廊，你根本不知道自己會被帶到哪裡。後來，你突然發現自己站在一張桌子前麵，對麵坐著幾個穿軍服的人。桌上放著一堆紙，那是一個檔案，你不知道裡麵的內容是什麼。接著，他們開始審問你，問題有真有假，有的很直接，有的很迂回，有的是聲東擊西，有的是陷阱。你回答問題時，可以聽到他們的手指頭邪惡地翻弄那些文件，而你不知道裡麵寫的是什麼。那些惡毒的手在紙上寫了一些東西，而你不知道他寫了些什麼。不過，在這場審訊中，讓我感到最害怕的，是我永遠猜不透，這些蓋世太保究竟知道多少我的事務所處理過的業務，猜不透他們到底還想從我口中套出什麼。之前，我已經告訴過你，在最後一刻，我已經將足以當成罪證的文件交給我的女管家，送到我叔叔家裡。可是，他究竟收到了沒有？我們那個雇員究竟打聽到多少秘密？他們到底攔截到多少信件？這段時間，在由我們代理業務的德國修道院裡，他們究竟從哪一位笨神父嘴裡套出了多少線索？他們反複地盤問：我為哪一家修道院買過哪些證券？我和哪些銀行有業務往來？我認不認識某某人？我是否收到過從瑞士或是其他地方寄來的信？因為我猜不透他們究竟知道了多少，因此，每回答一個問題都得承擔嚴重的後果。如果有某件事情是他們還不知道的，而我承認了，可能就會連累別人受害。如果我說了太多謊，我自己可能就會有生命危險。
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“然而，審訊還不是最要命的。最要命的是審訊之後，我還要回到那一片虛無之中，回到同一個房間，裡麵還是同一張桌子，同一張床，同一個洗臉盆，同樣的壁紙。當我一個人的時候，我就會努力回想審訊的情形，思考我應該怎麼回答，才是最聰明的。我會盤算下一次我應該說什麼，才能夠彌補前一次說錯的話，以免引起他們的懷疑。我反複地思考，仔細回想我向審判官說的每一句口供，仔細回想他們所提出的每一個問題，回想自己的每一句回答，我試著去揣測，我所說的哪些話可能被他們記錄下來，可是我心裡明白，我永遠也猜不出來。然而，這些思維一旦在這個空房間裡運轉，就會永無止境地在我的腦海盤旋，引發種種的聯想，連睡覺也得不到安寧。每次被蓋世太保審訊完，我自己的思想也會同樣地折磨我，同樣的毫不留情，反複不停地偵訊、追問、淩虐。這種折磨比接受審訊更可怕，審訊一個小時就會結束，可是，由於孤獨的煎熬，腦海裡的自我審訊卻是永無止境。我的身邊，永遠隻有桌子、洗臉盆、床、壁紙和窗戶。沒有任何可以讓我分心的東西，沒有書，沒有報紙，看不到別的人，沒有鉛筆可以寫點什麼，沒有火柴棒可以拿來玩玩，什麼都沒有、沒有、沒有。
“當時，我才發現，把一個人單獨囚禁在房間裡是多麼聰明惡毒，對心靈的摧殘是多麼嚴重。關在集中營裡，你可能要用手推車去推石頭，直到雙手破皮流血，直到你的雙腳凍僵。你可能必須和二十多個人擠在一起，擠在又臭又冷的小空間裡。然而，在那裡，你可以看到許多臉孔，看到田野，看到廣場，看到樹林，看到星星。你永遠有一些東西可以看。然而，在這個小房間裡，身邊的事物永遠不會改變，絕對不會改變，令人難以承受的不變。在這裡，沒有東西可以幫助我擺脫我的思想，擺脫我病態的思考循環。這就是他們的企圖。他們企圖借著我的思想來掐住我的脖子，使我感到窒息，直到我無法呼吸，最後，我隻好把自己的思想放出來，招出一切，招出他們想知道的一切，把別人供出來，把所有的情報供出來。我漸漸感覺到，在這種虛無的恐怖壓力下，我的神經開始鬆懈了。當我意識到這種危險，我就拚命繃緊神經，努力去找事情來分散注意力。為了讓自己有事情可以做，我開始在記憶裡翻尋，回想記得的任何東西，例如民歌、童謠、學校裡聽到的笑話，或是民法裡的條文。後來，我嘗試演算數學題目，在腦海裡加減乘除任何想到的數字，然而，在一片虛無之中，我沒有力氣集中自己的思緒。那些老問題依然不停地在我腦海裡纏繞。他們知道多少？我昨天說了些什麼？下次我應該說什麼？
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