一個初夏的夜晚，泛紅的夕陽穿過西邊的窗戶，斜照進房間。房間裡逐漸暗下來了。我突發奇想，把貝雅特麗齊的畫像，或者說是德米安的，用別針別在窗框上，看著夕陽穿過畫像照射進來。整張臉漸漸模糊，不顯輪廓，然而泛紅的眼眶、額前的光亮、深紅的嘴唇卻在畫板上熊熊灼燒起來。我一直端坐在它的前麵，直到天色完全暗了下來。漸漸地，我產生了這樣一種感覺：畫上的人既不是貝雅特麗齊，也不是德米安，而是——我自己。它並不像我——肯定不像，但我感覺它構成了我的生活，是我的內在、我的命運，或者說是我的心魔。我交往的朋友、我的愛人，應該都是畫中的模樣。我的生死也將如此，這就是我命運之歌的音調與旋律。
那幾周我正在讀一本書，這本書給我留下的印象比我之前讀過的任何一本書都更為深刻。後來我讀到的書很少能給我留下這種體驗，能與之相較的可能也隻有尼采了。那是一本諾瓦利斯文集，內含一些書信和格言，雖然看不太懂，但我不知為何被它深深吸引，並感到震撼。此時此刻，我突然想起其中的一句格言。我拿鋼筆把它寫在了畫像的下麵：“命運和氣質是同一個概念的兩個名稱。”這一刻我才讀懂了這句話的含義。
我還常常會遇見那位被我稱作貝雅特麗齊的女孩。現在的我，內心波瀾不驚，但依舊能感受到一種溫柔的契合，一種感性的預知：你我二人緊密相連，但那不是你本人，而隻是你的意象，你是我命運的一部分。
我對馬克斯·德米安的思念越發強烈。幾年來，他一直都杳無音信。我隻在假期見過他一次。我發現，在自己的日記中沒有任何關於這次偶遇的隻言片語。我明白，那完全是出於羞恥和自負。而現在，我不得不努力在腦海中搜尋當時的記憶。
放假期間，有一次我在家鄉閒逛。那正是我經常出入酒館的那段時間，所以我的臉上寫滿了驕傲自大而又略顯疲倦。我走在路上，手中揮舞著手杖，眼睛注視著那些蒼老、低賤又千篇一律的市儈麵孔。這時，我的老朋友迎麵走來。我看到他，當即就渾身一顫。瞬間我就想到了弗朗茨·克羅默。但願德米安是真的已經忘記了這個故事！麵對他，我總有一種歉疚感，這讓我覺得很不舒服。其實那隻不過是個童年時期愚蠢的小故事，但正因為如此，我的內心才更產生了這種歉疚感……
他似乎在等著我跟他打招呼。見我並無此意，於是他主動朝我伸出了手。又一次與他握手！如此強勁有力，溫暖卻又冰冷，充滿陽剛之氣！
他仔細地端詳著我的臉，然後說道：“你長高了，辛克萊。”我覺得他倒沒有什麼變化，亦老成亦年輕，一如從前。
他與我結伴同行。我們一同散步，聊著一些不鹹不淡的話題，對那件往事卻避而不談。我突然間想起來，自己曾多次給他寫信，卻沒有收到任何回複。唉，他最好把這件事也一並忘掉，那些愚蠢透頂的信！對此他也隻字未提。
那時我還未曾與貝雅特麗齊相遇，沒有那幅畫像，我還過著渾渾噩噩的日子。快走到城裡時，我邀請他一同去喝酒。他同意了。我故作豪氣地點了一瓶酒，把杯子斟滿後，和他碰了一下杯，然後做出一副熟諳酒場的大學生模樣，把第一杯酒一飲而儘。
“你經常來酒館？”他問我。
“算是吧，”我慵懶地說，“不然還能做什麼？到頭來，你會發現，這裡才是最有趣的。”
“你這麼認為嗎？也許是吧。這裡麵有些東西是很迷人——心醉神迷，酒神巴克科斯式的體驗。可是，在我看來，經常來酒館的那些人大都已經失去了這種樂趣。我覺得，留戀泡在酒館裡的生活恰恰是最庸俗的行為。是啊，徹夜狂歡，燭光輝映，喝到醉生夢死，踉踉蹌蹌。但是，如果終日如此，一杯接著一杯，難道這就是你眼裡的生活真諦嗎？你想象一下，如果浮士德
沒日沒夜地光顧酒館，喝到爛醉如泥，那將是一番什麼樣的情景？”
我一邊喝著酒，一邊滿懷仇視地盯著他。
“是啊，但正因為如此，所以並不是每個人都會成為浮士德。”我應付道。
他有些驚愕地看著我。
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緊接著他笑了，笑聲一如既往地爽朗而又飽含優越感。
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