讓我這具身體像個人一樣有感覺，能正常發揮喜怒哀樂的功能，能分辨痛苦和幸福，能區別黑白與彩色，能生產什麼叫做意義，能判斷什麼叫做價值的存在。我清楚記得，在原以為他不在了的日子裡，一切就如被人強行抹除掉的黑板一般，除了空白還是空白。
如果一直那樣行屍走肉地活著倒也無所謂，但是我現在又像一個人那樣嘗到了活著的感覺，嘗到了名為希望的甜頭，無論如何，都沒有辦法回到那死寂一樣的黑夜當中。
他就如我活命的一口糧食，一汪泉水一般，我除非不想活，否則，怎麼讓他離去？
可是他隻要有可能，仍然想要離開我。
我不舍得真在他身上用手段，至多不過板著臉孔，剖析利弊，讓他自行選擇。但是，他仍然一次又一次，刀尖刺肉一般的諷刺，抗拒，疏離，他從來不吝嗇傷害我，那麼和藹一個人，連林俊清那種忘恩負義的狼崽子都未能泯滅他的惻隱之心，連薩琳娜那種見利忘義的女人都能得到他和顏悅色的對待，唯獨對我，從來就沒不忍心過。
為什麼會這樣？難道因為我皮糙肉厚，所以經得住這些，因為我欠他的，所以他對我無所顧忌？
是，現在心臟這個位置，無數次讓他絞到發痛，這確實是要比死水一潭好很多，但卻不意味著我喜歡被他如此對待。
我也不過是個人，愛別離，求不得的苦，我痛起來，也不見得比旁人的來得遲鈍或者輕鬆。
我不是哀憐祈求他溫柔相待的人，也永遠不可能做出這種事，但是，有時候我禁不住想，如果他能偶爾，像那一日看到我為他準備的書房那樣，露出真正欣喜的神色，能在這種高興的心情下，略帶羞怯和遲疑地喚我的名字；如果他能偶爾，像孩童那樣緊緊依偎著我安睡，那張漂亮的臉上不再有戒備、懷疑、譏諷和淡漠，我真的，可以將一腔熱血倒給他。
當然，如果真這樣，我知道他會說，我不需要。
他說，他要的生活，是平淡無奇，無驚無擾的普通人生活，跟簡太太一起，做好一日三餐，算好一分一裡，謀一份不出色的職業，安安穩穩地過下去足矣。
他不知道，這個願望，對別人而言可能很簡單，但對他來說，絕對不是這樣。
他才隻有十七歲半，就已經長成那樣，身體又相當不好，生活周圍的環境又複雜，這樣的孩子，完全沒有任何自保能力，其結果就如乞人懷壁一樣，怎不吸引有心人去窺伺下手？人的卑劣天性，注定了喜歡摧毀蹂躪弱小美好的東西，如果不是我一早放出話去，他的生活，怕不會這麼平靜。
更何況，東官上一世過慣了富貴的日子，對所謂自由平凡，難免多了些浪漫主義的想象。他這這一世雖然生活在華富村，可到底不是在真正的貧民窟，而且老天有眼，身邊還有個全心全意愛他的母親，所以根本沒吃過窮人的苦。不知道米麵油糧，樣樣拿不出錢困窘和恐慌。但我太清楚真正意義上的貧窮是怎麼回事，也太明白，那種生活的重壓一旦真的逼迫到人麵前，會把一個人作為人的那點尊嚴和品格摧毀到什麼程度。如果不是我在照應，單單他三天兩頭這樣生病住院，他的媽媽，那位可敬的簡太太，遲早會累得過勞死。
可這些道理不能明著說，我也願意不明著說。如果可以，我願意讓他一直這樣，清高而笨拙，溫潤如玉又有時激昂如火。即便是外貌改變，身份不同，他仍然有來自骨子裡的傲氣，這種驕傲渾然天成，油鹽不進。它讓我咬牙切齒，恨起來想立即將他抓來囚禁，用百般手段，令他折服；又讓我心軟如水，愛起來願意放低身段，百般討好，心甘情願讓他騎在我脖子上頤指氣使。
我知道，這才是真正的他，以前那個林世東，壓抑得太厲害了。
但他畢竟是個獨立的人，我不能時時刻刻看著他，儘管我心底很想這麼做。
可他需要自己的生活，在我看不到的地方，他需要自己發展。不然，他不會快樂。
果然，算計來算計去，許多事，終究是我要讓步，我已經不像夏兆柏，對於他，我感覺隻剩下一個底線，或者說一個希望，那就是，他走到最後，要跟我在一起。
別人或許會用祈求的方式說出這個底線，我知道他心腸軟，或許會吃這一套。
但是我不行，我必須大聲的，毫無商量餘地的亮出這個底線，不然，這一路走下去，太過淒涼。
我原以為，他會守著轉世這個秘密一輩子，但我低估了他。
為了離開我，他玉石俱焚一樣拋出這個秘密，我深愛
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屋肉肉 -
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水沉吳:者作 墓掃之生重
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