我究竟犯了什麼彌天大錯，讓晏雲杉二十四小時內因為我二度落淚。
他埋在我的頸窩和我的身體最深處，每一次貼近和啄吻都用儘全力。
“真的很痛嗎？”晏雲杉忽然很悶地問。
“什麼？”我沒有懂，“現在……不痛。”
“……我走的時候。”他問，
我安靜了一會兒，告訴他：“疼的。”
“很疼。”
他停下來，擁抱變得過分用力，不知是因為收得太近的手臂還是因為過分壓抑的沉默，呼吸變得很困難。
晏雲杉是一個別扭的人，我一直都知道，其實有些東西從未變過。
闡明愛與後悔已經用儘他的所有自尊心，他說不出安慰也說不出道歉。
牙關咬緊，眼淚先流出來替他表達。
我明白的。
我不想再怪他，卻也不想再愛他。
我知道這就是我的錯，但我並不打算改正。
床頭櫃上的樂高小狗很安靜地蹲坐，我也很安靜地等待。
因為我也不想安慰他，更不想再哄他三次，直到他不再流淚不再難過，“勉強”地原諒我。
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我也有不明白，比如為什麼晏雲杉此時此刻也能悲傷到哭？
他不是愛我嗎？標記愛的人不應該是一件很幸福的事情嗎？為什麼他會哭？
好吧，我也哭過，但那時候是因為陸鶴閒搞得我很痛。
並且，我也並不是用想和他這樣的那種愛法在愛他。
至於問出這個問題，我也並不後悔。如果有機會，我還會問一百次一千次，直到得到我想要的正麵回答。
我不明白為什麼愛我也能選擇離開，把我留在原地等待，就算是我們之間有這樣的誤會與錯誤我也不能明白。
就我本人而言，那時候我愛他，所以如果我收到了他的消息，或者他讓我跨越大洲去B國找他，無論如何，隻要他向我伸出手，又或是遞出一個眼神，告訴我他愛我，他需要我，就算被我爸打斷腿關在家裡，我也會從窗戶跳出去，爬到機場飛去找他。
因為我恨等待，我明白和愛的人待在一起的每一分每一秒都珍貴。
明白這個道理的時間很早，在母親去世之後我一直在想，要是她病危的時候我一直陪在她身邊該有多好，如果愛，就會想時時刻刻陪伴，我隻能看到眼前，所以隻爭朝夕。
我不會等待，我隻會爭取，一天一分一秒，我都會爭取。
但晏雲杉不會回答我。
為什麼會這樣呢？為什麼都非要走到這樣一步？為什麼不回答我？
每個人都說著愛我，語氣或是懇切或是痛苦，每個人卻又都三緘其口，不願回答。
晏雲杉說他希望我的魂魄寄宿進那隻樂高小狗裡，能夠被他隨身攜帶，漂洋過海，時刻陪伴。其實在送給他這件禮物的時候我也抱著同樣的期待。那是我尚不知曉他其實愛我，我隻想安靜的躺在他家中的某個角落，記憶的塵埃中間，直到被淡忘被丟棄，仍會因為分秒的陪伴而幸福。
此時此刻我也想這樣，而後便可以拋棄思考，不用去想為什麼最純粹的情感也能變得如此痛苦，所幸晏雲杉又開始吻我，我仿佛嘗到了他口中的苦澀，他吻得很深很重，直至我舌尖發麻，嘴唇也被吮得有一點痛。
好似將所有悲傷都渡給了我，他又開始變得很凶，不過眼睛還是很紅。
估計是不想讓我看見他的表情，他把我翻過去，讓我埋在枕頭裡，這個姿勢更方便他向我的腺體中不斷地注入信息素。
在被枕頭悶死之前，我成功側過頭，看見窗外藍綠色的海和一直延伸直至邊界模糊的天空，潮水退去又上漲，陽光照得臥室牆壁的輪廓清晰，而後輕輕落在白色的窗帷上，室內半明半暗，我在海浪中漂浮，波濤衝走所有思考的可能性，一切似乎變得簡單。
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