花栗鼠日記 （完）
花栗鼠日記（完）
路易斯把我當做是說客用， 我實在覺得自己難挑這大梁。
要知道，難道不是因為路易斯這人很好說話，所以我才說什麼， 他都容易聽得進嗎？可是， 目前為止， 我們也不知道該怎麼對教授比較好， 我們要對他硬來自己就會心軟。可是，對他心軟， 我們就更難受了。
這是一種心情，感覺大概就是類似於孩子對父母的態度， 有時候明知道他們說的話就是過時又穩固，我們隻是默默忍受， 連對他們的指正都無能為力，還能改變他們的性格和想法嗎？
路易斯百分百的兄控。他肯定沒辦法對教授說不。
而我好歹有時候還能摘下濾鏡，跟教授說幾句。
總之， 我隻能硬上了。
事後想想， 莫裡亞蒂家那麼多人， 為什麼要讓我去？
難道是外來的和尚好念經嗎？
因為我是外人，礙於禮節， 教授不敢對我太強硬， 還是願意敷衍一下我。
不管怎麼樣， 麵對現在教授的危機， 我肯定是需要和教授聊一下的。在決定是我勸服教授的那一刻起，我就已經在肚子裡麵打腹稿。
因為教授可不是路易斯。
有時候我自己都不知道我在說什麼，有時候前後說的話還不一致， 甚至經常不負責任地說大話。而路易斯卻都是我說什麼他聽什麼， 隨時處在更新狀態。
可是， 教授他的思維縝密，本身也是操縱別人心裡的高手。要是教授說他已經活不下了，解脫才是他唯一的方法，我一定要清醒地對教授說不，他要是不聽我的想法，我就要偏執，頑固，還要強人所難。
我不斷地給自己打心理預防針，絕對不能對教授心軟，反複地在想著《小行星力學》二卷還沒有出生，它就胎死腹中，它何其無辜，何其可憐，這個世界都還來不及看到它的美好。它的一生就這樣被掩埋。全世界的人民要是知道它曾經有機會出生，一定會落淚，一定會心痛，一定會後悔自己沒有早點知道它的存在。
就這樣我還在努力洗腦我自己，增強我自己的氣勢的時候，教授聯係路易斯的電話毫無預警地響了起來。
我差點就想當場逃跑了。
我還沒有準備好。
我不知道，這將會發生什麼樣的事情。
我們約的地方是倫敦大學的圖書館。
學校的圖書館在放假期間也會對外開放，隻是開放的時間會比較短，尤其是周末。周六開放的時間會比較長，上午10點到下午5點；周日的時候會短一些，下午1點才開門，下午5點關門。而學校圖書館的開放程度非常高，基本不查任何進出人員的背景，甚至非本校的學生也可以隨意進出。
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我們盜用了某個學生的信息訂了一間自習室。
在去自習室的時候，我們也做了基本的喬裝打扮，沒有引起任何多餘的注意。
為什麼是選學校的自習室？
因為我覺得談判的環境是自然而然就會約束雙方的情緒，影響雙方的狀態的。我想要曉之以情，動之以理。
我從來都不知道教授的心結到底是什麼。
也許就是負罪感，對違背本心生活的痛苦。
我對教授認識的人並不清楚，隻能跟他講的是他在這裡是神聖的教授先生，他帶領著新生血液走向了數學殿堂，他是啟蒙師，引導者，對於萬萬千學生來說如同啟明星一樣的存在。他的教學方法，他的知識財富，他的求學態度都是我們的楷模。我們學校有很多人都因為教授愛上了數學，這是教授不能夠視而不見的。
他要對他們負責。
如果教授真的是道德感很高的人，那是不是就不能夠拋棄這些正等著知識喂養，嗷嗷待哺的莘莘學子？還有他的書還沒有寫完，《小行星力學》說好要寫2卷 的，他對得起他的讀者嗎？
大家都不希望他離世。
然後，我還要跟教授說，難道這一輩子真的沒有任何值得留戀的人或者事情嗎？就算沒有，是不是可以再給自己多一點時間，因為真的等得到的？我就是個活生生的例子。
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