天徹底黑了，風雪越發大，街燈結了冰，電線杆上鋪著白雪，一隻鴿子短暫的停留，然後蹦跳著離開。
我在單元門口的垃圾桶邊點了一支煙。
雪夜並不安靜，遠處偶爾傳來車胎碾過積雪的沉悶聲音，樓上有人關窗，風從縫隙裡嗚嗚地灌下來。但雪花落地的聲音仍然清晰可辨，那種柔軟得近乎縹緲的沙沙聲，仿佛在耳邊低語。
右手的掌心仍然殘留著淚水的熱度，我將手攤開，雪花被風吹著落在掌心，而後融化，掩埋掉淚水曾經存在的痕跡。
我後知後覺地感受到一些寒冷。
不僅來源於外界，還從內心慢慢滲出，像一個緩慢結冰的湖泊。
昨日的我所擁有的，夢一樣的幸福，在今夜夢一樣地逝去了。
我曾以為五分鐘之前離開的居所能夠成為一個被稱為“家”的地方，因為它的主人是我溫柔的愛人。
但我的愛人是一個騙子。
被騙的我卻也無法指責他。
因為我同樣不誠實。
沒有人能夠承擔所有的責任，每個人都站在自己的立場上，做出了自認為正確的事情，將本就一團亂麻的局麵一步一步推到了如今的樣子，若是非要推出一個人承擔，那也隻能是我自己。
所發生的一切都像是我求仁得仁，是以物易物所應得的報應。
失敗的愛情一直將我拆卸。
我的謊言注定隻能換來謊言，事實並不出人意料，純潔無瑕的完美愛情本就萬裡無一，像我這樣的壞人並不配得到，付出的代價僅能換來寬恕，而非一個童話中的結局。
我不怨恨，不厭惡，不怪罪。但是失望、痛苦、茫然。
我該回去了。但我又該回哪裡？回陸鶴閒身邊？我暫時不想看見他，不想麵對他的追問和過於沉重的關切，不想思考他到底乾預了我的人生多少，又在哪一刻為了這場故事的結局做出了多少。
煙燒到了尾部。
我所允許自己擁有的，一根煙的軟弱結束了。
車輛漫無目的地在城市中行駛，手指陷進方向盤裡，路邊的燈光照進來又轉出去，每一次陰暗都給予片刻躲藏與喘息的空間，但很快就被光線揭穿。
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淚水曾落在手心，攤開成湖泊，洛棠的表情看起來那樣難過，和過去五年一樣，我無法分辨真假。
他的溫柔，他的天真，他的純潔，那張未涉足的雪地一般的麵容，曾鏡子一樣照出我的累累罪行，如今輕而易舉地打碎了，我所以為的欺瞞之罪實則是心知肚明的交換與忍讓，他不曾不摻雜質、毫無保留地愛著我，我理想中的形象從未真實地存在過。
我以為他在原諒，其實他在索取。
我擁有的隻是假意，以及有可能生出的一點真心。
當我帶著這些真相回望過去的每一次親密，我想到，他或許早已在冷眼旁觀。他在觀察、判斷、推敲，在我以為自己爭取到希望時給予冷水，在我想放棄時又丟下一點甜味。
他收緊繩索，卻從未真正放我自由。
通過這樣的方式，他儘可能多的迫使我不斷增加沉沒成本，所以拋下袖扣卻又請我上樓，給一杯不合口味的咖啡。
或許他從始至終都在評估，在什麼時候以什麼方式給予我寬恕與原諒可以達到最好的效果，讓我即便是在往後了解到真相時也不舍得失去，為自己換取最大程度的忍讓。
所以才會在我質問時嘗試“我們好不容易走到這一步”這樣的措辭，意圖影響我的判斷，將錯誤隱去。
我確鑿地厭惡算計與操縱。
沉沒成本從不參與我的決策，我也並不害怕選擇與失去。
猶豫是因為仍然不希望他落淚。
郊區的別墅多日無人踏足，此時也是空無一人。
我去酒窖裡選了一支酒，是去年拍到的一支白葡萄酒，是我和他一起在拍賣會上買的，他當時說喜歡甜口的酒。
在醒酒的時候，我終於在洛棠搬走以後重新踏入了他的畫室。
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