火了
我壓下一直發抖的手，緩了緩呼吸，繼續說道：“我去T・R上班，就是想著有一天能去美國看她，我們公司每年都有一次新人培訓，要去美國的總部進行，加上還有出差――雖然時間不長，但是好歹還有見麵的機會。”
我看著這桌上的所有人，忽然間喉頭有點發堵，我扯了扯嘴角，硬是擠出一絲笑容：“好了，別說這個了，再說就把我說哭了，來大家喝酒。”我重重的喘了口氣，無論我多麼的難過，多麼的生氣，我都隻能忍著，我要裝，裝成一個苦情的異性戀，不能暴露自己，不能讓他們察覺我這個異類。
苦澀的酒通過喉嚨滑入食道，我想如果上輩子是錯，那麼這輩子我又錯在哪裡？
有溫揚的證實，確實有江寧那麼一個人，那麼一個女人，梁米也不再說什麼，之後整個過程中，我幾乎沒說話，他們也隻是以為我想起什麼過去的回憶，情緒低落而已，而對我這麼一個和他們沒什麼交集的人，除了梁米，他們也不會過分的關注。
在家裡做客，照常規吃完飯都大家會喝喝茶，吃些水果，聚在一起聊聊天，但這次吃完飯，人就都打算告辭離開，我開始收拾桌上的殘羹冷炙。
我端著兩個電火鍋往廚房走，溫揚伸手想接過來，被我躲了過去，“你去送送他們。”說完我看也沒看溫揚，一個人往裡走。
晚上，我躺在床上，四周寂靜無聲，我睜大眼睛一眨不眨的看著天花板，看著看著眼睛就氳出了霧氣。
我曾自信的對江寧說不會利用她，我以為這並不難做到，誰不是過自己的日子，誰會無聊到窺探別人的生活？我以為我能做到。
但我終究是食言了，沒能遵守當初的承諾，我敗給了自己，敗給了這個世道，為了證明自己的“清白”，我利用江寧來遮掩一切。
我從心底裡不敢承認自己的性向，因為承受不起社會的目光，承受不起溫揚的厭惡，我就像是一隻永遠隱匿在黑暗之中蟑螂，到處的閃躲，永遠的見不得人，永遠要一個人去承受這種孤獨和哀傷。
敲門聲突然響起，在靜謐的夜裡顯得格外的突兀，我躺在床上一動不動，任由溫熱的液體在臉上肆無忌憚地蔓延。
過了一會兒，敲門聲停了下來，隔著門溫揚的聲音傳來，“如果真的那麼喜歡，就去找她。”他頓了頓又道，“但不是現在，在這之前你要讓自己強大起來，我指的不單是能力，還有內心也要足夠的堅強，我知道這很難，因為……我也沒有做到，但我會陪著你一起。”
“以後我不會讓梁米來家裡。”
我捂著臉，淚水漫過指縫，溫揚你不明白，我強大不起來，我以為我可以，隻要你過的好我能受得了所有的委屈，可今天我發現我不行，我還是會難過，會有怨氣。
你明知道梁米問的是什麼意思，為什麼不能在我開口之前，替我把話擋過去，以前的你絕對不會讓我獨自麵對今天的窘境，溫揚，你到底在想什麼？
我聽著門外人離開的腳步聲，傷感和委屈充滿全身，壓得人喘不過氣來。
雖然理智告訴我，不要想那麼多，我不能時時的手拿著一杆秤去稱量溫揚的感情，因為溫揚以前對我太好，這次沒有那麼好，我就覺得受不了了。
可我仍舊難過，溫揚為什麼不肯為我解釋一句？
我雖然對溫揚說過工作拿回家裡做會輕鬆些，但並沒有強製他去做過什麼，也從未過問他什麼時候回家，我一直想要他過的自由一些，做自己想做的一切，幫助他，照顧他，給他儘可能提供所有的便利。
可這在別人眼中就變成了別有所圖，原來隻單純的喜歡一個人，竟然也這麼辛苦。
我不停的告訴自己，沒理由抱怨，因為早在我決定贖罪之前，我就已經預料自己將會承受的一切，更不應該因梁米的事情而去遷怒溫揚。
但知易行難，我心裡仍舊覺得憋屈，胸口像是堵了一塊石頭，而這些我隻能自己去承受，自己想辦法排解，沒人可以聽我說，兩世我都沒遇到過一個同類，作為大多數人眼中的變態，一直這樣一個人活著。
至少哭出來能讓我緩一緩，不然我覺得自己會瘋掉，我害怕自己像上一世一樣變成個瘋子。
哭出來就好了――這裡沒人看的見，沒人會說我矯情――
哭完就不會難受了。
我也不知道自己哭了多久，直到到最後慢慢睡去。
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