但我的備考時間表真的很緊，我不可能一邊參加國考省考，一邊又準備考研，除非我有兩個頭，四隻手。
人的精力是有限的，顧好了這個，就顧不上那個，但我爸不相信。
“隻是一個考試，你去試試，萬一能行呢？考不上又不怪你，去長長見識也行。”
我爸口中的抽出一天，在我這裡等同於2n天。
他幫我報了名，省下選崗了，但我仍要抽時間打印準考證，如果考點距離較遠，我還得訂酒店，訂好酒店，我勢必需要提前離校趕到那裡，這並不是簡單一天能解決的事。
十二月是衝刺月，我不可能拋下考研，再去參加一些毫無準備的考試。
我爸立刻生氣了：“厲害得你，你就校準了你能考上研究生嗎？”
又來了，我把手機拿遠，微不可查地歎了一口氣。
這樣的說教，很煩，也很無奈對吧。
我今天不是很舒服，中午就從圖書館回來了。但心裡又不敢懈怠，隻好卷著被子，在床上背專業課。
我也會有備考進度焦慮，謹慎地不肯放過一點時間，但我爸卻不願意放過我。
“讓你去考一天跟害你一樣，你怎麼這樣不懂事呢？”
我並不擅長處理親子關係，每當爸爸發火的時候，我隻會沉默。
我爸是有著二十年教齡的初中語文老師，在他的理解能力裡，解釋等於頂嘴，頂嘴代表不服管，那我乾脆不說話，可這樣也不行。
和小時候相比，我唯一長進在，不會當著爸爸的麵哭了。
“好的”“對不起”“我明白”，在我機械的重複裡，他終於掛了電話。
我撒開手機，直挺挺地躺在了床上。
我心裡有一種急切的渴望，我不是要考研，我是必須要考上研。
我必須要在徹底進入社會之前，攢夠離開家的本事。
可是，這個前提是，我先能考上研啊......
家長最勢利，孩子有用，他才願意來愛你。但我變有用，是為了我自己。
強忍著情緒，我又坐起來，背完了剩下的一點尾巴。
等我回過神來，飯點已經過了。蔣峪在六點左右發過消息，拍了晚飯給我看，他最後一句話是，問我有沒有休息好。
盯著聊天框，我並沒有要把下午發生的事告訴蔣峪的打算。因為我們都很忙，我不想把珍貴的相處機會在這種事情上用掉，反正我都習慣了。
我情緒擰巴的地方在於，明明是我不願意說出來，可我還是覺得很失落。
我為什麼會失落呢？是因為我其實需要蔣峪提供情緒價值，但爸爸教訓我這種事在生活裡司空見慣，從而變得無關緊要了嗎？
我並不知道答案。
肚子先於任何事情叫了起來，我不得不從床上下來，準備去找點吃的。
剛和蔣峪談戀愛的時候，除了我的淚失禁體質，我極少向他表露負麵情緒。
不知道為什麼，我隻想對蔣峪展示我正向的、熱愛生活的一麵，想讓我的男友覺得我是一個樂觀開朗、積極向上的人。
可能在那時候，受家庭的影響，我在內心深處，總有一種“如果我不好，對方就會離我而去”的不安。
但是我真的忘了，蔣峪可是曾經偷偷觀察過我哭泣，主動想要幫助我的人哎。
學校餐廳過了飯點也有夜宵供應，我買了一瓶可樂，又買了一疊高熱量的炸串，我努力讓自己的情緒好起來。
我環顧四周，一邊吃，一邊在考慮明天早上吃哪個窗口。然後，我就在不遠處的一張桌子上，看到了蔣峪。
不止，他對麵還坐了一個女生。
女生低著頭，身上披了一件寬大的外套。而蔣峪挽著袖子，身上隻有一件連帽衛衣。
看到這一幕，我直接呆在了原地。
理智尚存，我掏出手機問蔣峪在哪裡。
不遠處，不遠處蔣峪看到消息後，低下頭擺弄手機，回複：在齊園。
消息同步，蔣峪沒撒謊。
接著，對麵的女生不知道說了什麼，我看到蔣峪把桌子上的紙巾盒往對方的方向推了推。
大概是心有靈犀，在我緊緊盯著蔣峪的時候，他終於發現有人在看他了。
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