全力的反抗，苛責自己怎能在疲憊狀態匆匆伏首稱命，並儘我智識的能力開始詰問上天的全知全能，在一連串辯證的激戰之中，我對於他的存有的信心感到冷卻，我感到他不能安慰我那形而上的饑渴，我感到他不是最後的目的，我感到他無法解答我為誰而生為何而生的困惑！也不能交代我所經曆過的現實世界的一切。我不必推翻他的存在，也不想神化他的可能性，在我冷然的跋涉過程，他也許是一位指路的朋友，且僅僅是朋友，但他不是最後的路，不是最後的答案。我開始長途向更黝黑幽深的思路匍匐，但宇宙的洪荒驚嚇了我，我無助地哀號，不能舉步，我想我是迷了途，我感覺到一種天之將墜地之將裂的恐慌，我想求救，但生之曠野渺無人煙，我感覺到我在淪陷，溺於一種墨黑色的危險之中……我雖未有能力解開生之死結，但年少的我已然窺知生命的存在是絕對的孤獨！當我悠悠抬起頭望見傅園的月色，我不免痛哭。
於是，我熱戀創作。啊！不是我在寫，是那些思想的精靈永無休止地衝撞我的腦門，它們向我要求更寬闊的天空，它們向往生之飛揚跋扈。我感受到腦海內的波濤已然洶湧，亦發現體內的喜悅即將爆破……我需要一摞一摞的稿紙、一支又一支的筆。我說：眾人請退下，日夜請暫停，寢食休止，我為了記錄生之困厄與死之純潔不得不寫。於是，在假期的宿舍裡，品嘗那份冷冷清清，轉譯思維語言與文字語言的共鳴。我看到筆的血管內血液急遽低降而輸入稿紙的田。稿紙上蠻草叢生亦有幽蘭百合，我看到活的精靈、死的精靈占據著遍野。而我乃鯤之大化而為鵬，摶扶搖而直上九萬裡不知有天，我的靈魂得到最曼妙的舒放，回到真正的喜怒哀樂裡且食髓知味。啊！我願意就這樣浸潤於想象的天空讓身心兩相忘，更願意把這種驚喜散播給與我共同呼吸著的世人，讓他們的靈魂也乘風逍遙！我遂迫不及待地拿起乾淨的稿紙，將那些鮮活伶俐的思維之精靈遷於其上，命它們展現最深奧的意義、經營最美麗的隊伍，於是，當我滿意地指揮一個句點站到最末的位置時，已是三天三夜之後，窗外正刮著台風。
而蘇打餅已經吃完了，找不著其他的糧食。我那亢奮的靈魂強迫虛弱的身體走過兩條街去找進餐的商店，當豐富的牛排大餐置於桌上時，才發現自己的右手因長久執筆不放以至於痙攣而無法執箸！我竟不慌，反而有淡淡的奉獻的喜悅，用左手搓揉著右手的每一寸肌肉，如一隻受傷的鳥用喙舔淨它自己的傷口。我感到一種似於歃血為盟的痛快！
幾天後，那篇稿子被退。
內心的風暴驟起，逼迫自己伏首承認：你隻是蜩與學鳩，非大鵬！你隻是蜩與學鳩，非大鵬！
於是，我開始漫無目的地散步，尋問蜩與學鳩的榆枋，何妨墮落？我已無力去向誰討價還價，亦無法責問任何人：何以我的才力智慧如此淺少？我感同身受地認為“一個低能的人若發現自己的低能，即是一樁嘲弄”，而嘲弄這件事便是迷途的暗語，無論從陸路或海道，你都不會找出一條達到智慧泉源的道路。我想到這些時，正乾坐於傅園的階上，倚著柱子，讓蚊子恣意地吮著我那毫無智慧甜味的血液，我隻得想著我的貧血，及那可笑的愚蠢。
而那個送我紅玫瑰的人卻要說：“你很聰明，可是，如果你是一個白癡多好！”
我說：“你所謂的愛情，就是這樣‘形而下’嗎？”
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“似是而非。”他說。
那麼，我是驚懼了！“人，是因為靈的饑渴抑或欲望的成熟而去追尋他的伴侶？”我問。
“這個問題無法訴諸辯論。”
我有點憤怒：“不管你怎麼說，我認為，沒有靈性的感情隻能算激情，毫無資格稱之為愛情。”
“你否認欲望？”
“我認為可以提升。”
“那是理想。”
“你認為理想不能指導行為？”
“沒有必然律。”
“那是你，不是我……”
“你離題了，你已經開始混亂。”
我憤憤不平：“你這句話充、滿、男、性、沙、文、主、義！”
“你會這麼認為，那是因為你不敢承認你的錯誤！”
……
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