【第11章】
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昨夜，一陣窒息之感將我驚醒。我起身，蹣跚地挪坐到扶手椅中。狂風聲中，我重讀了自己最近寫下的文字，驚訝地發現它們竟驅散了心底的陰霾。我把胳膊倚在窗台上，繼續寫下去。風停了，漫天星河下，卡萊斯還在靜靜沉睡。可午夜三點，忽又狂風大作，奔雷走電，冰冷的雨點急急落了下來。滂霈之雨敲擊於瓦上，我擔心外麵下起了冰雹，連心臟都要驟停了。
葡萄的花期已過，滿坡皆是行將收成的果實，但我覺得此時的它們更像被獵人棄於暗夜裡用以引誘猛獸的幼崽。雷雲翻滾著，咆哮著，盤旋於在劫難逃的葡萄園上空。
如今，收不收成跟我還有什麼關係呢？在這世上我再也無法收獲任何東西了。我能做的唯有加深對自己的了解。伊莎，聽好了，在我死後，你會在文件堆裡發現我的遺書。這份遺書是在瑪麗去世的幾個月後起草的，那段時間我也病了，擔心孩子被我連累的你對此十分憂慮。你會在這封遺書中發現一段宗教信仰的聲明，措辭大致如下：如果在我臨終時，接受神甫前來祝禱，則趁本人清醒時事先聲明，我反對在自己神誌不清、身體衰竭之時，有人逼我做出與我本人理智相悖之事。
然而，我得向你坦言，這兩個月，在我克服了反感情緒，心無旁騖地自我審視之時，也就是在我的意識最為清醒之時，糾纏我的恰恰正是來自基督教的誘惑。我再也無法否認，在我心裡也存在一條道路可以抵達你的上帝。我若是個目空一切的人，自然可以抵擋這股欲望。我若是個將自己視若敝屣的人，自然不會去追根究底。然而，即便如我一般冷硬、漠然、生來惹人厭惡以致周遭一片死寂的人，也始終無法抵擋對希望的渴求……伊莎，你相信我嗎？也許上帝並不是為你們這群正經的教徒而降臨的，他若降臨人間，應是為了像我這樣的人。你不了解我，不清楚我是怎樣的人。之前讀完的種種，能否讓我在你眼中少一些醜惡呢？至少你能看出在我身上存在一根隱秘的心弦。隻消瑪麗依偎在我懷中，便能令其顫動；每當小呂克周日彌撒歸來，坐在屋前的長椅上凝望草地時，也能令其激蕩。
唉！千萬別把我當作妄自尊大之人。我了解我的這顆心，這顆如蛇結一般的心：它被無數蝰蛇壓得難以喘息，被其毒液浸透至深；它在亂竄蠕動的蝰蛇之下，依舊躍動不息。這蛇結無法鬆解，隻有尖刀與利刃才能將其斬斷：“我並沒有帶來和平，而是帶來了刀劍。”
明日，我也許就會否認今日的這番剖白。就像這一夜，我推翻了三十年前的遺言一樣。我總是不由自主地反感你所主張的一切。直至今日，我仍排斥那些打著基督教名義行事的人。這難道不是對希望的玷汙、對容顏的褻瀆嗎？他們褻瀆的是上帝的容顏與麵孔。你可能會說，像我這樣的卑劣之人有何資格評價他人？伊莎，相較於那些人的德行，難道不是我的某些醜惡與你所崇敬的十字聖號更為相似嗎？或許在你眼裡，這番言論已是一種悖謬的瀆神。那你應當證明給我看。為何不同我說話呢？為何你從不與我交流？說不定你的某句言語便能動我心弦呢？今夜，我發覺就算我們重新開始也還不算太晚。若是我在生前，就把這些文字拿給你看呢？若是我以上帝的名義懇求你讀完呢？若是你甫一閱畢，我便候在你身旁呢？若是你熱淚盈眶地回到我的房間，向我展開懷抱呢？若我乞求你的原諒，我們雙雙跪下禱告呢？
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驟雨似已停歇。拂曉前，星河微漾。木葉上點滴霖霪，我誤以為又落雨了。假如我上床睡覺，還會喘不過氣嗎？但我再也寫不動了。我擱下筆，順勢把腦袋靠在硬實的椅背上。
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