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“不希望吧。”我小心翼翼回答，沒意識到我的畏縮讓我的“不希望”聽起來幾乎像問句。
“你確定？”
我是否在不經意間讓他深信我一直對基婭拉有意思？
我抬頭看他，仿佛要正麵迎戰。
“你知道什麼？”
“我知道你喜歡她。”
我厲聲反駁：“你才不知道我喜歡什麼。完全不知道。”
我努力讓我的話聽起來既傲慢又神秘，就像在談及像他那樣的人永遠也無法明白的人類經驗。但是我的話聽起來卻隻有暴躁和歇斯底裡。
就連沒那麼精明的人類靈魂觀察者，也能在我的執意否認中，看出我隻是拿基婭拉當幌子。
然而，比較精明的觀察者，卻能以之為引子，導向完全不同的真相：推開那扇門，但後果請自負——相信我，你不會想聽的。或許你應該及時掉頭離開。
但我也知道，隻要他對真相稍微露出懷疑，我就會儘一切力量讓他再度陷入茫然。然而，如果他毫不起疑，我慌亂的言辭可能同樣使他孤立無解。到頭來，比起他繼續追究，搞得我作繭自縛，倒不如讓他以為我對基婭拉有意思，這樣我還更開心一些。無言——我可能會承認我從沒為自己設想過一切會如何，也並不知道自己內心深處有什麼要去坦白。無言——我可能會更願意跟隨身體的渴望，而不是去講提前幾小時準備好的俏皮話。我可能會臉紅了又紅，因為我曾經臉紅、胡言亂語，終至崩潰——那時我將處於何種境地？他又會說些什麼？
與其再多花一天勉強做出連自己都難以置信的決定——回頭再試，我想，倒不如現在就崩潰。
不對，他最好永遠不知道。我能忍受。我能一直、一直忍受下去。我甚至不驚訝自己能如此輕易接受這一點。
有時候，忽然之間，我們之間會迸發出溫柔時刻，那些我渴望向他訴說的話幾乎就要脫口而出。那是我所謂的綠色泳褲時刻——即使我的顏色理論完全被推翻，我已經沒信心再在“藍色”日子裡期待友善，或在“紅色”日子裡小心翼翼。
音樂是我們很容易聊起的話題，尤其是我坐在鋼琴前，或他希望我用某某風格彈點什麼的時候。他喜歡我在一首曲子裡融合兩位、三位甚至四位作曲家的風格，再按照自己的方法去改編。有一天，基婭拉哼起一首流行歌。那天風大，沒人去海邊，甚至也沒人在戶外逗留，我即興彈起一首勃拉姆斯改編自莫紮特的變奏曲，我們的朋友突然都聚在起居室鋼琴的四周。“你是怎麼做到的？”有一天早上他躺在“天堂”時問我。
“有時候，理解藝術家唯一的方法，就是設身處地，走入他們的內心，其他的一切就會自然而然，水到渠成。”
我們又談起書。除了父親之外，我很少跟任何人談論書。
或者我們談音樂，談蘇格拉底以前的哲學家，談美國的大學。
或者還有維米尼。
某個早上，她第一次打擾到我們時，我正在改編勃拉姆斯《亨德爾主題變奏曲》的最後幾段變奏。
她的聲音驅散了上午十點前後濃鬱的暑氣。
“你在做什麼？”
“工作。”我回答。
趴在泳池邊的奧利弗抬頭看了看，汗水從他的肩胛骨間傾瀉而下。
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“我也是。”她轉身問奧利弗同一個問題時，他說。
“你們在聊天，不是在工作。”
“一個道理啊。”
“我希望我能工作。可是沒人肯給我工作。”
從來沒見過維米尼的奧利弗抬頭看我，一副完全無助的樣子，完全不清楚我們在說什麼。
“奧利弗，這是維米尼，我們如假包換的隔壁鄰居。”
她伸出手來，奧利弗跟她握了握手。
“維米尼的生日和我同一天，不過她才十歲。維米尼也是天才。對不對，你是天才吧，維米尼？”
“他們是這麼說沒錯。但在我看來我可能不是。”
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