為他不知道教授到底在思考什麼，也許教授有他的想法，也許我們在破壞他的行動。
路易斯久久不應，我的尾巴自然而然地也跟著垂了下來。
我突然意識到，當我覺得自己做某件事是對的，我就會自己去行動。我也隻會把結果拿給別人看，卻從來不去思考其他人的感受。也許我是一廂情願地認為我要的，我給的，我認定的才是最好的。
我因為教授的事情也陷入了思維混亂。
我理性上認為教授是自毀傾向。而我又堅信教授隻要再等等，再等一等，就可以等得到能夠拯救教授的人。我不希望教授就在這裡放棄了生的希望。所以，我無論如何都要阻止教授。
可是，也許教授真的活得很辛苦呢。
而我這樣阻止，其實就是在折磨教授呢？
“……”
一直以來，圍棋和數學都在告訴我，完全靠邏輯構建起來的結果永遠是最精確，也是最可靠的。我沒有辦法輕易地放棄這個思維方式帶過來的便利性。
就在我越來越陷入自己的糾結中，路易斯的聲音才響了起來，“我到現在才真正注意到，我一點都不了解威廉兄長的想法。”這聲音裡麵的痛苦讓人難以忽略，顯然路易斯把我之前說的教授的計劃都完全聽進了心裡，其實也很認同了教授確實會這麼做，否則他也不會一開始配合我。
我順著他的話，抬起頭看他，路易斯的眼眶泛紅，眼瞳裡麵閃著淚光。
在我看來，他會有這種情緒，不是因為他一點都不了解，而是因為了解，卻不敢去碰觸，他難過的是自己不敢去觸碰教授那顆心，怕教授會藏得更深，會給教授壓力，也更覺得自己無力救教授，無力開解教授，才會難過。
這種感覺很無力，也很難受。
“事實上，我也不知道怎麼救教授。”
如果嘴炮或者救對方於命懸一線的時刻，就能夠徹底救下對方的身心，那真的太簡單了。
我對救人完全沒有信心。也許教授還會怨我多此一舉。
路易斯突然問我，“蘭尼，你當初自己坐在輪船裡麵，你是什麼心情？”
他說這話的時候，並沒有看我。可是我知道，在他知道我是X的時候，在他拿著我的舊手機的時候，他已經就意識到我很早就清楚自己會卷入這場紛爭之中。
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也許，在所有人裡麵，隻有他是最清楚我當初是去赴死局，也換回了莫裡亞蒂和福特一家現在的所有。在我阻止教授的時候，他是不是在想我到處赴死的心情是不是和教授一樣。
我從來沒有細想過我當時有什麼心情。
我滿心想的是我救了所有人，我幫助了所有人。
我這一遭沒有白走。
我還念了神夏的台詞。
路易斯現在問我，我卻不能說任何話。如果我說什麼不好的話，就好像我在怪罪別人害我至此，我在怨恨別人破壞我的日常，我在後悔我自己的決定。
我這些陰暗的想法顯得我就是一隻陰暗爬行的生物。
我不願意讓別人看到我的不足。
可是路易斯還在等著我的回話，我思考了一下，還是看著路易斯，輕聲回複道：“我其實害怕過，在想著為什麼是我會被盯上，為什麼我得去做這些事情。我也擔心在爆炸之前，我會先餓死。畢竟，餓死比炸死要難受得多。”
“可那些想法出現之後，我更清楚，我並不怕死。哪個為別人犧牲的人不是希望別人活得更好。我希望我關心的人，我在意的人會活得更好。”
“我相信教授做這些都是有自己的想法，也想要別人過得更好。”
我看向路易斯，“教授還有更好的選擇，我們就一定要阻止教授。”
看著路易斯最後點頭，我覺得我說這些話的時候有一種給路易斯洗腦的感覺。
如何引教授去我們約定的地方？
這就是難點。
路易斯問：“如果說你回來了呢？”
我下意識瞪大了眼睛，忍不住摸摸我自己，想找出自己身上是不是私藏著我不知道的法寶，能夠說服教授，“我沒有學過任何談判技巧和說話藝術。”上天還沒有幫我開啟嘴炮的能力。
路易斯完全不信，“蘭尼，你行的。”
啊？
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