跑回房間，甩手順帶著把門捎上。我進來第一件事便是把窗戶打開，浮著油脂的泡麵桶拿來充當煙灰缸。
就像極力在躲避什麼，急促的點上一支煙，坐在凳子上，眼神時不時瞟向已經關死的門。
魏語字裡行間都透露著她不想跟我扯上任何關係，站在道德的層麵，她這樣做沒有錯。所以我在光明即將照耀我們合抱樹般相擁的身軀之前，匆匆離開，我不希望自己的糾纏使她為難。
抽的有點急，加上一夜未眠，我犯暈。
迷迷糊糊的祈禱著，她千萬別上來找我了，另一麵又擔驚受怕，沒有她的存在，縱使天氣明媚，我亦沒有任何意義去站在人行道上，麵對太陽。
五分鐘過去，第一根煙墜入放置24小時的麵湯。
魏語沒有回來，估計已經坐上出租車，前往機場了。
如此也好，她終究沒受到我的影響，繼續沿著遠遠比我優越的生活路線走下去。我想，她回南京後會繼續將心力投入事業，以她的才智與毅力，前途無量。以後或許會有一天感到孤單，這時會出現另一個男人，比我有錢，比我帥氣，比我更懂得照顧女性，就像每個成功的男人背後都有一個優秀的女人一樣，那個男人會做到我一輩子也做不到的事。
至於曾經和她一起瞞著父母外出遊玩的小男生，她會忘了吧……也許不會，一個女孩漸漸的不再是個女孩，她的世界觀會隨著閱曆與認知而擴大，從小小的花園，到太陽係，乃至浩瀚無垠的宇宙，連同我和她不足一年的過往也渺小的如飄渺之塵埃。
早在重逢的那個中午，她麵對我，臉上的微笑一如溫文爾雅的氣質一樣輕鬆自如，我就該明白的。現在她能因為我而肩膀顫抖，以後，有關於薑言這個人事情不經意飄過她的腦海，她眼下隻會注意手頭的事情，這才是忘懷。
想到這，我又點起一支煙。
時間到了十點，泡麵裡漂浮了約莫十來根，一顆一顆長短不一、殘肢不齊的煙頭個個浸透了醬包氣味的泡麵水，混合起來有一股嗆鼻又生澀的味道。
飛機起飛前，大概需要十幾二十分鐘登機，艙門一旦關上，非特殊情況不可出艙。所以一些事情該飛走了，想象門艙閉合，是生硬的棺材蓋住我的夢想，飛行，從荒誕的生命底下穿過去。
我是想說……我覺得我永遠失去她了，不是17歲出車禍的那場血腥，不是失魂落魄的電話裡提出分手的撕裂，完全意義上的失去是我意識到自己再也無法通過任何形式與她關聯，命運的藕絲被切斷，我將永遠失去她。
最後一根，我抽完忍不住嗆了一下，殘魂一樣熄滅的煙霧在我起身的背後上升，消逝。
我倒頭橫趴在床上，窗戶偶爾傳來車笛，又很快消失，數個甜蜜浪漫，紅葉輪廓的過往被這一聲拉走，像抽光碟一樣，從身體裡拔去。
終於困了，我摸索著把眼鏡取下，隨意丟在枕邊。
牢牢裹起被子，冰冷的雙腳蜷在一起。
卸下所有的期待，身體更輕，意識很快就下沉。不過我清楚，當我再次睜開眼睛，無非兩種畫麵，一是民宿單調的天花板，二……沒有畫麵。
總之不會如電影一樣，醒來後坐在公路上疾馳自由的汽車，窗外不是一晃而過的風景，也不有姑娘為我開車。
……
……
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醒來，外麵天已經黑了，看一眼時鐘，晚上八點多。
將近一天沒進食，腹部饑腸轆轆的感覺像裝了一肚子強酸一樣的難受，我坐在床邊穿上鞋子，簡單去衛生間象征性的把頭發捋一捋，就當作洗漱了。
出門隨便找家快餐店，到隔壁的小超市買瓶最便宜的礦泉水，一個人沒事在昆明的街上走走。
並不是因為閒情，我隻是覺得這世界已經沒有什麼實際意義上的事情可做。就好像，我正恪儘職守的上著班，突然想起來，我按照世俗標準上學、工作、娶妻生子，最後可能一場世界末日就毀於一旦，這樣一來，我便失去所有的熱情，之有抽煙的時候思緒飄呀飄，與空氣同塵，我作為人的悲哀與痛苦，散發、消失，茫茫紅塵中不值一提。
回民宿的時候，一樓大廳的前台用一種特殊的眼光打量我。我不以為意，直到我打開房間的門，聽到一陣旋律。
極具節奏感的格調，鼓點與貝斯緊密配合，如同茫然的心跳，每一節音符就像壓力下的喘息。而曲風並非一成不變的緊張，動態起伏的巧妙，在於主歌部分旋律的相對平穩，聽嗓音，應該是大衛鮑伊和皇後樂隊。
我不覺聽的入迷，沉浸好久才把門緩緩關上。跟隨樂曲傳來的蹤跡，來到陽台。
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