傳的人類真理，自己沒有遵行真理的能力，恐怕從此便不能夠與人類同處一片天底下了。所以，我無力反駁，也無法為自己辯解。一旦受人指責，我便覺得完全是因為自己的想法有誤，因而總是默默地忍受對方的攻擊，內心則恐懼到幾乎發瘋。
遭別人責難或怒斥，任何人也許都不會覺得好受，不過我卻從朝我發怒的人臉上，看出來比獅子、鱷魚、恐龍還要可怕的動物本性。平時他們似乎將其本性掩飾起來，但由於某種原因，就會發怒而突然暴露出人類可怕的本性，就像溫馴地躺在草地上歇息的牛冷不防一甩尾巴，鞭斃叮在肚子上的牛虻一樣。這一幕總是令我寒毛倒豎、膽戰心驚。想到這種本性或許也是人類求生的一項資格，我便感到無比絕望。
對人類，我始終心懷恐懼、戰戰兢兢，而同為人類的一員，我對於自己的言行舉動更是毫無自信，隻能獨自將懊傷偷偷鎖進心中一隅，抑鬱、神經質，統統深藏起來，同時裝出一副天真無邪的樂天模樣，逐漸將自己改造成一個裝瘋賣傻的怪人。
管那些做什麼，隻要能逗人一樂就行了。如此一來，即使我置身於人們所謂的“生活”之外，他們也不會太在意。總之，我絕不能成為人類的眼中之礙，我隻是虛無，我是風，是空氣——我的這種想法越來越強烈，我假裝癡狂用以取悅家人，還有，在那些比家人更加神秘莫測、更加可怕的男女下人麵前也竭力裝傻賣乖。
夏天，我在浴衣裡頭穿上紅色的毛衣，走在堂前廊廡上，逗得家人笑個不止，連平素不苟言笑的大哥見了也不禁撲哧樂出了聲。
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“葉藏，這麼穿不合適呀！”他的口吻充滿憐愛。
其實，我並不是不懂得冷熱的怪人，豈會大熱天裡穿件毛衣到處逛蕩？我隻是將姐姐冬天用的兩隻毛護腿套在胳膊上，露一點點在浴衣的袖口外，讓人以為我身上穿了件毛衣。
父親在東京有不少公務，因此他在上野櫻木町置了棟別墅，每個月有大半時間都住在東京的別墅裡。每次回家，父親總會買好多禮物送家裡人和親戚，這可以算是父親的一個嗜好。
某次，在父親動身上京的前一晚，他把孩子們召集到客堂間，笑吟吟地詢問每一個人，希望回來時得到什麼樣的禮物，然後將孩子們的回答一一寫在記事本上。父親難得與孩子們這般親近。
“葉藏，你呢？”
輪到我時，卻一時間吞吞吐吐無言以對。
問我想要什麼，我反而突然間什麼都不想要了。腦海中閃過一個念頭：隨便好了，反正這世上沒有任何東西能夠讓我快樂起來。但與此同時，別人送我的東西，無論多麼不投我所好，我也不會拒絕。對討厭的事物不敢明說，對於喜歡的事物，也像做賊似的畏畏縮縮、惴惴不安，令我備感痛苦，而這種難以言喻的恐懼又使我苦悶不已。換句話說，我連二者擇其一的能力也沒有。我想，日後我的人生之所以“充滿了慚恥的記憶”，這種討厭的癖性可以說是一大原因。
見我忸忸怩怩不吭聲，父親臉上露出一絲不悅：
“又要書？淺草的商店街有賣過年舞獅一樣的那種玩具獅子，大小很合適小孩戴在頭上玩，你不想要嗎？”
一句“你不想要嗎”，我徹底敗下陣來。我什麼話也答不上，裝糊塗也不頂用。我這個擅裝瘋賣傻的滑稽小醜完全不合格。
“還是買書錯不了吧。”
大哥一臉正經地說道。
“是嗎？”
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