當下令我倍感困擾的一切，放在三年、五年、乃至十年之後，回過頭看去都不算個事。
其實我挺能理解這他們的意思，再強烈的痛苦，放在“人生”這一巨大的宏觀尺度下，其實都很渺小的。
但我覺得這樣的安慰自己的方式並不合理，就像用眼下的痛苦，換取未來的貸款。
大家兒時，應該都有過類似令人傷心難過的經曆，站在現在回過頭看去，其實覺得兒時那些破事也挺無所謂的。
可有些時候我就覺得，現在的無所謂，就像對兒時痛苦的自己，進行了一種可恥的背叛。
就像現在回憶起來，考試成績不好，隻是一串數字而已，但對於兒時的我們，那可真是天塌了啊。
就算未來許諾的再美好，我們還是活在當下的，當下的境遇就是當下，當下的所有感受也是存在於當下。
因此，就像鑽牛角尖一樣，我這人在一些很蠢的事情上，反而有種奇怪的固執。
我會拒絕一些事，以避免自己會背叛它，這也許看起來會止步不前，死心不改。
但朋友說，人生來就是不斷背叛過去的自己。
以前不喜歡吃香菜，現在吃香菜泡麵，之前不喜歡喝酒，現在在酒桌上推杯換盞，之前不喜歡成為那種人，現在已經變成了那種人……
本來沒什麼感覺，直到翻出初中時的日記，裡麵密密麻麻寫了一大堆，但如今回憶起來，卻十分陌生，沒什麼感覺，裡麵還有幾位同學的一寸照，也隻是覺得看著眼熟，卻記不起名字，連相關的回憶也很稀薄。
這種時候我就格外難過，曾經我們確實有一段美好的時光，但這都消失了。
時間是一把用力的銼刀，它不止銼平痛苦，連美好的那部分也一視同仁。
就像送別裡唱的，人生難得是歡聚唯有離別多，也許是我多愁善感，也許是無病呻吟，也可能是秋天到了，人就容易傷感。
……
我覺得我的生活不算順利，總是有莫名其妙的意外，把我的生活弄的一團糟，所以我把這些迷茫也好啊，各種亂七八糟的想法，都塞進了這本任性之作裡，融入我的創作之中。
我的個人生活很單調，自從回家住後，我連外賣也不點了，除了遊戲外，幾乎沒有什麼個人消費在。
我曾經以為我是低欲望，沒有什麼物質需求，現在想一想，也許是因為，我是一個沒有什麼活力的人，日常生活死氣沉沉。
我確實需要多出去走走了。
走一走，看一看，去不同的城市生活一段時間，試著接受生活裡諸多瑣事，要麼對一些事和解，要麼對一些事妥協
有那麼幾個瞬間裡，我還很期待，經過種種思緒轉變後，我恢複歸來後，能寫出什麼樣的文字，也許更具生活，也許更具體些。
對未來充滿期待，又充滿惶恐。
……
所以，就算再怎麼不願意承認，但也要說，這段時間我個人狀態的下滑，確實影響到了作品的連載質量。
第一卷時，我是寫完了一整卷，又經過了刪刪改改，所以我對於第一卷的故事勉強還算是滿意，隻是故事的開篇等等，出現了一些問題，我已經了解到了。
第二卷時，是一邊寫一邊應對腦子裡的胡思亂想，雖然順利完結了，但我對於第二卷的故事，還是有些不滿的，就比如說，在某些地方，我可以做的更好些。
第三卷時，我的狀態已經恢複了許多，可以說，足以進行正常的文字創作了，但是呢？
或許是想到馬上完結的緣故，整個人有些懈怠，加上腦海裡的雜音，開篇的地方，我寫的並不好，更像是一種湊字數擠牙膏一樣。
我需要費很長的時間才能進入碼字的狀態，然後在兩小時內，一口氣寫完四千字。
有些時候，我寫著寫著，一股強烈的情緒就翻湧了上來，莫名其妙的，打得我滿地找牙，隻能暫且放下鍵盤，躺著發呆。
但第三卷寫到一半時，我又回光返照般地充滿了動力。
我不知道，是真的回光返照了，我還我的固有技能發動了，每當一段故事臨近結尾時，我總能爆發出極大的熱情與動力。
可能是現實的遺憾太多了，越是故事的結尾，我越是想要做的更好。
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