【第五手記】
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一九八九年，進入大學時代的第三個學年。經過第一年愛欲掙紮的煉獄生活，斷脫愛欲後的十八個月裡，“盲人進海”式垂直下降的心理風景，直到我進死亡的黑洞，在洞底唯一的聲音是水伶的呼喚。那呼喚在我耳畔忽遠忽近，我在生與死的隧道中衝撞，沿著她的聲音，在混沌之中仿佛有一絲死。
覺得隻有水伶才是屬於我的真實。那一年多裡，在汀州路頂樓的單人房，每到黑夜，我獨自睡在石棺中，清清楚楚地知道世界任何人都沒有關聯，除了水伶外。內在的真實和外在的現實幾乎完全錯開，沒有一條紋路對得起來。她的眼神、聲音、片段話語，像吸血蟲般盤附在我身上的形象，吸吮我肝脾之血的力量，雖然被我用透明塑膠袋裝來，我把自己跟它們隔開，但當死亡的白色泡沫從窗隙門縫滲進來，盈滿地時，我驚訝地發現，隻有她才是從我心裡長出的東西。
那是一種對世界的新觀點，或許很早我就用這種觀點在抵擋外界，而我沒“發現”它罷了——原來，從我心裡長出來的東西，對我才有用。相對於其他，我活在世間二十個年頭所攬到的關聯、名分、才賦、擁有和習性，在關鍵點上，被想死的惡勢力支配，它們統統加起來卻是無。從小家人包圍在我身旁，再如何愛我也救不了我，性質不合，我根本絲毫都不讓他們靠近我的心，用假的較接近他們想象的我丟給他們。他們抱著我的偶身跳和諧的舞步，那是在人類平均想象半徑的準確圓心，經計算投影的假我虛相（我是什麼很難聚焦，但什麼不是我卻一觸即知）；而生之壁正被痛苦剝落的我，在無限遠處渙散開，遠離百分之九十的人類躋身其間，正常心靈的圓圈。
沒有一個人我想去說出我對自己說的話，沒有一件事我做了會減少痛苦，沒有一條具體的原因讓我把自己固定下來，儘管在我胸隘享受他媽的一團糟的一切。之外的就是無。
到底什麼是真實呢？連“真實”這個抽象概念怎麼在我心裡“真實”起來也隻有模糊的影。但這個字眼仿佛是能把我整個叉起來的支點。像剛進監獄的囚犯，必須將隨身的衣服飾物裝進塑膠袋，換得一支保險箱的鑰匙，我全套的生活配備，相反地如同囚犯身上那襲犯人裝，僅僅掛在體外。我渴望的，是旋轉鑰匙，看一眼水伶活生生的眼睛。
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像我這樣一個人，一個世人眼裡的女人——從世人眼瞳中焦聚出的是一個人的幻影，這個幻影符合他們的範疇。而從我那隻獨特的眼看自己，卻是個類似希臘神話所說半人半馬的怪物。我這樣的怪物竟然還有另一個女人願意癡心地愛著。自從我成功地甩開這個癡心愛著我的人，成功地逃離我既渴望又恐懼的愛欲的對象，經過長長的十八個月後，這件事才仿佛從遙遠的某根蠟燭開始點燃，一根傳過一根，終於點亮我眼前這根，也正是在我周圍完全漆黑的時候，讓我看到火光傳遞的痕跡，痕跡的舌頭舔到我——無論我是誰，無論別人怎麼看我，無論我知不知道自己是誰，在這個世界上可有個人，她早已完全接受我，她時刻將我揣摩在心上，實心實地愛著我。
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