【第67章 安安的日記本（十二）】
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【第二十六天】
今天得到了一個好消息，拉利老師來到首都星了。
軍雌真的很辛苦，去廣闊的邊境巡航，在巨大的星艦上一待就是好幾個月。享受著宇宙級的孤獨。這活心態不好都乾不了。
我每次看科幻片，看那些數以多少年記的宇宙航行總能感受到星際的廣闊。漫長的路途從開始到結束，一個人一生就這樣走過了。登上飛船還是剛成年的小夥子，下飛船就是拄拐杖的老頭子了，好像這輩子就乾了一件事，從這裡到那裡。人在這樣星係與星係之間還不如撒哈拉沙漠裡一顆沙粒大 。
渺小又孤獨。
兩相比較，蟲族已經很先進了。至少幾個月的旅途比幾十年聽起來美好多了。
為了保證軍雌的身心健康，這種巡航任務都是輪流來的。拉利此次就是回首都星述職，順道回歸家族享受愉快的假期時光。
我想和他見一麵，聊一聊近況。就像和老朋友見麵那樣，試著找回之前健康的生活狀態。
從跳傘降落在荒星到現在其實沒過多久，印象裡已經是很久很久以前的事了。
作為第一個帶著我認識蟲族文明的人，我對拉利老師總有一種雛鳥情結。他就像一直保護著我的雞媽媽，總是讓人願意多依賴幾分。雖然我們都明白那隻是職責所在。
我現在的心態很差，好像什麼都處理不好，這個世界雄蟲不需要工作，我沒辦法找個類似研究院的工作，通過勞動來彰顯自己的價值，而感情方麵又是一團糟。
有時候覺得要不就這麼稀裡糊塗的過吧。但想著想著，又會止不住的落淚，我怎麼會把日子過成這樣呢？
明明誰都沒有錯，各有各的難處。
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我隻是想和人聊一聊，哪怕他隻是靜靜地聽著，偶爾回應兩句，安慰安慰我。
這些負麵的情緒無時無刻不在消耗著我的血肉，我知道這是極為不健康的精神狀態。
但換任何一個人來，估計都不會淡定。
我以前幾乎沒和人吵過架，更沒被氣哭過。來到這裡才發現我是淚失禁體質。心態控製不住的悲傷，沒注意眼淚就下來了。我明明沒想哭的，眼淚顯得我好懦弱。
我隻是不知道該怎麼辦了。
心理醫生不管用，他總用一種評估的態度對待我，就好像我是一個壞掉的機器，我需要把我的思維打開袒露給他他，還要給我評個級，說完還要開藥。
藥有什麼用，我隻是不開心，又不是有病，我知道我自己很正常，我的認知沒有改變，沒有被這個社會同化。我隻是控製不住有些難過而已。但在這個世界少數就是異類，我就是那個腦子不正常的少數。
一場輕鬆愉快的會麵在維爾的注視下進行。他明明知道我去乾什麼，和誰一起，在我回家的時候維爾還是衝我發了脾氣。
其實我是有點高興的，他終於在不懂的狀態下憑借本能情緒對我表達了占有欲，這是個好兆頭，維爾在學著愛我。
可他口中的語言像刀子一樣紮心，原來我以為的亦師亦友早就在冥冥之中變成了買賣。哪裡有什麼真正好心的幫助呢？
無論是拉力還是維爾，還是我在這裡遇到的任何人，都是拿我當做棋子利用為自己爭取利益。拉力在發現我的時候就把我以一個雌侍的位置推薦給了維爾。
這讓我感覺到，我不像是一個完整的人，我被物化了，變成了活著的藥，一件昂貴的附帶特殊效果的商品，被爭搶身上的工具卡槽。
從某種意義上來說，拉利是我的媒人。
我總忍不住和維爾吵架，我需要通過爭辯來表達我的不滿，這也說明我還在期待他的回應，試圖修複這段關係。
他小小聲說因為那個時候還不認識我。冰冷的處事邏輯。明顯知道自己理虧了，做錯事了。
其實如果他真的不在乎我，就不會心虛。維爾，你也付出真心了，隻是你還沒發現。
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