【6月15日】
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我又坐在了我的窗前。藍色的夜在那裡蘇醒，樹下搖曳著絮絮的低語。
昨晚散步時我見到一對夫婦。我立即認出了她。我和她在一個舞會上跳舞，那並不是很多年前的事。我還沒有忘記，每次我見了她，她是如何給予我一個不眠的夜晚。不過她對此一無所知。那時她還不是一個婦人。她是處女，她是那活著的夢想——男人的關於女人的夢想。
現在她吊在丈夫的胳膊上穩穩地在街上走著。比以前穿得金貴，但更粗俗，更布爾喬亞。眼神裡有那麼點熄滅了的、磨損了的東西。同時這又是一種滿足的太太的神情，似乎她正將她的肚皮擱在她麵前一個新的銀色托盤上。
不，我沒法理解這一切。為什麼會是像這樣，為什麼總是這樣？為何愛必須像山妖的金子那樣，在次日變成枯葉、汙物或者淡啤加牛奶的粗鄙飲料？人對愛的向往當然觸發了除直接為消除饑餓或抵禦外敵之外的，這所有文化的萌芽。我們的美感沒有其他泉源。所有的美術、所有的詩歌、所有的音樂都喝這個。那最平淡無味的現代曆史繪畫也和拉斐爾的瑪多娜
、史坦林的巴黎小女工
一樣，《死亡的天使》
也和雅歌，詩歌集、讚美詩、維也納華爾茲一樣，是的，在我居住的沉悶房子裡的每一個石膏裝飾、牆紙的每一個圖案、瓷器瓶的形狀、我圍巾的式樣，所有用於裝點和修飾的——無論現在看來是成功的還是失敗的，都從這泉源噴發，雖然有時是通過了非常漫長和迂回的路線。這不是什麼夜間我腦子裡的閃念，是被證明了成百次的。
但這泉源不叫做愛，而是，對愛的夢想。
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然後，另一方麵，一切和夢的實現、本能的滿足相關的，以及隨之而來的一切，在我們最深處的本能中，這表現出一些個醜陋、下流的東西。這無法被證明，這隻是一種感覺——我的感覺，並且，我相信也是每個人的。人們總將他人的情事看成是低劣和可笑的，就連他們自己的也不例外。然後，接著發生的是……一個孕婦是可怕的，一個新生兒是討厭的。一張死亡之床很少像嬰兒的出生那樣給人那麼恐懼的印象——那是可怕的合奏：尖叫、汙穢和鮮血。
但最初和最後的是那行為本身。我永遠忘不了，那時的我還是個孩子，坐在校園那棵巨大的栗子樹下，第一次聽到一個同學解釋到底是“怎麼做”。我不相信。好幾個男生不得不也來證實，並嘲笑我的愚蠢。我還是幾乎不信，在狂怒中跑開了。父親和母親也做了那樣的事嗎？自己長大後也得這麼做，沒法幸免的嗎？
對那些壞男孩，我一直有一份巨大的輕蔑，他們常在牆上或籬笆上寫些個臟字。但在那個瞬間，對我而言，好像是上帝自己在春日的天幕上塗了一個臟東西，我想，正是從那一刻，我開始懷疑，是否真有什麼上帝存在。
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