：“不是……這姑娘啥路數啊？穿得跟個紅包成精似的，搭的還是妖魔版滴滴拚車？來也匆匆去也匆匆，臨走前瞪咱們那眼——怎麼的，難道開個門還得額外付她表演費？或者開門費沒給夠，還得倒貼她精神損失費？”他一臉“這虧本買賣我可不乾”的表情。
唐僧雙手合十，麵露憐憫，隻是他的袈裟一角還被愣神的豬八戒踩在腳下：“阿彌陀佛，善哉善哉。這位女施主來時不祥，去時駕妖風而行，裙擺飛揚恐有失體統，實在有傷風化……悟空，快用火眼金睛看看她是否穿了安全褲？”他下意識地轉頭吩咐，隨即猛地意識到不對，趕緊改口，“哦不對，貧僧是說，她莫非是被那石門突然爆發的降妖白光嚇出了癔症，這才言行無狀，倉皇而去？我佛慈悲，願她早日心安。”
豬八戒的九齒釘耙“哐當”一聲砸在地上，他望著神樂消失的方向，口水差點噴出三丈遠，眼睛瞪得溜圓：“師父！先別管她癔症不癔症！你們看見沒？那妞兒腰上別著的那把大扇子！好家夥，拆下來夠不夠俺老豬烤一頓百妖串的？還有她底下那群小妖怪！”他掰著手指頭，一臉垂涎，“剛俺老豬可數了，雖然被白光弄碎了好幾個，但剩下的加起來，估摸著也夠做百來份刺身拚盤了！夠俺老豬……呃……”
他突然發現所有人都瞪著他，連忙縮了縮脖子，訕訕地試圖轉移話題：“誒你們咋都瞪我？俺老豬說錯啥了？她剛才罵人那句啥……‘八個牙露’？聽著挺像俺高老莊那邊的方言‘八個牙露’，意思是嫌人齙牙醜！莫非是嫌俺老豬這口牙不夠帥？”他還特意齜了齜牙。
一直迷迷糊糊的早柚，此刻揉著眼睛，努力把自己的大尾巴往褲襠裡塞了塞（雖然也不知道怎麼塞進去的），然後指著天空，用帶著濃重睡意的聲音軟軟地說：“那個姐姐……逃跑用的那根好大的白色羽毛……好像、好像偷了我藏在鳴神大社床底下，那個用來墊著睡覺最舒服的蒲公英枕頭芯子……”話還沒說完，她小腦袋一歪，身體晃了晃，直接栽倒在地，瞬間又發出了均勻的呼吸聲：“Zzz……犬夜叉少爺……記得幫我要回來……”
孫悟空看著眼前這極其荒唐的一幕——討論賠償的財神、關心女施主是否走光（或者受驚）的和尚、琢磨著用反派武器燒烤和把反派小弟做成刺身的豬、以及夢見被偷了枕頭芯還在說夢話的小貉妖——腦子裡那根名為“理智”的弦終於“崩”地一聲斷了！
“這尼瑪什麼鬼啊？！！”孫悟空的內心發出了震耳欲聾的咆哮，金箍棒（灰河渡手版）被他狠狠插進地裡，用力攪動，迸濺出一連串火星子，“這作者是個他媽的縫紉機成精了吧？！縫！就硬縫！封神！西遊！提瓦特！都TM縫了三個IP了還不夠！現在連《犬夜叉》裡的神樂都跑出來搶戲了！下次是不是該竄出來個戴眼罩的白毛教師爺喊著『無量空處』要給師父開瓢？！再然後是不是得讓流川楓騎著噴火龍、穿著黃金聖衣、一路灌籃突破南天門殺進淩霄寶殿啊？！”
他越想越氣，越氣越想，感覺自己的猴生觀和世界觀都在遭受前所未有的衝擊：“俺老孫這金箍棒（灰河渡手版）怕是要遲早要改成精靈球收納棍了！一棒子掄出去，打到的全是他媽的跨次元紙片人！這還取個屁的經！乾脆改行開次元旅行社得了！”
就在孫悟空的頭腦風暴即將升級為宇宙大爆炸級別，準備抓著每個人咆哮一番這離譜的劇情時——
一道清晰無比、毫無感情的任務提示音，同時在現場所有人的腦海中響起：
“恭喜各位旅行者，本次支線任務‘梵米爾的暮色石’圓滿完成！任務獎勵將稍後發放。”
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