一樣呀。
蔣園長說：“我有一個學生，現在是個很有名的歌手，性格很活潑，在他剛剛走紅的時候，因為上節目亂說話被黑得特別慘。那時候我也看了那些惡評，因為他是我的學生，我很了解他。但很奇怪，黑粉們在攻擊的好像不是他。他們描述的、剖析的，是一個他們幻想出來的人。當時我很擔心我這個學生，跟他聯係了一下，誰知道他非常冷靜。他說，那些惡評他都不看，隻要還有工作，把該做的做好就行了。”
我麵無表情地聽著這些。我也知道，不看惡評、做好工作，這樣才比較酷。
我也想裝來著。
裝作沒看過惡評，所以我一條也沒有回複過。
裝作還能繼續好好工作，所以我儘可能地一直在更文。
但是，不知道為什麼，我開始嘔吐了。
蔣園長看到我冷冰冰的神情，她問我：“他能做到，而你不能，有沒有覺得是自己無能？”
我驚訝地看了她一眼，點了點頭。
“不是你無能。”蔣園長握住了我的手，她說，“那個男孩子，從小就生活在自由、幸福，無論做什麼都能得到理解和肯定的環境裡。他內心有自信和力量，這些力量告訴他：你自己很棒，不需要在乎那些。所以他能冷靜地走過那段時間。”
她沒有說“而你”如何，我卻淚如雨下。
從第一天被狂罵開始，我沒有掉過一滴眼淚。
不——從第一次被別的孩子搶了球而被父母“混合雙打”開始，我就沒再掉過一滴眼淚。
這一天，在蔣園長麵前，我哇哇大吐，繼而哇哇大哭，就像一個真正的小娃娃。
那位勇敢的歌手，之所以勇敢，是因為他知道惡評說的都是錯的。而我，之所以連不去看的勇氣都沒有，正是因為在我心裡覺得他們說的都是對的。我是個死胖子，脖子下麵全是肥油，全世界沒有一個男的看得上我。我除了寫這種連狗屎都不如的東西之外，什麼都乾不了，一事無成。我這種人一無是處，連我爸媽都不愛我。如果今天我死了，大概身邊沒人會為我掉一滴眼淚。我真是世界上最悲慘的一個可憐蟲了。
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這些鋪天蓋地的惡評，簡直就像我的父母在我耳邊說的——不，更像是我自己在我自己耳邊說的。
在我痛哭的時候，蔣園長把一個毛絨娃娃塞進了我的懷裡。我的眼淚滲進這個娃娃，使它變得不再柔軟，但我死死地抱著這個娃娃。
第二天，蔣園長又跟我聊了一次。
她說，在她還在教小孩子的時候，遇到像我父母這樣的父母，就會想辦法見到他們，一次接一次地努力，跟這些父母談。對一個百孔千瘡的成年人來說，去勸服這些根源人物，讓他們明白，讓他們能夠溝通，甚至讓他們能夠道歉，是最好的、最理想化的自我療愈的開始。
我聽她這樣講，愣愣的。
我跟他們談過一次了呀，難道還能再鼓起勇氣談一次嗎？
我問蔣園長：她做教育這麼多年，一定跟數不清的家長談過。難道每一個都能說通嗎？
她無奈地笑了：“約談過100位家長，真的能改變的有20位就不錯了。”
她說，有些家長半知半覺，客客氣氣，但還是改不好。有些家長聽了覺得這位老師有問題，乾脆就帶著孩子轉學走了。過去被她約談過的這些家長，都還隻是小孩子的家長。他們都還年輕，思想也還有轉變的機會。可對大人來說，大人的“家長”，哪怕隻是從生理上來說，腦筋的靈活程度都變慢了，觀念和想法更難改變了。
我們都沉默下來。
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