找到《守一固魄篇》裡的法子，像是抓到了一根救命稻草。接下來的幾天，我像著了魔一樣，逮著空就盤腿坐下，拚命觀想那個“心印”。上課走神想，吃飯發呆想，晚上躺床上閉眼還是想。
過程比想象中難多了。腦子裡跟跑馬燈似的，一會兒是圖書館那個詭異的女生，一會兒是蘇婉清說的“另一個我”，連食堂大媽打菜時抖勺的動作都能讓我疑神疑鬼半天。雜念像雜草，剛拔掉一茬，又冒出來一茬。
但我沒別的路可走，隻能硬著頭皮上。一遍不行就十遍，十遍不行就一百遍。我把那三枚有裂紋的供養錢放在手心，借著它們那點微弱的溫熱感當引子，拚命回憶跟我爸拍照那天最真實的細節：太陽曬在脖子上的灼熱感，我爸身上那股淡淡的煙草味，我笑得下巴發酸的感覺……
慢慢地，好像有點效果了。雖然離書上說的“抱元守一、意念純粹”還差十萬八千裡，但至少，當我集中精神觀想的時候，腦子裡那些亂七八糟的念頭能稍微消停一會兒。那種被無形窺視、隨時可能被替換掉的恐慌感，也淡了一點點。就像在狂風暴雨裡找到個小山洞，雖然擋不了全部風雨，但至少能喘口氣。
口袋裡的供養錢也不再動不動就發涼警告，偶爾還會傳來一絲微弱的暖意，像是在給我鼓勁。這讓我信心足了不少。
周四晚上，我沒課，照例窩在704修煉。這次狀態出奇的好，雜念很少，腦海裡那張照片的細節特別清晰，連我爸眼角笑出來的皺紋都看得清清楚楚。一種久違的、紮紮實實的“我就在這裡”的感覺，慢慢從心底升起來，暖洋洋的，像冬天喝了口熱湯。
我甚至能感覺到，以我為中心，周圍一小片空間的空氣都似乎凝實了一點，那種無處不在的、被虛無滲透的粘稠感被驅散了不少。
有戲！真的有用！
我心裡一喜，精神稍微鬆懈了一下。就這一下，壞了菜了。
好像有什麼東西，一直潛伏在周圍，就等著我露出破綻。就在我心神微蕩的瞬間，一股極其陰寒、帶著強烈否定意味的氣息，像一根無形的冰錐，猛地刺向我的意識深處！目標直指我剛剛凝聚起來、還很不穩固的那個“心印”！
是虛魘！它終於忍不住動手了！
這一下又狠又毒，根本不是之前的窺探和乾擾，而是直接攻擊我的存在根基！我感覺腦袋“嗡”的一聲，像被高壓電打中了，眼前瞬間一片漆黑，好不容易凝聚起來的那點溫暖踏實的感覺，像肥皂泡一樣，“啪”地就碎了！取而代之的是一種徹骨的冰冷和虛無，仿佛我整個人都要被溶解、被抹掉！
操！這玩意太毒了！
我疼得差點背過氣去，渾身冷汗直冒，牙齒咬得咯咯響。不能讓它得逞！要是“心印”被它打散，我可能就真完了！
求生欲一下子爆棚！我拚命集中殘存的那點意誌力，像溺水的人抓救命稻草一樣，死死守住意識裡最後一點清明。腦子裡什麼都不想了，就反複念叨著：我是林楓！我住在7號樓704！我欠了二十萬！我還要還債！我還要畢業！我不能就這麼沒了！
同時，我下意識地攥緊了手心裡的三枚供養錢。銅錢傳來一陣劇烈的灼熱感，不再是溫和的呼應，而是一種拚儘全力的支援，一股微弱但堅韌的守護意念順著我的手臂衝上來，幫我抵擋著那股虛無的侵蝕。
僵持！一種在意識層麵進行的、你死我活的僵持！
虛魘的力量冰冷而龐大，像潮水一樣一波波衝擊著我的意識防線。我的抵抗微弱得像風中的燭火，隨時可能熄滅。但不知怎麼的，越是這種絕境，我骨子裡那股不服輸的倔勁反而被激出來了。憑什麼你說我不存在我就不存在？老子偏要存在給你看！
我咬破舌尖，劇痛讓我精神一振，借著這股狠勁，我把所有能調動的意念，包括對父母的牽掛、對還債的執念、甚至是對陳駿小雅那點戰友情，全都擰成一股繩，狠狠地撞向那股虛無！
沒有技巧，全是感情！
轟！
意識深處仿佛響起一聲悶雷！那股冰冷的虛無潮水被我這不要命的一撞，竟然微微停滯了一下！侵襲的勢頭緩了！
趁這個機會，我拚命重新觀想那張照片，觀想我爸的笑容，觀想我自己……存在的感覺！
一點，一點，又一點……破碎的“心印”碎片，艱難地重新彙聚起來，雖然比之前黯淡脆弱得多，但總算沒有徹底消散。
虛魘的氣息似乎遲疑了一下，它可能也沒料到我會這麼頑抗。冰冷的觸感如同潮水般退去，迅速消失在周圍的空氣裡，仿佛從未出現過。
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