罵我是孽種。
後來我爸破產,也對我拳打腳踢,罵我是拖油瓶。
胳膊上被煙頭燙過的傷痕新舊交加,巴掌也扇得我頭暈眼花。
生理上的疼痛不是問題,更痛的是被無數汙言穢語碾碎的心臟。
不會疼了,我告訴自己。
因為我早已下定決心,在 18 歲那年就結束了自己卑微的生命,那樣的話,無論是之前的記憶,還是之後的記憶,都不會再感到疼痛。
生日那天,兩人大吵一架離了婚。
他們推三阻四,我也不知自己該何去何從。
於是我決定履行自己的諾言。
猶記得那是一個下雨天,雨下得很急很大,像是老天代替我在哭泣。
我站在走廊的窗戶邊上,想著,直到下一個來的人上樓,關上門,我就跳下去。
我就這樣等啊等,等來了一把小粉傘。
我記得她,和我差不多大,是一個熱心腸的人,來我家勸過架,甚至還偷偷給我包紮過。
隻是這樣的溫暖,我再也無福消受了。
我閉上眼,感受著少女上樓的腳步聲一點點放大。
但沒有縮小。
她停在了這一層。
快點上去,我急切地想,隻要你上了樓,我就可以結束自己無望的人生。
但她沒有。
我感覺她正在盯著我,長久而又直擊人心。
這是要乾什麼?
我無奈地回過頭,卻看見少女無言站在我對麵,紅了眼眶。
她在心疼。
是在心疼我嗎?我不知道,但我近乎無措地發現,這種感覺很瘋狂。
瘋狂到,我 18 年的人生中,竟頭一次無端生出了活著的欲望。
別過來,我心裡想。
但她就像跟我對著乾似的,一步步走到我麵前。
那種感覺,像碎了的心被一片片拚好。
如同疤下的傷口被狠狠撕裂,然後愈合,皮膚完好如初。
我第一次有種想落淚的衝動。
隻因她開口對我說了一句話:
「我叫白盼盼。」
我想笑,因為我想到盼盼小麵包,又香又軟又好吃。
結婚之後,她總會纏著問我:「你當初為什麼喜歡我?」
好像人們都喜歡問這種沒有明確答案的問題?但我知道自己的理由一定超乎她的意料。
我會認真地對她說,有一個孤獨的少年,打算在一個下雨天去自殺,而這時一隻香香軟軟又好吃的小麵包蹦蹦跳跳地出現在他麵前說:
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