的心理承受能力很強的。再說了，我是從醫的，能給自己療傷。”
“希望你說的是真心話。”
我沒回答。我清楚，事實上，我的心裡早就不再愛邊宇揚了，既然沒有愛，又何來恨？當愛與恨都沒有了，心裡還有什麼？不是疼，不是痛，隻是空，很空，像是被人從生命裡硬生生地抽走了什麼。
我明白，至此以後，我與邊宇揚唯一的關係是，他是塞兒的父親，我是塞兒的母親，如此而已。
笑容和淡定都是我留給別人的表象。
夜深人靜的時候，我用被子蒙住身子，任憑淚水肆意地在臉上流淌，此刻，我多麼希望，父母能在身邊，給我以安慰。不，我不能再牽扯父母，成為階下囚已經在他們的心裡刺上了一刀。離婚的事，絕對不能讓父母知道。他們不曾來看望我，也許在他們的心裡，早就當這個女兒不在了吧。如果他們真能夠這樣想，何嘗不是一件幸福的事呢？
如果女兒知道了，能不能理解我？會不會勸解我？女兒或多或少知道邊宇揚的一些事，我還記得女兒曾經說過：“媽，管著爸點兒，以後不許他整晚的不在家。”女兒好像背著我，同他吵過架。女兒一定能理解我！女兒是媽媽的小棉襖，女兒和媽的心貼得最近，她最關心我的冷暖喜憂。不，女兒不會理解我，當她知道我是耿仕軒的情人後，她就開始仇恨我了，是我親手打碎了自己在她心中的完美形象。她一定恨我，要不然，怎麼會沒有一點兒來自大洋彼岸的消息？
如果這個時候耿仕軒能夠在我身邊呢？也許他會耐心地安慰我，勸解我，給我鼓勵和信心。可我和他都在監獄，一切隻是不切實際的幻想。
第二天早上，天剛蒙蒙亮，我就在被窩裡給耿仕軒寫了一封信，我怕自己一味地裝著笑臉，精神的弦繃得太緊會突然斷掉，我需要傾訴。
仕軒：
你還好嗎？
是不是又瘦了很多？不怕瘦，健康就好。以前老是擔心你的高血壓、高血脂，現在不吸煙，不喝酒，是否都降了下來？健康最重要，生命最重要，活著最重要，活著就有希望，就有自由的一天，就有重逢的一天。
那天在法庭上，見你的頭發全白了。對鏡撫發，會不會心生感歎？其實不必，我們都會老去，白了頭發，長了皺紋，駝了背，花了眼，這些都是自然的規律，沒有人能夠敵得過時間。你一向很豁達，一定能夠從容地接受，對不？更不要擔心，我會因此不喜歡你。我早就說，喜歡的，是你褪去光環後的那顆心。我一直相信，存於內心深處最本質的東西，不會隨時光老去，歲月的沉澱過後，隻會愈加真切，愈加濃烈。
擔心你的食欲，女子監獄的飯菜，我親身體會了。男子監獄的，可想而知，一定不會超過我這裡的。你一定又會說我是杞人憂天。在日本京都參觀學習的時候，你就對我講過吃野菜的經曆，這些對你，一定可以應付得了，對不？可是……由儉入奢易，由奢入簡難，那些沒有一點兒油水的飯菜，你還吃得進去嗎？那些多年沒做過的勞動，你還熬得下去嗎？那些白眼和嘲笑，你還承受得了嗎？……我知道，我問的一切都是多餘的，不能解決任何問題。可我真的希望，你的一切都好！
不囉嗦這些了，還是給你講講我的夢吧。你知道，我經常會夢到你，別以為進了深牢大獄就會改變，才不會呢。在這裡，思維可以變得更加強大，思念也可以變得強大。
有一次，夢到我被人打得遍體鱗傷，你在我的對麵，被人綁在樹上，我使勁兒地張大嘴巴，叫你的名字，可是卻發不出聲音，急得委屈地掉眼淚。你呢，大聲地吼著：“放開紅萸，放開紅萸！”眼睛裡麵全是我的影子，眼神裡的心疼，再笨的人都看得出來。
還有一次，夢到發大水，你穿著我送你的亮灰色睡衣，拉著我拚命地向前跑。我說：“太累了，我不行了，仕軒，放手吧，快去逃命吧。”你卻無論如何也不肯鬆手，一個勁兒地催促著我：“紅萸，快跑！快跑！”……結果當天晚上，我把被子踹到了床下。我睡覺還是像以前一樣不老實，東蹬西踹的，看來，這個毛病是改不了了，也許，到了八十歲還是這個樣子吧。
我夢到最多的，卻是老爺子在鐵窗外麵，我們兩個在鐵窗裡麵。老爺子笑得像個佛爺，眼神裡全是凶光。他手裡拿著兩支棒棒糖，說：“好孩子，把事情都擔下來吧，給你糖吃。”我把頭扭向一邊，不理他。你叫我：“紅萸，把糖接了。”我問：“為什麼要接，糖裡有毒。”你說：“是毒也要吃。”我哇地哭了。
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