葉搏敞開心扉的傾訴，讓文文都聽的暗自落淚了。
坐在地上的兒子，也停歇了玩耍，巴巴眼淚的盯著自己看……
“三哥您也說過，師父是寬恕了我的。
經過這麼長時間我自己的親身經曆，我也隱隱的有感悟，其實是師父他老人家，是用他的後半輩子人生和經曆，甚至生命為我做好了指引，引渡著我一步步的破除心障，走到了今天的……
剛開始的我還是非常執拗的，越是早早的看清了這一切，就越是在故意強硬的表現中越來越變本加厲，非要證明我自己一樣。
到了最後，我才發現，我能證明的也僅僅隻是自己的逃避，自己的絕情，自己的無能為力的掙紮！
而以上種種的這些負麵情緒，慢慢的不僅反噬到了我自己，更越來越多的傷害到了我身邊的最親的親人。
我怕到了最後，我哪怕是再繼續偽裝的強裝笑顏，終將會無法阻止的任由自己的人生滑向越來越深陷的迷茫和灰暗。
終有一日，我會毀了眼前所擁有的一切幸福的……
幸好的是我在曆經痛苦的心智磨難，即將徹底滑落的最後時刻，終於自救的抓住了最後一根稻草，開始慢慢的徹悟了。
我必須改變自己，哪怕不是首先為我，也該為了我的家庭，我的家人更多的著想。
人的心念一旦的轉變，就會發現，原來自己內心和現實中很多灰暗陰霾的地方，其實也是可以在陽光普照下光明一片的。
自己不負累，原來也可以活的很輕鬆，更重要的是能讓真正愛我、關心我的人臉上也掛出了笑容……
這麼多天來，對於我的身世問題，我自然的也就回憶起了很多其實也很美好的東西。
曾經養我親我的奶奶，當年的他是在何種抱憾的失去孫兒的遺憾中停止呼吸，不能瞑目的，隻要想想，我就扯心的疼痛！
遺憾已經無法彌補，堂前儘孝的機會也永遠的沒有了，哪怕是今後守歲按節的追思也僅僅的隻能慰藉一下自己愧疚的心靈，而對事實是無法彌補的。
逝者如斯，我有想到了還都健在，完全可以的用自己的行動不要一錯再錯的。
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我的生母。
其實的即使讓我在很小的時候去想，對於我來說，她能犯了多大的過錯呢？
無非的就是在一個強勢不講理的丈夫麵前過得忍氣吞聲了一些罷了；又像很多傳統的家庭婦女一樣偏讓小的更多了一些罷了；在我遭受不公平的待遇時候，未能擔負起一個母親得保護責任，低聲下氣的選擇了忍氣吞聲罷了。
但是當時的她，也就隻有那樣的家庭地位！大體的願望也隻是讓家裡安寧下來，不要被鄰裡笑話罷了……
其實很多個夜晚，她都是會偷偷的來到我的小床邊上，流著淚抱抱我，又給我的枕頭底下，偷偷的塞上一塊米花糕，兩塊牛奶糖……
後來他們的家庭發達了，她也有了自己的事業和自主的權利，我是知道她是從來沒放棄過尋找我的，甚至有一年我在金陵的地方報紙上，還看到了刊登的尋找我的尋人啟事。上麵的話，也是一位走丟了兒子的母親最發自肺腑的真誠懺悔。
當年的我心很硬，咬牙切齒的鄙視，但當我今天也有了自己的孩子，回憶起那段文字，卻是心情變得很柔軟，莫名的被感動的流淚了……
後來，我們碰麵了，她也知道了我就是她當年兒子的真相，但我還是冷漠無情的見麵不識，當麵的釋放著我內心的冷漠與絕情，殘酷的欣賞著她心在滴血的痛苦與折磨。
其實我自己，也並沒有好到哪裡去的！同樣心焚灼燒的痛！
我又自然而然的類比到了慕念君，她現在也是一名母親了，按理來說，她的性格是屬於那種清冷而不帶任何熱情的，但她在我們的孩子麵前，又是完全的另外一種樣子。
她會為了兒子稍微的頭痛鬨熱而著急的落淚、整夜不睡覺；為了兒子而決然的改變自己早已經養成的生活習慣；隨便從別人口中傳來的，或者自己從書上看到的育兒經驗，她都會毫不猶豫的做為自己的信條，哪怕我屢次提醒都是不對的……
母親都是一樣的，她們之間隻是存在生活環境與年齡的差別，但她們對自己兒女無限付出的愛卻是無差別的。
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