也許每個人的朋友圈裡，總晃著那麼一兩個身影，像田裡的蛤蟆似的，一天到晚呱呱叫。從早餐盤子裡的煎蛋擺成了心型，到後半夜睡不著覺的唉聲歎氣；從辦公室裡誰跟誰紅了臉，到家裡婆婆摔了碗——十條八條的動態往上堆，像集市上小販擺的地攤，滿滿當當，生怕別人看不見。
剛開始，街坊鄰居還湊過去瞅兩眼，點個讚，說句“你這雞蛋煎得真俏”。日子久了，就像見了村口天天罵街的婆子，遠遠地繞著走，連眼皮都懶得抬一下。這種“掏心掏肺式的社交”，就跟在酒桌上灌醉了自己，拽著人家的胳膊說半天胡話似的，以為能把心窩子貼到一塊兒，結果第二天太陽一出來，隻剩滿桌的空酒瓶和滿地的尷尬，風一吹，臊得人臉皮發燙。
有人總覺得，話多、說得深，就是掏心窩子的真誠。其實那真誠，該像春三月的風，吹到臉上暖暖的，不冷不燙；是地裡的黃瓜，到了該摘的時候才摘，沒熟的硬揪下來，又苦又澀。是什麼樣的交情，就說什麼樣的話——就像對門的二嬸子，你能跟她說自家男人偷懶，卻不能跟她說藏在箱底的私房錢，這就是規矩，是人心頭的秤。
人們嘴裡天天喊著“共情”，可那些住高樓、開小車的，哪懂地裡刨食的人彎腰插秧的苦？就像晉惠帝說“何不食肉糜”，站著說話不腰疼。反過來，蹲牆根曬太陽的也想不通，那人錢多得能堆成山，咋還愁眉苦臉的——這世上的苦樂，就像井水不犯河水，各有各的河道。
有權有勢的，偶爾說句“我也難啊”，旁人聽了倒覺得這人實在，有血有肉，不像廟裡的泥菩薩；可要是個賣菜的天天蹲在菜市場哭窮，說進價漲了、城管來了，旁人聽多了，就覺得他像茅坑裡的石頭，又臭又硬，躲都來不及——誰願意天天聞這股子喪氣味兒？
過度的分享，該是兩個人處得像老兩口，床頭打架床尾和，知根知底了才有的事兒，不是一見麵就扒開肚子給人看的。你以為把心窩子的秘密、箱底的家底抖摟出來，就能換人家的真心，其實在旁人眼裡，你就像沒長大的娃，光著屁股在大街上跑，傻得可笑，用力過猛得讓人害怕。
我認識個姑娘叫小夏，在鎮上的縫紉廠裡上班，嘴巴就像沒關緊的水龍頭，天天在車間裡說她跟對象的事兒——今天他送了朵塑料花，明天兩人拌了嘴。三個月後，廠裡聚餐，誰都沒叫她。不是恨她，是怕啊，怕自己說的哪句話，轉頭就成了她嘴裡的新段子，像被扒了衣服示眾，渾身不自在。
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人際關係這東西，就像家裡的錢匣子。適度的分享是往裡頭存錢，存得越多，日子越穩；過度的分享就是往外掏錢，掏得光光的，再想借個油鹽錢，誰都躲著走。你把那些原生家庭的疼、職場上受的氣、被窩裡的那些齷齪事兒，一股腦兒倒出來，這些本該鎖在櫃子裡的東西，就像往人群裡扔了個煙霧彈，嗆得人要麼撒腿就跑，要麼趕緊捂上鼻子，戴上口罩，離你遠遠的。
美國有個叫西德尼?朱拉德的心理學家，據說專門研究這些事兒，他說人都跟受驚的兔子似的，見了那些啥都往外說的，本能地就想躲——因為你一個勁兒地說自己，把人家的地兒都占了，這不合規矩，就像趕集時你占了人家的攤位，人家能不跟你急？
過度分享的人，就像在黑夜裡舉著個火把瞎跑，以為能照亮路，其實早就把自己亮給了狼，成了人家嘴裡的肉。榮格說的那句，我琢磨著是這個理：每個人心裡都揣著倆小人兒，一個想往人堆裡紮，一個想躲在牆根兒曬太陽。
跟人打交道，就像村裡的老廚師做菜，火候差一點都不行。我認識個跑供銷的老馬頭，他說跟客戶聊倆鐘頭，自己隻說四十分鐘，還句句都說到人家心坎裡——就像給莊稼澆水，全澆在根上，不浪費一滴。這種藏著掖著，不是壞心眼子，是給人家留著喘氣的地兒，就像蓋房子要留窗戶，不然悶得慌。
有個叫約翰?鮑爾比的心理學家，說這種“恨不得把心掏出來”的，多半是心裡頭慌，像掉水裡的人，抓住根稻草就不放。他們要麼是嘴閒不住，不說難受；要麼是想讓人多看兩眼，證明自己活著；要麼是心裡頭空，想找個人應和兩聲；要麼就是怕，怕人家不待見自己。可好的關係，該像地裡的兩棵樹，根在底下連著，枝在天上望著，誰也不礙著誰，風來了一塊兒搖，雨來了一塊兒淋。
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