朋友攥著衣角問：“到底咋知道倆人能不能湊合成一家子？”我沒直接答，反問她：“你們倆正經紅過臉沒？吵完了能順順當當把事兒辦了不？”她眼都直了，像被曬懵的瓜。這世上所有關於結不結婚的愁腸，答案都藏在一個土道理裡——倆口子能不能在雞飛狗跳裡，學著搭夥過日子，把日子越過越有滋味。
弗洛伊德說人生就倆樁大事：愛與乾活。婚姻這東西，剛好把這倆樁擰成了一股繩。可太多人把“愛”想歪了，以為是戲文裡的鳳冠霞帔，其實啊，它就是荒山野嶺裡的工具箱，得倆人輪流扛著，遇到坎兒了一起刨坑填土。
錢鐘書和楊絳被人稱作“文壇裡的神仙眷侶”，可誰知道他們也為了句學問上的話，吵得能把門板拍爛。楊絳老了以後說：“他那股子倔勁兒，比村口老槐樹根還擰，而且過日子的本事，還不如個三歲娃娃。”這對夫妻的精明處就在於，他們看透了婚姻的底兒——磕磕絆絆不算啥，能借著這些磕絆琢磨出點新道道，那才是真本事。就像打鐵，得把鐵燒紅了反複捶打，才能成塊好料；婚姻也得在吵吵鬨鬨裡，打出點新模樣。
處理不好那些別扭事兒，就像灶膛裡藏了根濕柴，不定啥時候就冒出火星子，能把倆人心燒得隻剩黑炭。就像演海盜那約翰尼?德普和艾梅柏，錄音一出來，滿世界都聽見倆不想好好過日子的人，在那兒互相撕咬，活像倆搶骨頭的野狗。
那到底咋才能在日子裡互相幫襯著往前挪？
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一、敢把不痛快說出口的，比一輩子假模假樣的靠譜
老輩人常說：“真想走的，關門聲都輕得像貓踩棉花。”那些吵急了能摔門出去的夫妻，反倒比一輩子客客氣氣的走得長遠。關鍵不在摔門多響，在摔門後乾啥——真正能過到一塊兒的，半拉鐘頭準端著碗熱豆漿回來，而那些假裝和睦的，把那些不痛快在心裡捂得發了黴，最後一炸能把家都掀了。
婚姻能成，不在不吵架，在吵的時候能把火氣壓一壓，好好說人話，把事兒捋順了，別在心裡頭憋著，等憋不住了一起倒出來，那時候啥都晚了。那些能在吵吵鬨鬨裡把日子過明白的，都有本事把碎了的碗粘起來，不是假裝沒碎，是學著把豁口磨光滑了，還能接著用。
當然，說這些之前，得先說說咋看人。你得找個本來就心眼正的，別找那種對旁人都橫眉豎眼，就對你一個人甜言蜜語的。說白了，他想娶你（或嫁你），自然能裝幾天好臉色。對那些比他弱的、不相乾的人啥態度，那才是他骨子裡的成色。
比如，你們在一塊兒，倆人都變得敞亮了、隨和了、暖心了、有奔頭了……“因為有了對方，各自都成了更好的人”，而不是越活越憋屈。這道理，交朋友也一樣。再比如，大是大非上倆人能想到一塊兒去，互相瞧得上，能搭著肩膀往前奔。
二、過日子就得經五道坎
心理學家蘇珊?坎貝爾說，倆人在一塊兒，得闖五關：蜜裡調油期、爭強好勝期、磨合成型期、死心塌地期、一塊兒乾大事期。
蜜裡調油期：這時候倆人眼裡都像蒙了層糖紙，看啥都甜。就像歌裡唱的“開頭那陣子，每分每秒都像含著蜜”，彼此都把對方想成了天上的仙，那些不一樣的地方、柴米油鹽的煩心事，全給遮住了。
爭強好勝期：糖紙慢慢磨破了，倆人的性子、習慣、心裡的小九九都露出來了，就開始為點雞毛蒜皮的事兒爭誰說了算——誰洗碗、跟誰來往、事兒誰說了算。吵起來的時候，不是大聲嚷嚷就是互相瞪著眼不說話，心裡頭都想讓對方服軟。這時候啊，就是自己那點小念想和倆人過日子的打算在打架。常聽見有人抱怨“你變了”，其實是沒看清，對方本來就這樣。
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