“訣別信。”
致祈雲：見字如晤。
寫下這封信的時候，你還在我身邊躺著，睡得很熟。我不知道你還會願意在我身邊留下多久，其實本該在你走了之後再寫，可是我怕沒有時間，更沒有這種平靜的心情了。
不知道你什麼時候會看見這封信，其實我也不一定會有這個勇氣給你。
如果你看到了，那應該是我還是做出了你不喜歡的決定。對不起。
祈雲，對不起。我對不起你的太多了，一時也不知道從哪裡說起，可我一直欠你一個正式的道歉。你離開的兩年，我無數次想要彌補你，可我又發現我的匱乏，我的無用，因為我什麼都給不了你。
過去的兩天裡，我都想在你的麵前，從頭至尾的，向你好好坦誠一次。不過要花費的時間太多了，我始終平複不下我的心情，也一直都找不到合適的機會。現在想，其實寫下來也是一種方式。
隻是我太久沒有抬起筆，寫過這樣長的文字，也許詞不達意，提前和你說一聲抱歉。
兩年前，我曾說過很多傷人的話。在意大利的那次，我口不擇言，因為我的幼稚，想要讓你記住我。我說，從一開始，我就憎恨你，因為你和宋時微的相像，我恨他，所以我恨你。
但沒有。不是這樣的。祈雲，你和他從來都不一樣，我知道。我清楚地知道這一點，和他完全不同，你柔軟，善良，溫和，也包容。
是我太過任性，接近你時，心思不正，愛意也從不純粹。
我很惡劣，你說的沒有錯，我自私自利，在利益麵前，從來沒有把你當成過第一選擇。我愛你，可我不願意承認，也不敢承認。
我總說反話，用傷害你的方式來證明自己的不在意。後來我想，我或許是想看你的痛苦，來得出你對我的在意。我想看到你為我流淚，為我痛苦，因為我不確定。我不確信，我已經這樣惡劣，你怎麼會愛我？
我在鑽牛角尖，我想你其實愛的從不是現在的我，隻是愛著回憶裡的那個薑儀。是那個善良的小孩，而不是我。這麼多年，我早就變得麵目全非了。
如果可以的話，我也想單純，天真，對什麼都保持熱情和善意。但現實往往是不能，我切切實實地變了，再變不成你愛上我時的模樣，就算再怎麼偽裝，也改變不了我的本質。
我太作，我想要不在意。
無數次，我都在告訴我自己，你對我並不重要。所以我否認你的價值，否認你的付出，乃至身上擁有的一切美好的品德。
我是不是沒有說過，你的信息素，其實特別好聞。
遇見你之前，我很難睡得著，就像你現在一樣。我體驗過那樣的感受，所以我切實地心疼你，是真的。我沒有說謊。
你還能就著我的信息素睡著，我很高興。我想，是上天眷顧我，至少你還願意信賴我。我的信息素，還能夠讓你感到安心麼？
然而後悔總是最沒有用的東西，我是被你寵壞了。意識到你的不可失去，已經太晚了。人總是要在失去後才能意識到自己失去的是什麼，我不知道該怎麼形容我的感受。
我做了很多錯事，多的我甚至數不過來。可是在那兩年裡，我沒有忘記過。樁樁件件，我都記在心裡，我不敢忘。
我應該向你懺悔。第一次去意大利找你的時候，我說的所有話，都是我故意的。理由就是你說的，我還是選擇了我想要的，沒有選你。我不能放棄，我努力這麼多年，我隻差一點就可以得到，我做不到。
我想讓你恨我，你從這間屋子出去的時候，其實我看著的。我總想，你早該逃離我，可我又怕我不甘心，我怕我會舍不得，會控製不住再去找你。我怕我的懺悔，更怕你心軟。
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