寺上香，我眨了眨眼睛，問：“很遠嗎？比琅絳國還遠？”
母親垂眼看著我，每次碰到這樣的話題，她總是淚光閃爍。
“是啊。”
“非常，非常的，遠啊......也找不到......”
我抓緊了她的三根手指，“晚兒陪著娘一起找，總能找到的。”
母親抱著我失聲痛哭。
我手足無措，心道以後再也不能說這樣的話，也不能提起家鄉等字眼了。母親會很傷心。
爹對我千叮嚀萬囑咐，千萬要少讓母親傷心，多讓她開心才好。
我也希望母親能多開心些。
可我不提，母親自己也會想起那些糟心事，時常趁我不在的時候淚流滿麵，哭得濕掉三張帕子，臥床不起，甚至好幾日都不用膳——這些事她半個字都不曾與我提過。
母親的病反複無常，出現的症狀也很無常。她有時鬱鬱寡歡，接連數日不說一個字，連床也不願下；她有時又極為心浮氣躁，一點聲響大了些都會聽到她的怒吼。
可無論是哪種極端，等她恢複平靜之後，都會滿心愧疚的與人道歉。
我有一次被她摔出手的茶杯砸到了額角，當場血流不止。
見母親還未冷靜下來，我便囑咐侍從小心著些，隨後帶著十二默默的離開去找醫師為我診治。
後來，她抱著我哭了很久很久，從頭到尾隻說三個字：“對不起。”
爹回到家中看見我的額角受了傷，也緊緊抱著我。他的心跳聲震得我耳朵都麻了。
爹有一句話說過很多次，和母親平日說的話很是相似：“此生，是爹娘對不住你。”
母親說的那句話和爹所說的字眼有些不同，但意思是一樣的：“對不起，是爹娘不好，沒法保護你，讓你自小就受累。”
我不明白。
家裡錦衣玉食供著我，因為爹是鎮西將軍，燕門城裡沒人敢對我不敬，甚至是很喜歡我。不喜歡我的也要裝作喜歡我。
為什麼要說對不起我？是因為我自小就要多照顧母親的緣故嗎？可我是自願的呀，當女兒的哪有不希望自己的母親日日開心呢？
我被爹抱著的時候，懵懵懂懂的，裝作輕鬆的說了一句：“那就對得起我唄。”
我被砸破額角的確有些難過，但我不敢和母親說，隻能小心翼翼的和爹吐露出一絲絲委屈。
可我沒想到，爹把我抱得越來越緊，全身顫抖，到最後，竟然發出了一聲哽咽。
爹以前再怎麼流眼淚，都不曾哭出聲過。
我嚇壞了，僵著身子一動不動。
後來，我被爹拉去訓練，當成新兵蛋子那樣練。母親雖然有些不情願，可爹拉著她說了一會兒話之後，她便也同意了，隻是日日都要看著我才行。
母親很敏銳，對他人情緒的感知更是堪稱極其敏感。每次在我被練得瀕臨崩潰的那一刻，總能及時叫停。
她總是能察覺到身邊人的狀況，卻無法在銅鏡裡看見自己那張眼底青黑蒼白消瘦的臉。
我小小年紀就被拉去當成新兵蛋子那樣訓練，很多人很心疼我，也佩服我能堅持那麼多天。
母親看起來也甚至欣慰。
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隻要看見她笑一笑，我便更有氣力承受接連數日殘酷的訓練。
可時間一長，我發現母親在偷偷的拿著帕子抹眼淚。
時間再長些，我心裡不知在何時長出了一顆名為“懷疑”的種子。
母親病成這般模樣，當真隻是因為思鄉病嗎？
還是因為......我？
是因為我，母親才沒法回家嗎？
我不知道自己為何會冒出這樣的想法，卻愈發覺得這個想法是對的。
可我輾轉反側很多個日夜，依然問不出口，也沒人能夠回答我。
我害怕那個答案。
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