【第八章 克朱拉霍的震撼】
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辛哈兄弟終於見麵了。這個晚上，我們回到了大辛掛單的庫提寺借宿。他們兄弟聯床夜話，而我亦無法再挑剔住房條件，隻得因便就簡，與兩個韓國遊客一同睡在客房的通鋪上。
一夜難眠。想到與大辛同在一個屋簷下，心中不知是苦是甜。月光從兩扇窗簾的中間透射進來，仿佛有香氣，鋪灑得屋中柔情似水。我無緣故地相信大辛也沒有睡，如果我去敲他的門，他會不會願意陪我在月光下散步？
我努力與身體裡的渴望抗爭著，越抗爭就越透徹地明了，我愛大辛，愛他超過這世上的一切。與對他的愛相比，我從前經過的那些戀情簡直都不算一回事——遇上某個人，產生好感，約會，吃飯，看電影，在花前月下說些甜言蜜語，而後漸生齟齬，爭執，冷戰，分手……其中自然也有過期盼與淚水，但如今看來都如煙塵。因為我從不曾有一刻像現在這樣，渴望為一個人奉獻，隻要他肯，我願意連靈魂也交予。
但是他明天就要走了，進入某座我不能知曉的聖山，去朝拜我不能明了的世界。信仰將我們隔絕成天各一方，比中國和印度還要遙遠。如果能夠挽留他，讓我做什麼不可以？
屋子中一直有種憂傷的氣息在徊蕩。有人說過，越是寺院這樣的地方就越容易集聚不得往生的鬼魂，他們因為某種緣故錯過了輪回的機會，迷失在時間的曠野裡，惟有棲身佛簷，希望在木魚聲中得到超渡。
我感受到那種陰鬱的氣息，心裡比死亡更加難過。眼淚汩汩地流出來，順著眼角滴在耳畔，就仿佛時間的流逝。我是在浪費與他相處的最後幾個小時啊。他就在離我不遠的地方，隻要我用力呼喊他就可以聽見，而我卻無所作為，就隻是呆呆地躺在這裡，任由時間過去，這真是最殘忍的揮霍。
第二天早晨，天剛剛亮，我已經迫不及待地梳洗了，坐在院中等辛哈兄弟出門。早晨的薄藍的天空有一種神秘的氣息，就好像有什麼重要的事情即將發生。我惴惴地徘徊在庭院中，在香爐與佛像之間，心情既緊張又興奮。
然而我等來的隻是小辛，他告訴我，大辛已經在天不亮的時候就起床走了。
“走了？”我心中無限悵然，有種一直往下沉的感覺，“你大哥他，說過要去哪裡嗎？”
“沒有，他隻說要往前走，到想停下的時候就停下，找一座山靜修。”小辛的情緒並沒有我想象的那樣激動，反而有種釋然的平靜。
耿耿於懷的人是我。他竟然沒與我告別，連聲珍重也沒有留下。我知道我們不會再見麵，但是，連一個說再見的機會也不給我，何其忍心！昨晚回房前彼此說晚安的時候，我並不知道那就是最後一麵，還以為一覺醒來可以再見到他，那時會有一個更加鄭重的告別。
如果，我早知道“晚安”就是我們彼此說的最後一句話，我一定會更加用心用力地看著他，會將他的影子刻進我的心裡，記憶裡，永生永世都不要忘記。
“那麼，他還說過些什麼？”我抱著一線希望問，想知道他會不會留下關於我的一言半語。
然而小辛隻是說：“沒有了，他就是一直叮囑我要照顧好媽媽。他還記得媽媽，記得我這個弟弟，他並不是真的無情，無牽無掛。”
他“不是真的無情”嗎？可他對我的不辭而別是多麼無情！我又想，他走的那個時候，會不會就是我輾轉反側，拚命抑製住想要敲他房門的那個時刻呢？如果當時我順從自己的心意起床走出客房，會不會就能及時地與他相遇？我想象大辛站在月光裡回首相望，在沉默中與我告別的樣子。心底的傷感一陣比一陣更加濃鬱。
小辛沒有留意到我的失落，絮絮地說：“這麼多年來，我一直以為自己很恨他，恨他丟下我和媽媽不管。但是現在我知道，父親的去逝，對他的刺激太大了。他那時候才九歲，已經要獨立承擔一個家。他的負重比我多得多，所以才會對生死和變數有那麼深的感悟，以至於最終皈依佛門。無論他最終能不能修成正果，但我想，這應該是一件好事，不是壞事。現在，是我要挑起整個家的時候了。”
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