一方在情感或心理壓力下違背自身意願做出妥協或就範，以達成自己目的的行為。雙方在這種關係中處於命令和服從的不對等地位。
情感勒索為何難以抗拒
親密關係中的情感勒索之所以很難抗拒，是因為關係中的勒索者巧妙地運用了隱秘的操控模式，即通過激發被勒索者的恐懼感、責任感與愧疚感來迫使被勒索者就範，從而達成自己的目的。
1.激發恐懼感進行威脅
比如，在一個家庭中，父母可能會以子女不照做將陷入困境來威脅子女放棄自己的主張，按照自己的要求行事。
·讓你報考這個專業是為了以後的就業考慮，是為你好，你不同意的話，將來找不到工作怎麼辦？
·如果你執意遠嫁，以後遇到麻煩連個給你撐腰的人都沒有！
這樣的威脅往往會激起人們的恐懼感，讓人覺得不聽從對方的話就可能會陷入危機之中，甚至失去重要的親情。因此，有的人可能就會在這種恐懼心理的支配下乖乖就範、妥協讓步。
2.以責任、義務進行綁架
比如，在親密關係或家庭相處中，勒索者常常會把自己過往的“犧牲式付出”當作理由，向對方強加要求、索要回報。
·為了和你在一起，我放棄了省城的工作，你居然連買輛車的錢都不願意出？！
·我拚命賺錢養家，你就不能安心做好全職太太嗎？
勒索者常把自己的不合理訴求扭曲成被勒索者應儘的義務和責任，讓被勒索者覺得不按他的要求去做、不聽從他的話就是沒良心、自私。
3.激發內疚、自責，用道德感進行綁架
勒索者會強調自己在關係中做出了多麼大的犧牲，讓被勒索者感到虧欠於他；或者讓被勒索者覺得勒索者的痛苦、不幸是由被勒索者造成的，即“都是你的錯”，以此來讓被勒索者遭受良心的譴責，感到內疚，認為自己必須滿足對方的要求才能“贖罪”。
·當初要是沒嫁給你，我早就……
·我是為了照顧你的麵子，才……
親密關係是每個人都難以割舍的，而我們內心的恐懼感、責任感、愧疚感又往往對我們的情緒和行為有著巨大的影響和牽引作用，勒索者正是有意無意地利用了這兩個關鍵點——對親密關係的需求以及這些強烈的情感——來操控關係，達成他們的目的。
如何應對情感勒索
長期的、嚴重的情感勒索會削弱被勒索者的自我價值感，損害被勒索者的人格獨立，同時破壞關係平衡。為了避免淪為被勒索者，我們不但要學會識別此類互動模式，更要努力擺脫這種模式，保護自身的權益和人格獨立。
1.學會識別真愛和勒索
親密關係中真愛的雙方會尊重彼此的感受與邊界，而不是控製和打壓。那種打著“為你好”的旗號逼你就範的行為，本質是勒索者把你當成了滿足自身欲望的工具。而真愛你的人，不會在關係中使用威脅、貶低的手段，隻會支持你做自己。
在真正有愛的關係中，有付出也有回報。健康的付出和回報都是自願的，目的是成全更好的關係，而不是引發對方的愧疚，以換取控製權。
真正有愛的關係中也存在著衝突和矛盾。但真愛的雙方會本著平等、自願的原則來解決衝突，而不是讓一方在受到威脅、勒索的情況下單方麵妥協、讓步、犧牲，以換取表麵的和諧——這不過是勒索者的權力壓製罷了。
2.關注自己的感受
當我們感到自己可能正在遭受情感勒索時，不要急於妥協，而是告訴對方自己需要時間思考。然後利用這段時間覺察自己的感受，問問自己：
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·我真的傷害了他，還是他在利用他的痛苦控製我？
·這個決定對對方意味著什麼？是否會傷害到我自己？
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