還聽到一陣嬌媚輕柔的笑聲，聽到晚禮服拖在地上的窸窣聲，還有你低聲說話的聲音。你是和一個女人一起回來的。我已經想不起來，那一夜，我是怎麼熬過去的。第二天早上八點，他們就把我帶到因斯布魯克去了，我連一點反抗的力氣都沒有。”
“昨夜，我的兒子死了。如果現在我還能夠活下去，也隻能再度又是孤零零地生活。明天，那些黝黑粗笨的陌生男人會帶一口棺材過來，我必須把我唯一的可憐孩子放進棺材裡。也許還有一些朋友會帶著花圈來，可是，鮮花放在棺材上又有什麼意義呢？也許他們還會安慰我幾句，可是，他們又能幫我什麼忙呢？事情過後，我還是得獨自一個人生活。在這個世界上，再也沒有比置身於人群之中，卻又得孤獨生活更可怕的事了。我在因斯布魯克住了兩年。在那漫無止境的兩年裡，我就已經體會到這種感覺。在十六歲到十八歲那兩年，我和家人住在一起，感覺自己就像一個囚犯，一個被遺棄的人。我的繼父性情平和，沉默寡言，對我很好，母親對我更是百依百順，似乎是想補償她無意中犯的過錯。身邊有不少年輕人圍繞著我，討好我，可是，我總是執拗地拒他們於千裡之外。離開了你，我不想讓自己高高興興地過日子。我依然沉湎在內心陰鬱的小天地裡，折磨自己，強迫自己過著孤獨寂寥的生活。家人買了許多花花綠綠的新衣服給我，我卻一件也不穿。我不肯去聽音樂會，不肯去看戲，拒絕跟別人一起快快樂樂地出去郊遊。我幾乎足不出戶，很少上街。親愛的，你相信嗎？在這座小城市整整住了兩年，我認識的街道卻不到十條。我整天愁眉苦臉，整個人沉浸在哀愁的心情裡。見不到你，我什麼也不想要，隻想讓自己沉浸在痛苦的悲愁中。我一心一意隻想和深藏在心靈深處的你單獨在一起，不想為別的事物分心。我常常一個人坐在家裡，一坐就是好幾小時，甚至可以坐上一整天，什麼事也不做，就是想你，把上百件縈繞在腦海中的小往事翻來覆去地想個不停，回想每一次和你見麵，每一次等候你的情形。我不斷在腦海裡反複回想這些小插曲，就像一幕幕的電影畫麵在我眼前一閃而過。因為我不斷回想過去生活中的每個細節，所以，整個童年歲月的每一分每一秒都栩栩如生地烙在我的腦海裡，仿佛隻是昨天的事情。
“當時，我所有心思都集中在你身上。我把你寫的書全部買來看，隻要看到你的名字出現在報紙上，這一天就會成為一個特別的節日。你相信嗎？你的書我讀了又讀，不知道讀了多少遍，書中每一行、每一句我都可以一字不漏地背出來。即使在時隔十三年後的今天，如果有人半夜裡把我從睡夢中叫醒，拿著你寫的任何一本書，隨便念一句，我一樣能夠接著往下背，就像在做夢一樣。對我來說，你寫的每一句話，都是福音，都是祈禱詞啊!我的世界隻因為你而存在。我時常在維也納的報紙上查看音樂會和戲劇首演的廣告，一心隻想找出任何你可能感興趣的演出，到了晚上演出的時間，我的心就飛到遠方去陪伴你。我的靈魂飛越千山萬裡，跟著你走進劇院大廳，然後，陪著你一起坐下來。這樣的情景在我夢中出現了上千次，因為，我曾經有那麼一次機會，親眼在音樂會上看到你。
“我為什麼要告訴你這些呢？何苦要把一個孤獨的孩子那種瘋狂、自我折磨、悲慘絕望的狂熱之情，向一個毫不知情、毫無感覺的人傾訴呢？然而，當時的我還算是個孩子嗎？那個時候，我已經十七歲，轉眼就要滿十八歲了。那個年紀，走在大街上，年輕人已經開始會轉過頭來看我了，可是，他們的舉動隻會惹我生氣。因為，即使隻是遊戲般地跟別人談戀愛，而不是跟你，在我覺得都是不可思議、絕不可能的事情。甚至隻要稍稍動了心，我都會覺得自己背叛了你。這些年來，我對你的感情從來沒有變過，隻是隨著我身體的發育，隨著我內心深處情欲的覺醒，而和過去有所不同。我的感情反而變得更熾烈、更含有情欲的意味，更具有成熟女性的氣息。當年，那個不懂事的小女孩潛意識裡有一個朦朧的願望，驅使她去按你的門鈴，現在，那個願望變成我唯一的信念，把自己奉獻給你，完全委身給你。
“身邊的人都認為我個性靦腆，說我生性羞怯，其實，我隻是口風很緊，不肯把內心的秘密告訴任何人。久而久之，我的心裡產生了一股鋼鐵般堅定的意誌。我一心一意隻想著一件事，那就是回到維也納，回到你的身邊。經過不屈不撓的努力，我終於如願以償，儘管在別人看來，這是多麼荒謬絕倫，多麼難以理解。我的繼父很有錢，他把我當作親生女兒一樣看待。可是，我卻很頑固地堅持要自己賺錢養活自己。最後，我終於達到了目的，隻身前往維也納去投靠一個親戚，並且在一家規模很大的服裝店當店員。
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