晏雲杉視角·下
我不願意看陸緒的眼睛，直到他轉身背對，我才抬起頭。
我目送他的背影，目送他離開我的領地，目送燕子飛走，目送陣風吹離，目送照拂我的陽光消逝，世界陷入無風無光無生的永晝。
我的小狗真的走了。
他不在乎我，不想要我，也不會和我相愛了。
而我隻是握緊我的右手，目送他的背影。
有些話就像放在陸緒外套的口袋裡的東西一樣。
不知道如何給他，也不知道如何說出口。
陸緒太蠢了，他什麼事情都不明白，他什麼都不知道。
他不知道十年裡，我收到無數張他的相片，看他褪去青澀變得成熟。
大學時候答辯演講，穿正裝的模樣還很不適應的樣子，時常去扯領口。
後來出席活動，抹上發蠟打好領帶，逐漸地就像模像樣了。
我想我終究還是缺席了我的小狗逐漸獨當一麵，如他所說的那樣能夠永遠保護我的時刻。
他不知道我曾無數次輸入他的號碼，最後卻咬緊牙關一個一個數字地刪除。
然後我自虐式去看他和其他人在一起的模樣，臉上的微笑和酒窩熟悉又陌生，他也會對別人這樣笑，好像很珍視一樣。
我告訴自己不要再想他，不要再在意一隻並不忠誠的小狗。
這世上數十億人，他都能找到第二個主人，我為什麼不能找到第二隻小狗？
他不知道他送給我的禮物都被我父親扣留，我隻留下一隻樂高小狗。
它曾被盛怒之下的父親摔在地上，我重重的跪下去，雙膝著地，撲過去搶下它，將它很用力地攥在手裡，直到手心被硌破，也握得很緊很緊，誰都不能夠搶走。
但被摔在地上的樂高還是缺了一塊。
我不相信任何預言或是宗教，但我忍不住去想，這是否暗示著我終究無法拚回十六歲的相愛。
他不知道十八歲以後每一個易感期，我都在想念他的信息素，溫暖的，甜蜜的信息素。
二次分化後的第一個易感期，我的身體狀態仍不穩定，信息素紊亂的症狀讓抑製劑失效。
我戴上止咬器，被鎖在病床上的將近一周裡，我一遍一遍想起的還是他。
犬齒發癢，被信息素控製的混亂與迷茫中，我想標記的還是隻有一個人，他是alpha也無所謂，我隻想要他。
陸緒什麼都不知道。
他不知道這座島嶼上原本什麼也沒有，所有的設施與建築都是我一手設計。
那是五年前，我想要是他來找我，找我三次我就會原諒他，原諒他的背叛和不夠喜歡。
我會帶他來這裡，也許是蜜月旅行。
他不知道每晚他入睡之後我都會在黑暗中長久注視他的睡顏。
伸手去碰觸他顫抖的，濃密下垂的睫毛，舒展的眉眼，直挺的鼻梁，柔軟微笑、如我所想一般適合親吻的嘴唇，收窄的下頜。
而後著迷地去看我在他身上留下的痕跡，嗅聞他身上我的信息素氣息，後頸我留下的臨時標記。
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他不知道我三年前就定下了一對戒指，一直放在身邊，從始至終沒有在他麵前拿出來。
某一個晚上，我在他睡著以後，讓他試戴了一下，並演練了我該說的話。
我問他“你愛我嗎”“我們結婚嗎”，他做夢的時候都在搖頭。
陸緒又能明白什麼呢？
每當我有回去的念頭，就會出現不可推卸的工作。
哪怕是決心拋下一切，一定要回去看一眼，也隻有永遠錯過的航班，就算提前趕到，臨到起飛也會突然取消，航線申請永遠會被駁回。
簡直有一股不可見的外來力量，阻止所有可能的降落。
這樣堪稱玄幻的事情，陸緒不會明白。
所以我什麼都沒有說。
我沒有說他無所知的十年的漫長，沒有說萬裡之外的無言憧憬，沒有說生理性的渴望與思戀，沒有說易感期握著留下的樂高小狗知道硌破手心的疼痛，也沒有說對不起。
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