【第23章】
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二十歲前後遭遇的那個荒唐無稽的時期，我總算應付了過去。如今回想起來，自己都要擊節歎賞：那種日子竟然也平安地——儘管自己並非完好無缺——度過了！
我對大學、學業全無興趣，難得在課堂裡露麵，也不結交朋友。我獨自一人看書，有時打打工。在打工處結識了幾個男男女女，也一起喝喝酒，但沒有更深的交往。但不管做什麼事，我都得不到心靈的安寧。我對什麼東西都提不起興趣。那是些渾渾噩噩的日子，就好比人在厚厚的雲層裡，神思恍惚地一味向前走。一切都是失去了你的緣故，是熱烈追求卻徒勞無果的緣故。
可是有一天我幡然醒悟。醒悟的直接契機是什麼，如今我已經想不起來了。不過，那就是一件微不足道、比比皆是的小事，這一點毫無疑問。比如說剛剛做好的白煮蛋的香味啦，偶然傳入耳朵的一句熟悉的音樂啦，剛剛熨燙好的襯衣的手感啦……這東西刺激了意識中某個特別的部位，讓我幡然醒悟。於是我想到：啊，不能再這樣下去啦。
再繼續像這樣生活下去的話，我勢必將身心俱疲，變成一個廢人。就算有朝一日你回到我的身邊，隻怕我也無法與你融洽地相處了。這種事態必須避免。
我把自己拉回正確的軌道。上課天數不夠，成績當然也就很糟糕，於是我得重修一年。不過沒辦法，這是必須付出的代價。我重建生活，上課從不缺席，認真做筆記（哪怕再怎麼覺得無聊的課也是），有空時就去大學的遊泳池遊泳，維持體力與體形。我買來清潔的新衣服，減少飲酒量，規規矩矩地吃飯。
堅持這樣生活，不久我便自然而然地交上了幾個朋友。我對他們感興趣、懷有好意，他們也對我感興趣、懷有好意。這樣倒也不壞。我學會了一麵耐心地等待著你，一麵在另一個層麵過著與眾人一樣的正常生活的方法。
很快我有了戀人，是選修同一門課的小我一歲的女生。她性格開朗，和她交談讓人愉悅。她人很聰明，容貌也很有魅力。她在很多方麵支持了我的“複歸”，我對此心存感謝。不過我心裡始終有所保留。我必須在心裡保留著留給你的空間。
一方麵確保留給某人的秘密空間，同時動用其他部分與另外的人保持戀愛關係——這種事情是否可能？在某種程度上是可能的，然而不可能永遠持續下去。因此我傷害了她，其結果也傷害了自己。於是我變得更加孤獨。
花了五年時間讀完大學，畢業後，我在一家書籍代銷公司就職，沒回故鄉。工作涉及麵寬廣，要學的東西很多。我本來是想進一家出版社到編輯一線去工作的，但每家出版社都在麵試時把我刷下來了。大概是因為大學時的學業成績不理想吧。不過書籍代銷業乾的也是與書相關的工作，儘管同本來的誌向略有差異，卻也不無乾頭。就這樣，我作為社會人過上了還算讓人滿意的日子，工作也習慣了，漸漸地也被分派了擔負責任的職務。
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可是說到女性關係，我差不多是一再重蹈覆轍。如同別人一樣，我曾經與幾位女性有過交往，甚至還曾認真考慮過結婚的事，絕不是逢場作戲。然而最終，我同她們之間還是未能構築起真正意義上的信賴關係。倘若能終成正果，當然也蠻好，但每一次都半途而廢。到最後總是風波突起，我又搞砸了——“搞砸了”委實是個恰如其分的表達。
理由有二。一是因為我心裡始終有你。你的存在、你的談吐、你的身影，怎麼也不會離開我的心。我時時刻刻都在意識的深處想著你。這大概是最大的原因。
然而與此同時，我內心還有一種一以貫之的恐懼。假如我無條件地愛上了一個人，而我愛的那個人有一天突然連理由也不說，莫名其妙地就斷然拒絕我。就是這種恐懼。說不定那位女性——就像你曾經做過的那樣——會一言不發地離我而去，仿佛雲消霧散。於是我被拋棄在身後，孑然一身，揣著一顆空洞無物的心。
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