能好嗎？如果不是因為我，他們一定不會六十幾歲就雙雙離世，他們還不老啊！如果不是因為我，他們不會操那麼多的心，流那麼多淚。一切都是因為我，一切都是我的錯。
我很奇怪，爹怎麼會知道我和耿仕軒之間的事，我從未向他們提及過。很快我又釋然，爹娘知道的多著呢，我是他們的骨肉，什麼都瞞不過他們。
除了日記，爹還留給了我七十九封信。
表舅告訴我，春節前來探監之後，爹就病了，他先是在家裡自己給自己開方子，熬中藥。後來被親戚們送進了醫院，他不讓人告訴我，說怕我著急上火。直到去世，爹才讓表舅把日記和那些信交給我。表舅說，爹本來想寫更多，按照十二年一個月一封的數量來寫，讓我每月打開一封信。爹說，深牢大獄裡的生活太過寂寞，如果每個月可以看到一封親人的來信，也是一個盼頭。父親沒等全寫完，就走了。
當著親戚的麵，我一滴眼淚都沒掉。我決定按照爹說的，每月打開一封信，然後一個人悄悄地讀。
看完那些日記後，我打開了屬於這個月的信。我很奇怪，爹的每句話都能說到我的心裡去，我的情緒、我的勞動、我的生活、我的心理變化，甚至那些瑣碎的事，他都能夠一樣一樣地給我指點。仿佛他從來沒有離開我，仿佛他就在我的身邊，在看著我的一舉一動。
那晚，監室裡的人們都睡著之後，我跪在上鋪的床上，朝著家鄉的方向，磕了三個頭。我相信人死以後還有靈魂，爹娘的靈魂就在看著我，他們聽得到我心裡說出來的話。我更相信，隻要我按照信裡說的去做，父親一定會看得到，一定會！
可是失去親人的痛苦還是讓我覺得萬念俱灰。
我想到了自殺。
差不多曆任中心醫院的院長都會對門診樓、病房樓進行新建、重建或是裝修，這好像成為了一種約定俗成的規矩。從分配到中心醫院做一名普通的醫生，到成為院長之前，我已經親曆了幾次這樣的事。眼看著醫院從兩棟小樓變成了三棟、四棟、五棟。對此，我和其他醫生的觀點基本差不多，認為除了能改善患者就醫環境、提高醫院的硬件建設水平，院裡的領導們也是工程的最大收益者，“要想富，搞建築，拆也富，建也富”這幾句話的流傳範圍遠遠超出了領導們的控製。
我沒有像一些人似的掰著手指算計，領導們可以收到百分之多少的回扣。那種做法，在我看來，實在有些無聊。我一向比較懶，與我沒有關係的事，我沒必要浪費那麼多的腦細胞去思考和琢磨。
但當我真正走上了院長的位置，換個角度看待這個問題，我才漸漸懂得，如果把擴大醫院規模、建設病房樓、加大硬件投入單純看成領導們貪占的載體，是不準確的，至少是有失偏頗的。
當一個人的肩頭承擔著事業興衰的責任時，當一個人要麵對幾百名職工的工資待遇時，當一個人推開門就要負責整個單位水、電、氣、吃、喝、拉、撒的消費時，當一個人總希望取得超過上一任的成績時，不論把那些做法或結果歸結為政績工程，還是歸結為自我成就感的滿足，都不準確。即使不說“立黨為公、執政為民”之類的官話，至少這是一個人不斷向上的動力，是一個人想要實實在在地做些事，當然，我不排除這中間存在著某些利益上的交換。
對於我這樣一個過馬路都不敢闖紅燈、不敢逆行的人，謹小慎微的本性是寫在骨子裡的。我一再地告誡自己，絕對不可以重蹈前任院長們的覆轍，把好自己這關。娘常說，腳上的泡都是自己走的，我要慎重地走好每一步，不能有所偏差。這樣做，冠冕堂皇地說是為了對得起醫院職工，實際上更是為了自己，我深知，自己從一名小醫生到院長，每一步都走得很不易。
我接任院長時，正是中心醫院的多事之秋，魏誠的下課餘波還未完全散去，醫院裡人心渙散，唯一讓人覺得安慰的是，雖然隻是市級醫院，坤州市中心醫院卻憑借多年來過硬的醫療隊伍和技術水平成為省內同行中的翹楚，因此，到這兒來就醫的患者不僅僅限於坤州本地，周邊市縣的患者也紛至遝來。
問題也就出在這裡，每當患者想要住院，都要排隊在走廊裡等著空出病床。特別是婦產科的病床長年爆滿，進入到產科，遠遠的，就能看到病區門口擺著值勤保安員的辦公桌，沒走幾步遠，就是病床。病區通道兩邊，一張緊挨著一張擺滿的還是病床。病床旁邊，擺放著新生兒的小推床。病區通道在病床的侵占下，擁擠得僅容兩人通過。再看病房裡，不少產婦家屬還自帶折疊床放在病床旁邊陪護。
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