恰好一年後的聖誕節，一件改變我枯燥日常的事情發生了 ——
這一年，我同樣是一個人過聖誕。和之前不同的是，這次不是在橋上，而是在自己家裡。就在日曆即將翻到第二天的時候，我突然好奇從傍晚下起的雪會持續到什麼時候，於是打開了電視準備看天氣預報。在天氣預報開始前先播了夜間新聞，在我這個轉天就隻剩兩年壽命的人看來，新聞裡播放的都是些無所謂的信息。
但是有一則報道引起了我的注意——少女被發現死於橋下。
遺體是當天傍晚被發現的，警方正在調查是刑事案件還是自殺，不過報道的內容卻不禁讓人覺得“絕對是跳橋自殺”。
儘管我命不久矣，對世事關心甚少，可聽到“自殺”一詞還是會被勾起注意。
但我在意的並非這點，而是少女墜落的那座橋——就是我和死神交易的那座橋。
我曾經走過的那座橋出現在了電視上，還有其他人計劃在同一座橋上自殺，並且踐行了。我從新聞裡解讀出了這樣的信息，那一刻，我的心裡湧現出了不合時宜的近乎欣喜的情緒。我自己也覺得為他人的死亡而開心並不正常，即便如此，在得知還有同類存在後，我就抑製不住地激動起來。
新聞裡的少女是什麼人？是帶著什麼樣的心情跳下去的呢？我連天氣預報也忘了看，整晚都在思考這件事。甚至於第二天這件事仍然縈繞在我的腦海裡，於是我決定去橋上轉轉，就當是散心了。
昨天的雪一直下到了半夜，路上的積雪未清，我走到橋上花了不少時間。
我已經好幾個月沒有到橋上來了，本來我就是在想獨處的時候才會過來，所以自從開始獨居便沒有來的必要。
許久沒來過的這座橋，看起來比我記憶裡的還要蕭索。少女似乎是從橋中央附近跳下去的，正下方的河道沙洲處還拉著警戒線。
我從橋上望向被警戒線圈起來的墜落地點。
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