，我冒犯了更深層的東西？那是什麼？
抑或，即便是偽裝，那種厭惡感也會始終存在嗎？我所需要的就是像剛剛那樣去宣泄嗎？
某種近乎惡心、類似悔恨的感受——的確是這些感受嗎——開始緊緊抓著我不放，透過窗戶照進來的晨光越來越多，這些感受就越發清晰。
然而，如果悔恨真的就像光，那它似乎黯淡過片刻。但當我躺在床上感到不安時，悔恨加倍奉還，就像每次我都以為自己是最後一次感到悔恨，結果都會被再記上一筆。我早知道會痛。但我沒料到那種痛會纏繞扭結成一陣陣突然又劇烈的悔恨。沒人告訴過我這一點。
此刻，天已經完全亮了。
他為什麼盯著我看？他猜到我的感受了？
“你不開心。”他說。
我聳聳肩。
我憎惡的不是他，而是我們做的事。我還不想讓他看透我的心。相反地，我想讓自己掙脫這個自我厭棄的泥沼，卻不知道該怎麼做。
“你覺得惡心，對不對？”
我再次聳聳肩，不回答。
“我就知道我們不該做，我就知道，”他重複道，這是我第一次看到他這樣猶豫退縮，被自我懷疑折磨，“我們應該先談一談的……”
“或許吧。”我說。
在那天早上我能說出口的話裡，就屬這句無足輕重的“或許吧”最殘忍。
“你厭惡這一切嗎？”
不，我一點也不厭惡。但我的感覺比厭惡更糟。我不想記得，也不願意去想。扔到一邊吧。就當從來沒發生過。我試過，可是沒用，現在，我想把自己的錢要回來，想倒帶，想要被帶回到我差點赤腳踏上陽台的那一刻，我不會再多走一步，我會坐下來，焦灼難耐，但永遠無從知曉——寧可跟自己的身體爭辯，也好過現在的感受。埃利奧，埃利奧，我們警告過你，不是嗎？
出於一種略顯誇張的禮節，我待在他床上一動不動。“想睡的話，去睡吧。”他一隻手搭在我肩上說，這或許是他對我說過的最貼心的話，而我就像猶大一樣不斷跟自己說：但願他知道。但願他知道，我想這輩子都離他遠遠的。我閉上眼睛，擁抱他。“你一直在盯著我看。”我依然閉著雙眼說。我喜歡這樣閉著眼睛被人注視。
如果我想覺得好受點，如果我想忘掉這一切，那就需要他離我越遠越好——可是萬一事情突然變糟，我又無處求助時，我卻需要他在我身邊。
同時，另一部分的我其實很高興這整件事成為過去。他離開了我的世界。我會付出自己的代價。而問題是：他會理解和原諒這一切嗎？
還是說這是又一個騙局——企圖避開另一條通往厭惡和羞恥之路的騙局？
一早，我們一起去遊泳。我覺得這將是我們最後一次像這樣相處。我會回到自己的房間，睡覺，醒來，吃早餐，拿出我的樂譜，將美妙的早晨用來埋頭改編海頓的作品，偶爾因為預期到他每天早上都會上演的刻意冷落而感到一陣焦慮的刺痛，隻記得我們現在已經度過了那個階段，不過幾小時前，我讓他進入我的身體，因為他說他想要，所以我容許他這樣做，也可能是因為我還沒高潮，所以看到他在我眼前神情歡愉又克製，繼而達至頂峰，讓我狂喜。
現在他穿著襯衫走進水裡，水幾乎沒過他的膝蓋。我知道他在做什麼。如果馬法爾達問起，他會說是不小心弄濕的。
我們一起遊到大礁石那兒去。我們交談。我想讓他覺得我和他待在一起很開心。我原本希望海水可以洗去我胸膛上的體液，可它們還是黏在我的身體上。在用肥皂洗完澡之後不久，所有關於自我的疑惑——這個疑惑始於三年前，一個陌生的年輕男子停下自行車，從車上下來之後摟著我的肩膀，這個舉動或是喚醒或是加速了我很久、很久以後才成為自覺的意識——現在，全被衝走了，像是有關我的惡毒流言或誤解被驅散了，又像刑期已滿的魔仆被釋放了，此刻，那些疑惑全被我家浴室必備的柔滑又香氣四溢的甘菊香皂清洗乾淨了。
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我們坐在礁石上說話。為什麼我們之前不像這樣聊聊呢？如果我們幾周前就能建立這種友誼，我就不會那麼渴望得到他。或許我們就能避免上床。我本來想告訴他，前幾天晚上我就在離這裡不到兩百碼遠的地方和馬爾齊亞做愛，但我保持沉默，結果我們卻談到了我剛改編完的海頓的“成了”
。我可以聊這些，但不是要讓他覺得我很厲害或要吸引他的注意，也不是要在我和他之間搭一座搖搖晃晃的人行橋。關於海頓的這部作品，我能談上好幾個小時——這原本是多麼美好的友誼啊。
我從來沒想過，我會如此輕率地擺出要和他到此為止的姿態，甚至對自己如此輕易就能從對他長達數周的迷戀中恢複而感到一絲失望，現在我隻想坐下，以難得放鬆的方式談論海頓，這也是我最脆弱的地方，倘若欲望非要再度浮現不可——隻要瞥見他遊泳池畔半裸的身體——它就能非常輕易地從我以為最安全的那扇門裡溜進來。
他突然打斷我的話。
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