，我都懷著謙卑感恩的心，感謝上帝在我孤獨的處境中賜予的無數恩惠——要是沒有這些恩惠，我的生活會淒慘得多。我衷心感謝上帝讓我明白，在這種孤獨的狀態下，我或許能比在世俗的自由和享樂中更幸福；祂能通過自身的同在和恩典的慰藉，彌補我孤獨無依、缺少人際交往的缺憾，支撐我、安慰我、鼓勵我，讓我在此刻依靠祂的天意，期盼來世能永遠與祂同在。
直到此刻，我才真切地感受到，儘管當下的生活充滿苦難，但比起過去那段邪惡、可憎、墮落的日子，我要幸福得多。我的喜怒哀樂徹底改變了，欲望和情感的傾向也全然不同，就連樂趣也和剛上島時，甚至過去兩年裡截然不同。
從前，無論是打獵還是巡視島嶼，我總會突然被自身處境引發的內心痛苦淹沒，一想到自己被困在這片森林、山脈和荒野之中，像個囚徒被大海這道永恒的枷鎖囚禁在無人問津的荒島上，永無獲救之日，我的心就如死灰一般。即便在心情最平靜的時候，這種痛苦也會像暴風雨般襲來，讓我忍不住絞著手，像個孩子似的哭泣。有時正在乾活，我會突然坐下，對著地麵歎氣一兩個小時——這種無法宣泄的悲傷更讓我煎熬，因為若是能放聲大哭或傾訴出來，悲傷得以釋放，心情也會好受些。
但現在，我開始用新的思緒開導自己：我每天閱讀《聖經》，從中汲取慰藉，應對當下的處境。有一天早上，我心情格外低落，翻開《聖經》，看到這樣一句話：“我總不撇下你，也不丟棄你。”我立刻意識到，這句話正是對我說的——若非如此，為何偏偏在我哀歎自己被上帝和世人拋棄時，會看到這句指引？“既然上帝不會丟棄我，”我自語道，“就算全世界都拋棄我，又有什麼關係呢？反之，即便我擁有整個世界，卻失去了上帝的眷顧和祝福，那種損失是無法估量的。”
從這一刻起，我開始堅信，在這種被遺棄的孤獨處境中，我或許能比在世界上任何其他境遇中都更幸福。想到這裡，我差點就要感謝上帝把我帶到這個地方。可不知為何，這個念頭讓我心頭一震，再也說不出這句話。“你怎麼能如此虛偽？”我甚至出聲責備自己，“你明明渴望擺脫這種處境，卻還要假裝感恩？”於是我停住了。雖然我不能說感謝上帝讓我來到這裡，但我由衷地感謝祂——通過這些苦難的遭遇，讓我看清了自己過去的生活，為自己的惡行懺悔。每次翻開或合上《聖經》，我都會從心底讚美上帝：祂指引我在英國的朋友，無需我的囑托就把《聖經》打包進我的行李，之後又幫助我從沉船殘骸中救出了它。
懷著這樣的心境，我開始了在島上的第三年。雖然我沒有像第一年那樣詳細描述這一年的勞作，但總的來說，我幾乎從未閒過。我每天的時間都安排得很規律，主要有三件事：第一，敬奉上帝，閱讀《聖經》——我每天都會固定抽出三次時間做這件事；第二，帶槍外出覓食——不下雨的話，每天早上通常會花三個小時；第三，處理、切割、保存和烹飪捕獲的獵物——這些事占據了一天中的大部分時間。另外，中午太陽直射時，酷熱難耐，根本無法外出，所以傍晚的大約四個小時是我唯一能乾活的時間。不過有時我也會調整作息，早上乾活，下午帶槍外出。
【𝗼𝗼𝗽.𝘁𝘄 無錯章節】
除了勞作時間有限，我的工作還異常艱辛。由於缺少工具、幫手和技能，每件事都要耗費大量時間。比如，我想在洞穴裡裝一個長架子，光是做一塊木板就花了整整四十二天。而換成兩個鋸木工，用他們的工具和鋸坑，半天就能從同一棵樹上鋸出六塊這樣的木板。
事情是這樣的：我需要一塊寬木板，所以得砍一棵大樹。光是砍倒這棵樹就花了三天，再用兩天時間砍掉樹枝，把它修整成一段原木。我費力地劈削打磨，把樹乾兩側削成木片，直到它輕到可以挪動。然後把它翻過來，將一麵從頭到尾刨平光滑，再把平整的一麵朝下，削另一麵，直到木板厚度約為三英寸，兩麵都光滑平整。任何人都能想象得出，做這樣一件事需要付出多少體力，但憑借毅力和耐心，我不僅完成了這件事，還克服了許多其他困難。我特意提到這件事，是為了說明為何我花了那麼多時間，卻隻完成了這麼少的工作——有些事有工具和幫手時輕而易舉，但獨自手工完成，就會變成浩大的工程，耗費大量時間。儘管如此，靠著耐心和勤勞，我還是完成了所有必要的事情，後續內容會詳細說明。
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