了嗎？
如果我有一天變成自由人，那我和公司之間的事，就從“家庭”層麵，上升到了“社會”層麵，社會總該管我了吧。
我知道協議離婚是不行的，公司肯定不會同意。我要和他們打離婚官司。
於是，那天起我下了一個決定，就是要離婚。
我當然已經完全不相信我們鸞鳳市的司法係統了。他們全都是沆瀣一氣的狗賊，我決定跨省打官司。
……
現在離婚率這麼高，不用我說，在座的都知道，打離婚官司，很是麻煩，最快也要幾個月。最慢的，三年五載都有。
但是我很年輕，我有的是時間跟他們耗。又或者說……嗯，我不覺得這是耗費我青春的事情，所以沒有覺得我有多麼的辛苦，時間有多麼漫長。
那段日子裡，一邊照常在公司裡工作，一邊忙著給我自己物色離婚律師。
公司已經不再相信我了，不會把重要的事情派給我，我能做的都是打掃衛生、打印打印文檔、跑跑腿這一類根本觸及不到公司機密的活。
我的活動範圍，越來越小了。
雖然我竭力地想要竊取公司內核機密，找到他們的致命弱點，但我真的沒有這個機會接觸到。
而且，我再也不敢找人幫助我了。曾經幫助過我的兩個姐姐，因為替我跟公司求情，受了很多懲罰。
我不想再讓其他人經曆那種事。
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所以在公司裡，我一直是一頭獨狼。永遠自己行動、自己獨處、自己吃飯。沒有人跟我說話、也沒有人跟我打招呼。
有時候有人撞到我了，文檔散落一地，剛要發火，但一看是我，就立刻不出聲了。
白了我一眼，自己把東西撿起來，擦過我的肩膀走了，倒是也給我省了不少麻煩。
而且我也不覺得煩悶，因為那段時間，我買了一本《刑法典》，一本《民法典》，還有其他法律書籍。
我把放在公司的抽屜裡，自己學習，沒事會在心裡想想那些法條，什麼犯罪四要件，什麼民事訴訟的過程等等東西。
我在心裡默背那些法條，就跟背外語單詞一樣，需要心裡安靜才行。沒有人打擾我，那才是好呢。
在那段日子裡，我好像又回到了以前在大學圖書館的時光。
以前在圖書館的時候，我就是那麼學習外語的，一個人，拿著個單詞本，在偌大的圖書館裡麵上下亂晃，邊走邊背。
明明我離開學校，才一年多啊，怎麼突然像過了好久似的。
那段時間還是挺開心的。因為除了離婚和複仇之外，我心裡還有了一個新的目標，
當我念叨著，刑法適用原則，“法律麵前人人平等的時候”，內心也會深受感動。
那是一句多麼完美、又多麼古老的話……
竟然在最早的公元前，就已經被哲人們提出了。他們是多麼睿智，又多麼博愛。
隻要我一想到，他們所暢想的，那個美好的，人人都平等幸福的未來社會。我就會覺得我心裡所念誦的這些東西，是多麼的有價值。
當我坐在辦公室裡，無數次從窗戶眺望遠方的山脈的時候，我會想到，如果有一天，我能夠從公司裡走出去，那麼我想要重新選擇一個職業，我想要成為一名律師。
我可以用法律的力量，來保護我自己。順便也可以幫助像我一樣有困境的人。
雖然我遭受了很多不公平的待遇，但我始終並沒有對社會和法律失去信任。我還是相信會有人願意相信我，幫助我，相信外麵有好的法官和警察。
我覺得我隻是運氣不好，才在這一年以來遇見了一些很壞的東西。
否則怎麼我前二十年沒有遇到？現在一畢業，又突然遇到了這麼多？
而且也不隻是壞人，好人也有很多。在差不多半年之後，我終於遇到了一個律師。是一個好人。
她是一名律師事務所的金牌女律師，穿著一身很利落的黑西裝，還有一頭短發。
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