夜空中的雲朵越來越濃厚，月亮全不見蹤影。要下雨了，夜晚的濕氣重了，墨色漸漸塗抹著天空。
晚餐在一陣靜寂中結束，維克多先一步離開。雖然外表上一副什麼都沒發生過的麵孔。可安娜覺得他就是有點惱了，不然不會一言不發，就直接獨自上樓。
不過，儘管心裡明白，可安娜並沒有第一時間跟上去。她繼續陪同自己的父親聊天，但也並不是不在乎維克多的情緒，隻是她知道這個男人在第一時間肯定不會出現除了微笑之外的感情流露的——就仿佛，他認為自己這個自我控製強的人，是荒唐的。
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總之，安娜覺得給他時間獨自靜靜，遠比她立刻追問他的情緒好的多。不過，同奧爾森男爵聊天的時候，安娜還是難免走神，眼睛並不聚焦，像是在看著別的東西——事實上，她也確實在看著別的東西。在維克多中午前往林頓鎮就任後，就浮現在她眼睛裡的光幕。
光幕沒什麼特別，就是數遝厚厚的稿子，泛黃的稿紙和上麵密密麻麻的潦草小字而已。
然而，就是這些密密麻麻的潦草小字，卻讓安娜的目光難以移開，內心也始終難以平靜——《市議員維克多的亡妻回憶錄》。這不是信劄，而是一份完整的手稿。而“開篇”二字，就標注在第一頁。
【就這樣，我終於開啟了我的時代。從表麵上看沒有任何特別的，一切都如以前我的想法穩步進行。我一如既往，唯一改變的，就是所有人都在提及我的名諱。我應他們的召喚，搬進了首相府——我完成了我肩負的責任。你的幽靈啊！看見了嗎？】
【我在光明裡歎息，而你是不會醒來了。我的第一夫人。我帶著喜悅、悲哀、驕傲無數情感，在此寫下文字。但我怎麼會忍不住發起脾氣來呢？也許，是這麼多年以來，我終於決定將自己開膛破肚了吧。為了你，我將完全向你敞開心扉，除此之外，再無渴求。而後，無論發生什麼，我最後的結局如何，也無所謂了。我已走上王座，幾乎所有首相的結局，也都是被千刀萬剮、大卸八塊。我料定我是個悲劇，可憐人。】
【是的，我這個扭曲的人已經得到了淨化，以至於有一天——將近四十年後的今天，我總算準備完善我一直以來的想法了。儘管，我並不清楚最後是否有人能看見——不過，一切都無所謂了。說句好笑話，我堅信除了這個世界之外，還有另外一個世界，這不是我的精神有問題，隻是依照我自身的經曆，我堅信還存在著另外一個世界。也許，有一天，會有另外一個跟我有相同經曆的人能看見。但你的前輩早已離開了，無法再給予你絲毫幫助。】
【閒談不再多說，這篇回憶錄我要繼續寫下去了。寫這篇回憶錄的初衷是為了紀念我的妻子，也是對她的懺悔。說到底，作為一名政治家，我的人生就是一隻可憐蟲的反複掙紮。陷入淤泥，掙紮著起身，在死亡和堅持中不停思考，去爭取生存的機會，贏了今天，然後再去贏明天，日複一日。直到又被踩在腳下，繼續拚了命一樣往上爬，就為了能呐喊出聲。然而，對於這些故事，我並不想告訴任何人。】
【因為我憎恨著自己。但這種憎恨最初並不源於我自己。畢竟，從童年開始，我就知道自己在做什麼，我也明白我是多麼的卑鄙。實際上，我也經常問我自己，這一路上值不值，從一隻陰暗裡生活的老鼠到首相府的主人，撕毀的承諾、傷害的無辜、埋葬的鮮血和無數盤踞在心中的懺悔。可懺悔是留給信徒的。我年輕的時候就明白，沒人會救另外一個人，能靠的隻有自己。所以，我會憎恨自己，都是源於另外一個人——我的妻子。或者說，始於當年的那個災難車禍。】
【那場車禍，把我推上了事業的高峰，卻也收緊了我的脖頸。讓我在無數個日夜心臟絞痛，窒息折磨。這股憎恨在我的心中翻來覆去近四十年，從未褪去。可同時，這股憎恨也有益處，它令我畏懼死亡，讓我數十年如一日，從未敢真正進行一次深層次的睡眠，我害怕一旦睡去，死神便會光顧，帶走我最後擁有的東西。我深受折磨。但我也無意再為自己辯解，詭辯術我已經用的夠多了，它們早已吞噬了我身上僅存的良知和底線。可現在，我隻想隨波逐流。】
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