可我知道，就算她真的慢慢數到三，我也無法推開她。
我知道我的呼吸有多不穩。
知道她的吻，攪亂了我固守多年的所謂分寸。
知道……我剛才，也沉浸在她的吻裡，並且因此渾身戰栗。
可我還是在她重新吻上來的刹那，靠著僅剩的一絲理智，下意識側過頭，狼狽避開。
我不該與她這般親近，更不該貪戀這份親近。
我珍愛的人，終究會離我而去。
隻要我不愛上任何人，便不會給任何人帶去傷害，也不會再承受那般剜心刺骨的痛楚。
隻要我孑然一身，習慣孤獨，隻要我將心守成一潭死水，便永遠不會再受那樣的痛苦。
可為什麼，控製不住。
在看到她的唇形無聲說出喜歡兩個字時，心臟仍震動得厲害。
——
【日劄·九月十五】
這些年來，我已經很少再去回憶往事。
可這一夜，躺在這張床榻之上，我輾轉反側，無法入眠。
想起我的父親，母親，還有阿姐。
眼睜睜看著他們在我麵前死去的那一刻，我已經認清，生命有多無常，多脆弱。
上一秒還笑語溫言、活生生的人，頃刻間，就可以變成一具冰冷無聲的軀體。
不會再言語，不會再觸碰，不會再回應我，終有一日，連肉身也會徹底消散在天地間。
在坐上這個位置、執掌權柄之前，我心中唯一的執念，是替他們複仇。
可真正坐穩之後，活著，便隻是活著。
能以微薄之力，為這世間添一點微光，或許，便是我獨自活下來，僅存的意義。
我可以，去愛上一個人嗎？
如果我愛的人又在哪一日離我而去，我還撐得住嗎？
我會給愛我的人，帶來不幸嗎？
我這樣的人，配擁有幸福嗎？
人人都說，我這個人遺世獨立，無欲無求，無所畏懼。
可他們不知道，我有最畏懼的東西。
我畏懼愛。
我怕愛上別人，更怕別人傾心愛我。
我從未想過，在這個和六歲那年一樣冰冷刺骨的雨夜，在我想要認命，覺得自己這一生就該這般孤孑一生時，她卻忽然鑽進了我的被子裡。
我說，別再胡鬨了。
我說，若她更喜歡這張床榻，我換個房間就是。
她說，既然我嫌她煩，她離我遠遠的就是了。
她轉身要走的那一刻，我再也克製不住，過去顫抖著將她緊緊抱住，抱回床榻。
不是，別再胡鬨了。
是，我好高興你會來。
不是，若你更喜歡這張床榻，我換個房間就是。
是，你可不可以不要走，不要留我一個人，不要離開我。
可不可以……不要離開我。
我害怕愛，又渴望愛。
請原諒我此刻的軟弱與貪心，貪心地汲取你此刻給我的暖意。
還好，還好是我先愛上你。
如果我真的會給愛我的人帶來不幸，那就請你永遠不要愛上我。
讓我愛你就好。
……
番外五：倘若他們都寫日劄—謝凜羽(上)
番外五：倘若他們都寫日劄—謝凜羽(上)……
【日劄・七月初十】
今日祖父接到京城來的聖旨，召他回京。
祖父戍守邊關已有兩年，我也在這塞外待了兩年。
祖母說，我這兩年長高許多，也曬黑些了，倒比從前在京城裡，更像個男子漢了。
回京之事便要提上日程，祖母一遍遍叮囑我，回了京不許惹事，不許動輒動手打架，不許欺負旁人。
我才沒有隨便欺負人呢。我打的，從來都是該打之人。
若說京中我真正記恨的人，那便隻有雲綺一個。
滿京城的人見了我哪個不怵，偏她不把我放在眼裡。兩年前，竟為了那個裴羨，當眾落我臉麵。
也不知這兩年過去，她如今是何模樣。
老天保佑，叫她多吃些長胖了才好，等我回京見了她，定要狠狠嘲諷她一番！
——
】九十月八・劄日【
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】十二月八・劄日【
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