小城與不確定性的牆([日]村上春樹著；施小煒譯)

【第66章】

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第二天早上，我很晚才醒來，與平常無異，依然故我。昨夜那種全身的麻痹感已經退去，手腳活動自如。白晝的陽光從百葉窗隙縫裡射入室內，四周闃寂無聲，與平常的早晨一樣。

一睜眼我就想起了昨夜那個“黃色潛水艇少年”，第一件事就是用手指摸了摸耳垂。右耳垂，然後是左耳垂。然而哪個耳垂都不腫，也感覺不到痛。它們就是一對與平素無異的柔軟健康的耳垂。

少年昨夜曾經那麼用力地咬了一口我的左耳垂。那麼用力，那麼深，好像會留下齒痕來。那番痛感我還記憶猶新，可是現在，耳垂上居然毫無痛感，而且好像也沒有留下齒痕。委實不可思議。

我一句句地回想著自己在深夜的黑暗中與“黃色潛水艇少年”之間的交談。我能夠逐字逐句準確地回憶起那些對話，宛如白紙黑字地記錄了下來一般。

他在得到我的認證之後，使勁咬了一口我的左耳，通過這個行為（恐怕）遂行了與我的一體化。可儘管這樣，我對自己的身體與意識卻沒有感到絲毫的違和。我緊緊地閉上眼睛，在這片黑暗中儘可能深入地探尋自己的意識。我大口地呼吸，猛力伸展雙臂和雙腿，動作劇烈到關節都發出了悲鳴。我用玻璃杯連喝幾杯水，撒了一泡長長的尿。然而不論從哪方麵看，今晨的我與昨日的我都沒有絲毫不同之處。那個少年真的和我化作一體了嗎？會不會我隻是做了一個栩栩如生的夢而已呢？

不對，這不可能。被他咬住左耳時的劇烈疼痛，我還記得清清楚楚（儘管那麼痛，我還是立刻便沉入了睡眠），與他之間的對話，我可以從始至終、一字一句詳詳細細地予以再現。那不可能是夢。如此清晰明了的夢，任如何考慮，都不可能存在。

然而，我心忖，現實隻怕並非隻有一個。所謂現實，就是自己從幾個選項中不得不挑選的那個東西。

冬季也已臨近尾聲，這是陽光明媚的一天。整個下午直至黃昏，我放下百葉窗，待在昏暗的房間裡閉門不出，在悠悠忽忽地就自己這一存在的沉思默想中度過。

假如“黃色潛水艇少年”真的與我“一體化”了的話，那麼在我這個人的身上——感受與思考的方式、狀態——肯定可以看出某些變化。因為畢竟有另外一個新的人格進入了我的內部。然而無論我如何仔細地、聚精會神地反複查看，都沒有在自己內部找到變化的蛛絲馬跡，也沒有類似違和感的東西。在那裡的我，還是依然如故的我。我是作為自己一貫認知，理解的我自己。

不過我也不認為少年是在信口開河，說話全無根據。他在我的枕邊告訴我的應該是貨真價實的真話。他不遺餘力地試圖說服我，眼睛裡的光芒是真摯的。他聲稱，咬了我的左耳，自己就能與我一體化，並且實施了這一行為。我給了他認證，允許他這麼做。而且他那咬法真可謂專心致誌。他所說的“一體化”至此應該是得以完成了。我找不到懷疑它的理由。

是的，就這樣，在深邃黑暗的夜裡，在睡夢之中，我與“黃色潛水艇少年”混合交融，成為一體。就像水與水交融一般。或者換個說法，我們被“還原”為原初的模樣。

是不是必須經過一定的時間之後，身體才能夠感覺到一體化所帶來的變化呢？是不是我隻能靜靜地被動等待這種變化顯現出來呢？抑或是“一體化”這東西，全然不讓作為其結果而形成的新主體（此時此刻的我）感知內在的變化呢？因為總而言之，對我這個新主體來說，新我自身的每一個角落，都是理所當然的存在。

少年斷言，我就是他，他就是我。還說我們合為一體是無比自然的事情，如果這麼做的話，我就可以變成更為本色的我。

我有沒有變成更為本色的我呢？這——此時此刻的這個我——就是本色的我嗎？然而自己究竟是不是本色的自己，到底又有誰能夠判斷呢？打算即刻混合交融的主體與客體，又該如何嚴加區別兩者呢？我越想越搞不懂自己了。

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黃昏將臨，我換好衣服，走出住所，步行前往圖書館。我沿著薄暮的河濱道路走到廣場，在那裡停下腳步，舉頭看了看沒有指針的大鐘樓，確認了一下並不存在的時間。橋對麵不見一個人影，連獨角獸也不見。除了風中搖曳的河柳，沒有東西在動。我閉起眼睛，自己問自己，問理應在我內部的“黃色潛水艇少年”：“你在那裡嗎？”

然而沒有回應，隻有深深的沉默。我再次問道：“如果你在那裡的話，請你說句話。隻要發出個聲音就行。”

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